Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je
suis ré-aléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
"Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un
trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis
vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles
sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres
substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on
prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que
plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel
scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.


FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.


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Réponse : IKEA

Elle est suédoise.
Elle est bon marché.
Tu peux la ramener chez toi de suite.
Et tu peux la monter en 10 min...

Un corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

Nous sommes en pleine croisière dans l'Atlantique, le capitaine du paquebot prend le micro et annonce aux 2000 personnes qui sont montés à bord :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens répondent :
- La bonne !
Alors le capitaine répond :
- Nous allons recevoir 11 oscars.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :
"C'est quoi, Père? ". Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie.
Je ne sais pas ce que c'est ".

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.

Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils: " Va chercher ta mère ! ".

La maman demande à son fils ce qu'il a appris au catéchisme.
Il lui répond:
- Monsieur le Curé nous a raconté comment le général Moïse avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise: Comme les Israéliens arrivaient au bord de la Mer Rouge, Moïse a arrêté la colonne et a vu les tanks et les Jeeps Égyptiennes juste derrière eux.
Alors il a pris son talkie-walkie et a appeler la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur le bras de la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse donna l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde fut de l'autre côté, il regarda les Égyptiens emprunter le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils furent à mi-parcours, il prit son talkie-walkie et demanda à l'armée de l'air israélienne de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés.

En entendant ça, la maman secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit:
- Allons ! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée?
Et son fils lui répond:
- Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas ...

FAq (FAG ? :p)

Bétisier Air france

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie..
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu
d'intervention.

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Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux :
"Je suis horrible à regarder, trop grasse et laide ....
Chéri, j'ai besoin d'un compliment !"

Le mari répond :
"T'as une bonne vue !"