-Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
- Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "
- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
- Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis ..."

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- 50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, de Star Academy, de la publicité coca-cola, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : "Et l'OM, ça va ?"

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait.

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix
ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

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On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

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C'est Robert et Jules, 2 vieux paysans, qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village (très) rural.
- Robert, tu sais ce qu'il me rappelle ce champ, la en face de toi ?
- Non Jules.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non ?
- Si, si ! Vrai de vrai ! Cornedioui, même que c'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte !
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa !
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, y avait même sa mère qui nous regardait !
- Crenon, tu te fous de ma gueule !
- Si je te jure !
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant ?
- Meuuuuhhh...!

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident
vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend
les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend
les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la
vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent
et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la
moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui
appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection
désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez
d'une amende pour détention de bétail en appartement.

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"A linge huppé, peau lisse aux fesses."

Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter

Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.

C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.

C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.

L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.

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