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Mad_Donkey
 0  #1401
Je masterise !
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.

Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.

Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"

Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?

Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers"

Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées"

Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.

Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer

Contribution le : 12/09/2005 13:00
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regis
 0  #1402
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :

Mad_Donkey a écrit:
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.

Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.

Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"

Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?

Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers"

Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées"

Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.

Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer


A propos d'enfer, vous savez qu'il parait que les passagers d'un des vols des avions des Worls Trad se sont rebellés. Eh bien, Régis avait été dans le cockpit et a dit, non, je ne vais pas au 30ème, mais au 35ème.

Contribution le : 12/09/2005 13:32
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Mad_Donkey
 0  #1403
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C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide...les lutins lui ont sifflé la totale... il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait... mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol... Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse... Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table... Là il en a marre... et tout à coup on sonne à la porte... Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là: - Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le met où ?
Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née

Contribution le : 12/09/2005 15:22
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regis
 0  #1404
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Citation :

Mad_Donkey a écrit:
C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide...les lutins lui ont sifflé la totale... il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait... mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol... Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse... Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table... Là il en a marre... et tout à coup on sonne à la porte... Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là: - Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le met où ?
Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née


Toc toc toc, mad, (ne réponds pas en frappant sur l'écran). Et le fichier Wav que tu devais m'envoyer ?


Désolé Mad, tu m'inspire.
Pourquoi les fausses rousses accouchent par la tête ?
Parce c'est la qu'il henné. R

Je sais, c'est très con.

Contribution le : 12/09/2005 15:32
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Freud
 0  #1405
Je poste trop
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Citation :

Mad_Donkey a écrit:
C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide...les lutins lui ont sifflé la totale... il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait... mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol... Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse... Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table... Là il en a marre... et tout à coup on sonne à la porte... Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là: - Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le met où ?
Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née










trop fort :lolhit:

Contribution le : 12/09/2005 15:33
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regis
 0  #1406
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :

Freud a écrit:
Citation :

Mad_Donkey a écrit:
C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide...les lutins lui ont sifflé la totale... il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait... mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol... Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse... Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table... Là il en a marre... et tout à coup on sonne à la porte... Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là: - Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le met où ?
Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née










trop fort :lolhit:

Trop fort, c'est vite dit, pas besoin de soulever l'ange pour l'embrocher sur le sapin, il a des ailes, il suffit de lui dire s'aller se faire voir là haut, et comme l'ange s'apelle Régis.
C'est con de faire Noël en hiver quand toutes les cheminées sont en marche.
A ce propos, savez-vous ce que le petit Régis extrèmement gros et très affamé commande pour Noël cette année ? Une crème brulée. R

Dis papa Régis, pourquoi on ne voie jamais le père Noël et qu'il passe très furtivement ? Parcequ'il a toujours le feu au cul. (c'est à cause de la cheminée bien sur) R

Dis papa ? je pourrais avoir une hotte aspirante pour Noël ? R

Contribution le : 12/09/2005 15:48
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Mad_Donkey
 0  #1407
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:lolhit:

je sais je suis une source d'inspiration pour tous... (et en plus je suis modeste)

désolé pour le fichier wav j'ai oublié, sorry!

Contribution le : 12/09/2005 16:02
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regis
 0  #1408
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :

Mad_Donkey a écrit:
:lolhit:

je sais je suis une source d'inspiration pour tous... (et en plus je suis modeste)

désolé pour le fichier wav j'ai oublié, sorry!


Non, je ne pardonne pas ! Je n'ai pas que ca à faire !

Blague vocale J'ai un fichier que je voudrais enlever et je n'y arrive pas. J'ai appelé un centre d'appel de Microsoft qui se trouve à Ouarzazat? Je suis outré, la correspondante m'a dit tue fichier. Merci les gros mots chez Microsoft. R

Je viens de voir ce matin un topic sur le wifi, cela me donne une idée :

Mr et mme Wifi ont un fils : Régis
(oui fit Régis). R
😃 2 moi !

