[Topic unique] Blagues

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"

Germaine, étonnée par la taille des tubercules répond :

- " oooohhh aussi grosses ??"

- Non aussi sales !!"

Pas mal ta blague mon chou

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à
la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

repond franchement, tu connais l'histoire du con qui dit non ?

A l'ecole une petite fille a ses regles pour la 1ere fois et va a l'infirmerie. L'infirmiere qui allait partir pour une urgence, lui met juste un morceau de coton et lui dit :
Je suis tres pressée mais ta maman t'expliquera ce soir Mais ne t'inquietes pas, c'est pas grave.
La petite fille ressort dans la cour et son petit copain se precipite vers elle :
G : Alors ? qu'est ce qui t'arrive ?
F : Ho .. rien, c'est pas grave ...
G : fais voir , fais voir
La fillette leve sa jupe et baisse sa culotte et alors le morceau de coton ensanglanté tombe par terre.
Et le petit gracon de s'ecrier :
DE QUOI ? Ils t'ont coupés les couilles et tu dis que c'est pas grave !
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Un gars roule sur une route en foret. Il s'arrete pour un pipi. Il entends des plaintes ... s'enfonce dans la foret et decouvre un homme tout nu attaché de face a un arbre.
Celui lui dit l'appercevant, haa enfin qqun , on m'a agressé , ils m'ont tout pris , mes papiers, ma voiture et mes vetements ...
L'homme s'approche, commence a ouvrir sa braguette et lui dit:
Decidement c'est pas ton jour de chance !
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Que dit on a une blonde qui a 2 yeux au beurre noir ?
........
Bah, rien, on lui a déja expliqué 2 fois !
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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
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C'est un belge qui se marie. Le lendemain, ses potes lui demande si ça c'est bien passé et il répond :
- Oh ben les gars...si j'avais voulu, je me la faisais !
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- Chérie, si je tombais à l'eau, tu viendrais à mon secours ?
- Si je te répondais oui, tu sauterais ?
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hooo j'en ai d'autres ....a suivre ...

Vivement la suite jimi_!

Si les systemes d'exploitations étaient :



Des compagnies aériennes :

UNIX Airways
Chaque passager arrive à l'aéroport avec un morceau de l'avion. Ensuite, ils vont tous sur la piste et se mettent à assembler l'appareil, pièce par pièce, tout en discutant sans fin sur le type d'avion qu'ils sont censés construire.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il plane, ensuite ils sautent à bord et le laissent filer jusqu'à ce qu'il retouche le sol. Ensuite, ils poussent à nouveau, re-sautent à bord, et ainsi de suite...

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, les commandants de bord, les bagagistes et les vendeurs de billets se ressemblent et agissent de la même façon. A chacune de vos questions concernant des détails, on vous répond aimablement mais fermement que vous n'avez pas besoin de savoir, ne voulez pas savoir, et que l'on s'occupera de tout pour vous sans que vous ayez rien à savoir, donc fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est belle et toute colorée, avec de sympathiques hôtesses, un enregistrement des bagages et un embarquement rapides, et un décollage tout en douceur. Après un vol d'environ 10 minutes, l'avion explose sans prévenir.

Windows NT Air
Exactement comme Windows Air, mais beaucoup plus cher, avec des avions bien plus gros, et qui entraînent avec eux tous les autres appareils dans un rayon de 50 km quand ils explosent.

Linux Air
Les employés mécontents de toutes les autres lignes aériennes décident de lancer la leur. Ils construisent les avions, les composteurs de billets et bétonnent les pistes eux-mêmes. Ils demandent une contribution modique afin de couvrir les frais d'impression des billets, mais vous pouvez tout aussi bien les télécharger et les imprimer vous-même. Lors de votre embarquement, on vous donne un fauteuil, quatre boulons, une clé et une copie du Fauteuil-HOWTO.html. Une fois installé, le siège entièrement réglable est très confortable, l'avion part et arrive à l'heure, sans le moindre problème, et le repas servi à bord est fabuleux. Vous essayez de parler aux clients des autres compagnies du super voyage, mais tout ce qu'ils répondent, c'est : "Il a fallu que vous fassiez quoi avec le siège ?".



