Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j'en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !

Avec tout mon amour...


Signé : La Grippe !

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il entre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
" Bière 5 $ Sandwich au poulet 3$ Branlette 15 $".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers
lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...

Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!

C'est en anglais, si vous êtes sages (surtout si j'y arrive), je le traduirai

HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT: (new 2003 version)

1. She is not a BABE or a CHICK - She is a BREASTED AMERICAN.

2. She is not a SCREAMER or MOANER - She is VOCALLY APPRECIATIVE.

3. She is not EASY - She is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.

4. She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.

5. She has not BEEN AROUND - She is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.

6. She is not an AIR HEAD - She is REALITY IMPAIRED.

7. She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.

8. She does not have BREAST IMPLANTS - She is MEDICALLY ENHANCED.

9. She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE.

10. She is not a prostitute - She is SEXUALLY EXTROVERTED.

11. She does not have MAJOR LEAGUE HOOTERS - She is PECTORIALLY SUPERIOR.

12. She is not a TWO-BIT WHORE - She is a LOW COST PROVIDER.

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A man suspected of SARS is lying in bed with a mask over his mouth. A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"
Embarrassed the young nurse replies: "I don't know Mr. *****, I'm only here to wash yourface and hands."
He struggles again to ask: "Are my testicles black?"
Again the nurse replies: "I can't tell. I'm only here to wash your face and hands."
The Head Nurse was passing and saw the man getting a little distraught so she marched over to inquire what was wrong.
"Nurse," he mumbled, "Are my testicles black?"
Being a nurse of long-standing, the Head Nurse was undaunted. She whipped back the bedclothes, pulled down his pajama trousers, moved his penis out of the way, had a right good look, pulled up the pajamas, replaced the bedclothes and announced: "Nothing wrong with your testicles."
At this the man pulled off his mask and asked again: "I SAID...Are my TESTS RESULTS BACK!!!???"

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)


Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Mes respects.

Comment faire pour « Séduire une femme dans 16 départements à la fois ? »

C ’est pas compliqué : Il faut d ’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l ’Aisne pour rentrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelquechose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l ’Aube. En Somme, il ne s ’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position fœtale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce !!

C'est la mère qui a préparé du lapin pour le souper.
Lors du repas les enfants demandent :
- Qu'est-ce qu'on mange ? Ca ressemble au poulet mais c'est différent. La texture n'est pas pareille et le goût non plus.
- Je ne vous dis pas ce que c'est, dit la mère, mais je peux vous donner un indice : c'est un surnom que je donne à votre père à l'occasion.
Le plus jeune dégoûté s'essuie la bouche en criant :
- Beuaaaah !!! On mange du trou du cul !!!