Jordi chantait "dur dur d'être un bébé"
Ordi chantait "dur dur d'être un PC"
:bizarre: :bizarre: vous avez dit :bizarre:

Contribution le : 12/09/2005 16:53
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Mad_Donkey
 0  #1409
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Inscrit: 16/01/2005 18:41
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Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison
pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en
effet pris l'habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la
salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils
regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte,
Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l'heure
de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le
surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a
emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au
détour d'un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout
fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?


- Parkinson !

Contribution le : 13/09/2005 13:10
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regis
 0  #1410
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :

Mad_Donkey a écrit:
Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison
pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en
effet pris l'habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la
salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils
regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte,
Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l'heure
de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le
surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a
emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au
détour d'un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout
fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?


- Parkinson !


Je comprend pourquoi tu est dans un lieu top secret, il ne faut pas que les pensionnaires te voient à travers la pièce de surveillance. :-?:-o

Contribution le : 13/09/2005 13:56
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LaPanthere
 0  #1411
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Et voici une petite blague qui m'a bien faites rire !!

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Contribution le : 13/09/2005 13:57
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Freud
 0  #1412
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Inscrit: 18/05/2005 11:50
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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,
Julie


P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez
Mélanie.
Je voulais seulement te montrer qu'il y a des
choses pires que des mauvaises notes sur un
bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode
Bisous.

Contribution le : 13/09/2005 15:09
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regis
 0  #1413
Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :

Freud a écrit:
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec plaisir que je t'annonce que je vais me marier avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil,attentionné et très riche. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans son chateau. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que nous pourrons cultiver des roses.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,
Julie


P.S.: Maman, ce n'est pas une blague Je voulais seulement te dire que mon bulletin, tu peux te le mettre là où je pense. :brice:

:10: pour la blague faite à sa mère
:0: pour la note

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,
Julie

Contribution le : 13/09/2005 15:16
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Razalgoul
 0  #1414
J'aime glander ici
Inscrit: 03/02/2005 16:55
Post(s): 5851
Regis, t'as fait une chute en roller ce week-end??? :bizarre:

Contribution le : 13/09/2005 15:23
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regis
 0  #1415
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :

Razalgoul a écrit:
Regis, t'as fait une chute en roller ce week-end??? :bizarre:


Non, mais je me suis mélangé les pinceaux dans la citation.

et Toc...

Toc toc toc... Qui c'est, c'est Tac ? non c'est Tic. et toc dit à Tic, tu as fait toc 3 fois, tu as un tic, Non, et toi t'est un toc. Non mais c'est une tactique de faire des toc.
Donc, tactique est la mère des toc, et comme tic n'est pas la mère des tocs, c'est tac. (et tac !), dans les dents. R 😃

Contribution le : 13/09/2005 15:31
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Tseuke
 0  #1416
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Inscrit: 23/08/2005 16:48
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Mr et Madame Taque ont un fils commet l'appele t il?
Tic

Contribution le : 13/09/2005 15:44
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regis
 0  #1417
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :

Tseuke a écrit:
Mr et Madame Taque ont un fils commet l'appele t il?
Tic

Mr et Mme ETBOUM ont deux fils : tic, tac. R

Mr et Mme MEXCUSECANESEFAITPASATABLE ont un fils : Roger

(Rot), je m'excuse, ca ne se fait pas à table. R

Contribution le : 13/09/2005 15:48
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Tseuke
 0  #1418
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Mr et Madame JUANA ont une fille:
Mary

C'est mon invention je suis fier

Contribution le : 13/09/2005 15:50
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regis
 0  #1419
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :

Tseuke a écrit:
Mr et Madame JUANA ont une fille:
Mary

C'est mon invention je suis fier


Ce que tu veux dire ?.....Ce que j'en conclu....(tout doucement), c'est que tu en fabriques ?
Non merci.

Contribution le : 13/09/2005 15:53
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Razalgoul
 0  #1420
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Inscrit: 03/02/2005 16:55
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Citation :

Tseuke a écrit:

C'est mon invention je suis fier


Autant être honnête d'entrée, y a pas de place pour 2 inventeurs de blagues dans ce topic!!!
Tu n'as aucune chance face à Regis...;-)

Contribution le : 13/09/2005 16:03
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