Des femmes :

UNIX : Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.
Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.
Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.

Mac OS :
Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.
Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge.
Elle est aussi très élégante et lance les modes.
Elle ne ment jamais.
Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.
Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.
Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.
Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.

Windows :
Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.
Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employiez toujours la manière forte.
Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre...
Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".
Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne. Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver : la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis. Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place. Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.

BeOS :
Elle est fabuleuse.
Superbe, de ravissants yeux verts, et qui plus est docteur en physique nucléaire.
Le problème est qu'elle est assez difficile à joindre. On a pu la croiser à une fête un jour ou l'autre, l'apercevoir dans un escalier, avoir une trop brève conversation, mais pas moyen de récupérer son téléphone pour tenter un rendez-vous.
Les mauvaises langues disaient qu'elle finira jeune, à brûler la chandelle par les deux bouts, et il paraîtrait qu'elle serait rentrée au monastère pour naines.

VMS :
C'est la vieille tante qui pique.
Douairière, royale avec ses petits napperons brodés et son vieux fauteuil au cuir qui grince, elle n'a néanmoins pas son pareil pour trouver la bonne personne à appeler dans le village pour finir un truc urgent.
On peut toujours compter sur elle, même si elle cherchera quelques minutes où elle a bien pu mettre ce petit ustensile extra qui épluche les pomme de terre, mais qu'elle finira par retrouver sur une étagère poussiéreuse.

Amiga :
C'était la copine d'école.
Super sympa, mignonne à croquer. Mais ça fait tellement longtemps qu'on ne l'a vu qu'on se demande si le souvenir n'est pas un peu glorifié.
Quelques vieux copains affirment être toujours en contact avec et qu'elle est encore plus formidable, mais on n'ose guère passer la voir par peur d'être déçu. Et il faut bien que jeunesse se passe.



Des machines d'electroménager :

ArDOS Martin :
L'ouverture du four implique que vous avez pris connaissance et acceptez la licence livrée avec votre four. Introduisez le dîner dans le four. Lancez la cuisson par : msmwave -dinn08.5min50%heat/ >oven puis : msstart -cook_dindin/yummy\yumyum -gohot -cookme.
Attention : on a relevé des incompatibilités avec les lasagnes, les raviolis et le poulet du Gers. Le patch pour les pizzas est disponible sur http://www.microwave.com/download/patch/98236/b/xx/patch12_98f.exe
En cas de crash, ce qui peut arriver, taper msstart -tryagain -again -again -shit Si cela échoue, un redémarrage à froid est nécessaire. Au besoin, contacter votre revendeur ArDOS Martin sur la hotline (0190 666 666, 0,85€/min).
Rappelons qu'il est tout à fait normal que le four déclenche de temps à autre le dégivrage accéléré du congélateur ; ce n'est pas un bogue mais une fonction.

Maclinex :
Insérez le repas, appuyez sur Start. Le four reconnaît le repas, se configure, et vous prévient quand c'est à point. Si vous trouvez que c'est trop cuit, ou pas assez, c'est que vous ne savez pas ce qui est bon.

MouLinux :
Insérez le repas, ses ingrédients (voir modes d'emploi), le poids, le niveau de gratinage nécessaire, les coefficients de transfert de chaleur dans les différentes parties du dit repas, et tapez microwave -on -cnf -m chicken -c config | tv -i -c3.
Le four, après dix minutes de calcul, se mettra en marche, et vous avertira sur la télé du salon que c'est prêt.
Petit plus notable, la possibilité de télécharger une flopée de recettes sur Internet.
Certains scripts permettent de récupérer sur un peu tous les modèles de réfrigérateurs et congélateur l'état des stocks, de passer commande, et de préparer le repas pour votre retour du travail.
Contrairement à bien des concurrents, ce four prévoit le multi-utilisateur. Chaque morceau du rôti sera cuit différemment selon les goûts de chacun.
Noter aussi qu'une fois paramétré, un Moulinux ne tombe jamais en panne. Il est utilisable ausis bien par une famille que par une collectivité.

