Un journaliste se rend en Russie chez les Cosaques de la Volga pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village recule, il rencontre un vieillard et lui
demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus memorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire:
"C'est un jour, il y a tres longtemps, ma chevre s'etait egaree dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'etaient reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la chevre.

Il poursuit: "Quand on l'a finalement retrouvee au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapes la chevre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-etre un peu moins grossiere.

Le vieil homme sourit et dit:
"Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement
retrouvee, tous les hommes du village se sont tapes la femme du voisin. On s'est bien amuses !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: "Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sombre et commence:
"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un sourire qui illumine son visage.
-Que nous vaut ce bonheur? lui demande le barman
-Ben,toute une histoire répond le gars,tu sais que j'habite à côté, d'un chemin de fer, eh bien, la nuit dernière en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails comme dans les films !!
Je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.
-Quelle histoire Jeannot, et ensuite ?
-Allez,pour faire court c'était un sacré coup ! On a fait l'amour....,
Mais partout et dans toute la maison, on a tout essayé et pendant des heures !!
-Fantastique s'écrie le barman, t'en as eu de la chance !! Et elle était jolie au moins ?
-Ca je sais pas, fait Jeannot je n'ai pas retrouvé sa tête.

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Sorry I'm late three..."

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :

Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km

Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois Valstarisé il continue sa route en priant St Nicolazy mentalement.
Bientôt un nouveau panneau :

Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un panneau

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
" Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque. "
La Norvégienne pense :
" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprécie. "
Le Marseillais se dit :
" Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien. "

C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- He, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- He ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes,
bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine! dit le crocodile.
- Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ....
T'es Marseillais ?

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère ...

Vous ne savez pas comment expliquer à votre enfant comment il a été conçu ?
Voici la solution ...

Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa, comment on fait les bébés?
- Et bien c'est tout simple, répond le père embarrassé, papa met une petite
graine dans maman... et ensuite il la pousse bien au fond avec sa bite.