Un journaliste interviewe un paysan corse:
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

Alors qu'il roulait sur le tarmac en direction de la piste de décollage, un avion de ligne freine brutalement, fait demi-tour et regagne la porte d'embarquement qu'il vient à peine de quitter.
Une fois l'avion immobilisé, les passagers attendent une heure avant que l'avion ne décolle, et ceci sans aucune explication de la part de l'équipage.

Une fois en l'air, un des passagers interpelle le steward:
"Qu'est-ce qui s'est passé? Il y a eu un problème?"

"C'est le pilote", répond le steward, "il trouvait que les moteurs faisaient un bruit bizarre."

"Et ça n'a pris qu'une heure pour régler le problème" interroge le passager.

"Non, ça a pris une heure pour trouver un autre pilote!"

Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:
Oasis, palais, cocotiers, chameau, ...
Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau !

Un couple va au restaurant pour fêter leur anniversaire de mariage. La serveuse leur donne le plat du jour: "En entrée vous avez le choix entre une salade composée et de la charcuterie".
La femme commence à choisir: "Je prendrai la salade composée".
L'homme commence: "Moi je prendrai..."
La femme l'interrompt et dit: "Non pour lui ce sera une salade de carottes!
La serveuse leur donne les plats de résistances: "Vous avez le choix entre des lasagnes ou une assiette de fruits de mer".
La femme commence: "Je prendrai les lasagnes".
L'homme: "Moi je prendrai..."
La femme l'interrompt: "Non pour lui ce sera de la purée de carotte!"
La serveuse leur donne les desserts: "Vous avez le choix entre une crème caramel et une mousse au chocolat".
La femme commence: "Moi je prendrai la mousse au chocolat".
L'homme: "Moi je voudrais..."
La femme l'interrompt une nouvelle fois: "Non, non, pour lui ce sera de la glace à la carotte".
La serveuse note et demande: "Je pourrais vous poser une question indiscrète?"
La femme lui dit que oui et la serveuse demande: "Pourquoi monsieur ne mange que des plats à base de carottes?"
Et l'homme dit à sa femme: "C'est vrai ça, j'aimerais bien savoir moi aussi".
La femme dit: "C'est simple: tant que monsieur le fera comme un lapin il mangera comme un lapin!"

Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit:
- Monsieur, je vous en prie ! Arrêtez de me dévisager comme ça !
- Je ne dévisage pas, fait l'autre, j'envisage...

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures :lol:

Un homme dit à sa femme:
- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:
- Non
- 20 kilos! lui répond l'homme.
La femme lui rétorque
- Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L'homme, lui aussi étonné, lui répond
- Non.
La femme lui dit:
- 20 minutes!

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre.
Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
- Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
" J'peux savoir ce que tu fais ? "
- L'autre marmonne :
" J'essaie de retrouver ma voiture... "
- "Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? "
- " La mienne a un gyrophare..."

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une dizaine de minutes faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...