Mwhirlsoft XP : Les anciens modèles 95 de base ArDOS Martin étaient connus pour une utilisation plus faciles, mais pour avoir provoqué un nombre fabuleux d'incendie. Les versions 98 avaient à peine changé la donne. Quant aux fours industriels NT, ils auraient été impliqués dans la catastrophe de Toulouse.
Les derniers modèles XP sont bien plus fiables et modernes. La facilité d'utilisation est digne de Maclinex, une fois cependant l'enregistrement auprès du constructeur effectué. Chaque plat cuit est transmis au constructeur par Internet. Si vous violez une des recettes livrées avec le four, il le saura. Si vous ne lui avez pas payé la licence pour la recette du plat en cours, ou pour un nombre insuffisant de personnes, le four ne fonctionnera pas.
Les ingrédients sont livrés chez vous sous emballage scellé, vous n'avez pas à savoir ce qu'il y a dedans ni modifier l'assaisonnement. Vous devez juste les mettre dans le four. Des experts estiment que 45% des prix des repas dans 5 ans seront constitués par des paiements de licences de recettes à Mwhirlsoft®, et que 25% des charges des maraîchers et producteurs de viandes, poissons et fruits et légumes seront constituées de droits d'enregistrement et certification pour cuisson dans les fours Mwhirlsoft.
Bien sûr, un four Mwhirlsoft ne tolérera absolument pas de s'interfacer avec un autre réfrigérateur, une autre cuisinière, un autre fournisseur Internet, que ceux conseillés par le fabricant.
Dernier avertissement : le design Fisher-Price risque d'attirer vos enfants qui peuvent s'y brûler mortellement. Attention également aux virus : certains fours infectés ont commandé et cuisiné des gratins d'amanites phalloïdes à l'insu de leur propriétaire. Mais Mwhirlsoft propose une assurance obsèques en option.


Des bateaux :

Nimix :
Un puissant porte-avion, capable de résister à n'importe quelle agression. Peut traiter simultanément un grand nombre d'agresseurs dans divers types de combat. N'a aucun problème pour projeter sa puissance à longue distance. Pièce maîtresse d'un important réseau de navires. Réclame un équipage très entraîné.

Titanic 95 :
C'est le plus grand, le plus lourd, le plus beau. Le billet est également ruineux. Plein de fioritures partout et une foule d'assistants pour vous assister dans n'importe quelle tâche élémentaire. Cependant au moindre gros problème (et en général ça arrive dès le voyage de découverte), c'est la panique.
Les systèmes de sécurité ne sont pas totalement hermétiques, et l'acier de la coque est de qualité déplorable. Le naufrage est tellement rapide que, à peine le temps d'émettre un SOS, le drame sera déjà consommé. Par manque de canots de sauvetage, pas mal de processus seront perdus.

Titanic XP :
Capable d'emmener 25 passagers à 3 nœuds ; vingt-cinq fois la taille d'un paquebot normal car il faut bien caser les deux mille hommes d'équipage et tout le mobilier luxueux (façon Barbie), ainsi que les deux cent policiers chargés de vérifier que vous ne prenez pas de photo, que vous ne faites pas de photocopie illégale, que vous rendez bien tout à la bibliothèque du bord, et que Microsoft©TM® touche bien ses 10% sur toute activité privée que vous faites à bord. Il y a aussi une batterie d'Exocet pour le cas où vous croiseriez un navire sous Unix.
Les leçons de Titanic 95 ont été tirées : il y a cinq canots par passager, vous êtes tenus de porter trois bouées en permanence. Par contre il est permis aux passagers de donner des ordres au capitaine. La meilleure protection est juridique, l'armateur rendant responsables les passagers de tout problème à bord.

