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Top Membres 2023
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Kilroy1 | 6200 |
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Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: "Quel cycle j'utilise pour la machine?" "Çà dépend," que je lui répond "Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot?" Il me crie: "PSG" Et ils diront qu'il n'y a que les blondes qui ...
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :" Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..." En cours de matinée je me dis " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire ... Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que" la machine essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas parfaitement ..."
Non non il n'est pas blond non plus ...
4 copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à 8H00. Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul. A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école et faire le plein de la voiture. A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses. A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour. En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait. Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe. Sa femme lui a alors dit:" Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains?"
Merci à Kasta
Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180 08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère ! 10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère ! 16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère ! 17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181 (Voir jour n° 180)
Jour n° 182 (Voir jour n° 181)
Jour n° 183 (Voir jour n° 182)
Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 : Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? R: Un pilote-décès. ___________________________________________________________ Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : et. _________________________________________________________________ Q : C'est quoi un canif ? R : un petit fien. _________________________________________________________________ Q : C'est quoi une nife ? R : c'est la maison du p'tit fien. _________________________________________________________________ Q : Quel est le pluriel d'un coca ? R : Des haltères (car un coca désaltère). _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ? R : C'est le retour du jet d'ail. _________________________________________________________________ Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? R : putain, c'est écrit serré.
LUNDI Seul a la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps règlé comme du papier a musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise: il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispose une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mange de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroie du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai explique au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fêtes; il ne doit donc pas s'attendre a des hors-d'oeuvre et a un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai note les inconvénients du jus d'orange presse: ça vous oblige a nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitie moins de vaisselle. Ma femme a insiste pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu : - Seigneur, j'ai un problème ! - Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu. - Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse. - Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel. - Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade. - Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme. - Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ? - Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : Il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement. - Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ? - Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition. - Laquelle Seigneur ? - Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
Tout d'abord, quelques 'tites blagues sympa :
Un curé et un rabbin conduisant chacun leur voiture s'entrechoquent violemment à une intersection. Quelques secondes après l'accident le curé sort de sa voiture, indemme, et s'écrie: "Je suis vivant, c'est un miracle". Puis, le rabbin aussi sort de sa voiture, indemme, et se réjouit qu'il n'y ait aucun blessé. Cependant, il se souvient qu'il transportait une caisse de vin dans le coffre de sa voiture et s'empresse de vérifier s'il y a eu de la casse. "Aucune bouteille n'est brisée" s'écrie-t-il, "buvons en une pour célébrer la gloire divine". Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. "Quoi, vous ne buvez pas?" lui demande le curé. "Oh non", répond le rabbin, "j'attends seulement les policiers, qui d'ailleurs ne devraient pas tarder à arriver"...
Je pense qu'il va etre temps pour moi de changer de travail... Serai-je le seul dans ce cas la??
Etre un informaticien : * tu travailles à des heures bizarres - Comme les prostitués, * t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les prostitués, * ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les prostitués, * t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les prostitués, * même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les prostitués, * t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients -Comme les prostitués, * il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les prostitués, * quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les prostitués, * tes copains se distancient de toi et tu restes que avec de gens comme toi. - Comme les prostitués, * c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées - Comme les prostitués, * ton chef a une très belle voiture - Comme les prostitués, * quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire - Comme les prostitués, * mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les prostitués, * pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests -Comme les prostitués, * le client veut toujours payer moins et tu dois faire des merveilles -Comme les prostitués, * en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie" - Comme les prostitués, * sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil -Comme les prostitués, * si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute - Comme les prostitués, * tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains et tes parents - Comme les prostitués. LE BONHEUR D'ETRE UN INFORMATICIEN !
Le type sociable -->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné -->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux -->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant -->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique -->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard -->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais -->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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