Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi ! !

Un homme et son épouse sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
" Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
" Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
" Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme,
" je demande le divorce !"
" Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus
de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais
c'est ta décision et je la respecte. "
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec
une super nana au bras.
" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie !"

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde : " mon frère "
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît ils accourent a la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler brailler pleurer ils sont tout de même un peu
inquiets.
Et puis l'infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme pas le plus petit cri. L'un des
homos dit alors "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas".
Et l'infirmière de remarquer "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre".

En famille trois petits monstres de 6,8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe dit le père à l'aîné
-J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre au cul.....
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. s'il n'aime pas ça, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ça ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler....
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."

Un type vient d'etre engage dans une grosse entreprise multi-nationale. Des son premier jour, il prend son telephone, appelle la cafeteria de l'entreprise sur le reseau interne et hurle :
- Apportez-moi un cafe ! Et en vitesse !
De l'autre cote, une voix repond :
- Je pense que vous avez compose un mauvais numero interne. Savez-vous a qui vous parlez, espece de cretin ?
- ...Heu... Non... repond le jeune engage.
- Je suis le directeur general de la societe, imbecile !
Le gars lui repond alors en criant deux fois plus fort:
- Et vous, vous savez a qui vous parlez espece de gros batard ?
- ... Heu... Non... repond le directeur, quelque peu interloque.
- Parfait ! repond le type.
Et il raccroche son telephone...

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

Support technique
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
- Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
- Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
- Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
- Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
- Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
- Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
- Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
- Client: Je l'savais!
- Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
- Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
- Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
- Client: MS-DOS 6.22
- Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
- Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
- Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
- Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
- Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...