C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

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Pendant une dispute une femme dit à son mari :
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

France :

De 8h à 20 h , 70% de la musique qui passent à la radio doit être de la musique française

Il est illégal de s'embrasser sur les rails.

Aucun cochon ne doit se faire appeller Napoleon par son propriétaire .

A paris , une poubelle est considérée comme une arme mortel

Une loi sur l'audiovisuel fixe des quotas de 60 % d'oeuvres européennes et 40 % d'oeuvres d'expression originale française . Voir site du CSA

Canada :

Si dans un comics , il y'a des actes illégaux , ce comic sera banni

Il est illégal de faire de la sorcelerie

Il est illégal de tuer une personne malade en les effrayants

Les citoyens ne peuvent pas enlever leurs pansements publiquement .

Vous ne pouvez pas payer un article de cinquante-cents avec seulement des penny.

D'étranges et stupides lois americaines sur le sexe.

- Dans le ville de Connorsville, Wisconsin, il est illégal de tirer des coups de feu pendant l'orgasme de la femme.

- Il est contre la loi pour un mari de maudire pendant l'amour.

- A Oblong, Illinois, vous pouvez être puni par la loi si vous chassez ou pechez pendant la lune de miel.

- Aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail , les oignons ou des sardines à Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la loi l'obligera à se brosser les dents.

- A Bozeman, Montana, une loi comdamne toute les activités sexuelles entre les personnes de sexe opposé dans une cour s'ils sont nus. (Si vous portez des chaussettes il n'y a aucun problème!)

- Dans les hotels de Sioux Falls, South Dakota, chaque chambre doit avoir des lits jumeaux. Et le lit doit toujours être a un ninimum de 2 pieds quand un couple loue une chambre pour une nuit et il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ses lits !

Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!

Divers :


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

En espèrant qu'elles vous plaisent...


3 petits vieux discutent sur un banc :
- Le premier dit : "Moi, quand je pète ça fait du bruit mais ça pue pas..."
- Le second répond alors : "Moi, quand je pète ça fait pas de bruit mais ça pue..."
- Le troisième prend alors la parole et dit : "Moi ,quand je pète ça fait pas de bruit et ça ne pue pas !"
Les deux autres se retournent alors vers lui et lui demandent :
- "Bah pourquoi tu pète alors ?"

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2 petits vieux se rappellent leurs premiers ébats amoureux :
- Ah ben tu vois ce champ en face c'est là que j'ai arrangé la Marie pour la première fois....
- Ahh...
- Oué, même que sa mère, elle nous a regardé...
- Ah bon ?! et qu'est ce qu'elle a dit ?
- Bêêêêêêêêê....

Pensée du jour
"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intéret à avoir une bonne main !!!"

J-C Van Damme.
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Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."

" - Des millions d'étoiles ! "

"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le Belge interprète la question un instant et dit :

" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"

Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot.
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que
t'auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée...
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Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame
(péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion,
Même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du
bureau.Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour
rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu as pour 50 balles ???