AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :

- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée cheri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je voudrais rester 'fraîche'."
Le mari deçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant!"

Le Gin tonic
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A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge répond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle repond :
"C'est un livre très interessant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer."

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit:
"Je suis désolé Madame mais si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
"Mais bien sûr.. et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?


Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et
je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce 100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet