Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Faute de mieux, elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue.
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit "J'aurais été libéré aujourd'hui!!!"

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui
tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose
correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses
mais vous l'employez surtout pour gérer votre
planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est
marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures
conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne
l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise
toutes vos ressources Si vous essayez de la
désinstaller vous perdez forcément quelque chose.. Et
si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez
tout ............

En 2012 aprcs Jésus-Christ... Toute la France est réformée. Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher
une grcve générale.

Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est pret à taper sur tous ceux qui lui
font remarquer qu'il est "un peu enveloppé".Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour ou il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.

Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.

Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il
n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tete.

Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet r nos héros de résister encore et toujours aux
réformes.

Avec leurs amis Eratepeix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaineceaifix... Ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
" Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
" Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Vénus?"
" Ben, je m'inquiète un peu : je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
" Ah bon, et où ca??"
" Sur les couilles ..."

Bush a reçu un code secret de Saddam
C'est marqué : 370HSSV-0773H

Bush ne comprenant pas , il l'envoya à la CIA. La CIA n'ayant pas réussi a le déchiffrer non plus, il l'envoya à la NSA.

La NSA incapable de résoudre l'éngime, demanda à Bill Clinton.

Il suggera de retourner le message ...

Un hélicoptère vole au-dessus de Seattle quand une anomalie électrique provoque la panne de tous les systèmes de communication et de guidage de l'hélicoptère. En plus ce jour la, il y a un terrible brouillard et Beaucoup de nuages. Le pilote ne peux donc pas se diriger visuellement.

Le voyageur dans l'hélicoptère commence a être pris d'une peur panique et se demande s'il arrivera un jour a bon port et sans encombre...
Le pilote aperçoit alors un building et voyant des gens a la fenêtre se met en vol stationnaire devant l'immeuble.
Prenant un mégaphone il demande : "Où suis-je ?"

Les gens de l'immeuble s'empressent d'aller chercher un mégaphone et répondent au pilote : "Vous êtes dans un hélicoptère" Le pilote sourit et prends sa carte, déterminant ainsi la route a suivre jusqu'à l'aéroport.

Le voyageur éberlué, mais bien content d'être arrivé sain et sauf, demande alors au pilote comment il a fait pour trouver sa route.
Le pilote lui répond : " J'ai posé une question simple et claire, sans ambiguïté. On m'a donné une réponse techniquement correcte, mais complètement inexploitable, donc plus de doute possible j'étais devant l'immeuble de Microsoft"....

Un Juif se rend avec son epouse a l'hotel Beau-Rivage, à Geneve.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses, plus 900 francs(suisses,toujours) pour les repas.
Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!
Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était a votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif réfléchit un moment.
D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
Comment?, demande le gérant.
Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme!

Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup.

6000 francs moins 3900,ca fait 2100!
Vous savez compter, non?
Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
C'est votre problème! Ma femme était là, a votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde!

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley, juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un
Irlandais à l'autre bout du bar.

Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
"Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette..."

"Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable.

Un peu déçu,le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
"Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!"

"Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième, "regarde-moi faire et apprends."
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!"

"Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information."

Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
"Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!"

Et le troisième leur dit alors:
"Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."

L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais..."

"Je sais" répond l'Irlandais, "c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure"