Comme je m'ennuyais à l'ecole j'ai décidé d'écouter mes prof's et ben.. ils en disent des conneries...

Voici ma petite collection de perles après une année scolaire !!! (elles sont toutes veridiques !)

Articules que ça passe dans mon cerveau (histoire)

Désolé je ne t’écoutais pas car je faisais des grimaces (hist.)

Ta bouche parle toute seule (sciences)

On s’en rappelle mais on oublie (anglais)

C’est tout beau tout beau (directeur)

On pourrait faire cet exercice mais on le fait pas (+- 30 sec après)

Bon ok si on faisait cet exercice ! (Anglais)

C’est un test avec des questions différentes (idem)

Je n’aime pas lire c’est fatiguant j’ai la tête qui tourne ! (Histoire)

Un ananas c’est comme une pomme de pin (anglais)

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

Une blonde monte dans un avion pour un voyage à Hawaï. Elle va en première classe. Une hotesse arrive :
- Excusez-moi madame, mais vous ne pouvez pas aller en première classe.
- Mais si, mais si ,je vais en première classe !
L'hotesse appelle un steward.
- Vous devez aller en 2e classe madame !
- NOn non je resterai en première classe.
Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude, : ma femme est blonde. Je vais lui parler.
Le commandant s'apporche de la blonde et lui chuchote quelque chose dans l'oreille. Aussitot, la blonde se lève et va ss'asseoir en 2e classe.
Le steward demande :
- Mais que lui avez vous dit ?
- Je lui ai dit que les première classe n'allaient pas à Hawaï.

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Il était une fois une grenouille à grande bouche qui décida de faire un tour du monde initiatique (les voyages forment la jeunesse...)
La particularité de cette grenouille à grande bouche, c'est qu'elle parle en ouvrant très grand la bouche.

Elle part ainsi et commence par rencontrer une vache.
Elle lui demande :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis une vache" répond le bovin.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange de l'herbe tout simplement"
- " AH D'ACCORD !!"
et puis notre grenouille à grande bouche repart dans son voyage.


Elle rencontre ensuite un lion à qui elle demande :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis un lion" répond le félin.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange des antillopes"
- " AH D'ACCORD !!"
et puis notre grenouille à grande bouche repart dans son voyage.


Sur sa route elle croise alors un serpent :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis un serpent" répond le prédateur.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange des grenouilles à grande bouche"
- " oh, doit pas y'en avoir beaucoup ici!!"

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas!
Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire
- Vous avez du courrier

Et oui aprés l'album photo de Superman

Il est temps de raconter quelques unes de ses histoires...


Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas?

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

Qu'est-ce qu'un rat coupé en deux ?
Un raccourci

Qu'est-ce qu'un rat passé sous un rouleau compresseur?
Un rabougrit

Qu'est-ce qu'un rat dans une cheminée?
Un ramoneur

Qu'est-ce qu'un rat élastique?
Un ralongé

Qu'est-ce qu'un rat tombé du 19° étage?
Un raplapla

Qu'est-ce qu'un rat flemmard?
Un ramolo

Qu'est-ce qu'un rat dans un jardin?
Un ratissé

Qu'est-ce qu'un rat jamais content?
Un râleur