Charles de GOS X :
Succède à une très lointaine lignée devenue totalement obsolète. Joli, bien fait techniquement, mais accouché dans l'attente et la douleur, après plein de versions initiales à peu près inutilisables. Après ça s'est amélioré, mais il y a encore une hélice de la version 9, donc ça rame encore un peu.


Des pizzas :


MS-DOS :
La pizza n'est composée que d'une fine couche de pâte avec quelque anchois vieux de 10 ans posés dessus. Vous la mangez et vous mourrez de faim.

Windows 95 :
La pizza est magnifique, il y a de gros morceaux de mozzarella partout, deux grosses olives brillantes, des tranches de poivrons et de tomates étalées dessus ; mais au moment vous voulez l'avaler, vous vous apercevez qu'elle est en plastique et vous vous étranglez avec une des tranches de tomates coincée dans votre gorge.

Macintosh Système 7 :
La pizza est magnifique, mais au moment où vous voulez la déguster, le serveur arrive et vous tire une balle de calibre 6 dans la tête en vous disant qu'on ne doit pas la manger, que la vue de la pizza suffit à un utilisateur normal.

UNIX :
Quand le serveur arrive avec une immense pizza de 230 kilos environs, vous faites une attaque et vous en mourrez.

OS/2 :
Le serveur vient vers vous et vous annonce que la pizza OS/2 est trois fois mieux que la pizza Windows 95, qu'elle est faite avec de très bons produits frais, mais qu'elle n'est pas livrable avant trois ans.

AmigaOS :
Le serveur vous apporte dans un sac en plastique un truc tout vert et qui sent le rat crevé en putréfaction. Forcément, la pizza est vieille de 10 ans (c'est celle que vous mangiez quand vous étiez gosse).

Linux :
La meilleure pizza, tout simplement. En plus, elle ne coûte quasiment rien. Rien ne vous empêche de la faire mitonner chez un petit pizzaïolo des chaînes RedHat ou Suse, ou par un membre du réseau communautaire Debian, mais le plus rigolo est de récupérer la recette et de tout choisir vous-même.
Attention : Linux n'est à proprement parler que la pâte. Les tomates viennent du projet GNU, et le fromage de Gnome ou KDE.



Une religion :

Windows :
Gates est le seul Dieu et Balmer est son prophète. Toute personne s'opposant à Dieu est automatiquement exclue et persécutée jusqu'au suicide par tous les moyens possibles. Les plus chanceuses se font acheter et laver le cerveau. Les fidèles se sentent libres et ne sentent pas les chaînes tant qu'ils ne bougent pas.
Le Parti possède un prosélytisme que seuls les linuxiens peuvent dépasser.
La ligne du Parti ne cesse de changer suivant l'air du temps, promet des lendemains qui chantent et tout ce que Bill Gates sent comme la meilleure façon de gagner des voix.
Le Parti est ouvertement à visée hégémonique. Toute résistance est futile. Elle n'existe d'ailleurs même pas. En parler est déjà une faute.
Tout se passe dans les coulisses. Le Parti ne montre à l'extérieur rien de sa cuisine interne. "Sécurité par l'obscurité" est la règle.
Dans les discours, le but est de satisfaire le mieux possible les électeurs. En grattant très peu, on s'aperçoit que la seule valeur importante dans le parti est l'argent. Pourtant il y en a déjà de quoi acheter le Ministère de la Justice entier (ça a déjà été fait).
Oublier de payer sa cotisation est puni de prison. Seules exceptions, les nouvelles victimes, le temps qu'elles oublient qu'il y a un monde dehors.
L'argent prime tout. Un benchmark peut se truquer. La vérité n'existe pas, on peut l'inventer et l'imposer par la pure répétition. En tout cas, elle est ailleurs que dans les discours.
La loi est accessoire car un juge peut être acheté ou roulé dans la farine. Un contrat ne lie que celui qui y croit et la corruption n'est qu'un moyen.
Or, la fin justifie les moyens. Le Parti Windows est quelque part entre le fascisme communisme version 1984 et la scientologie.

Macintosh :
Parti en pleine renaissance après un retour aux sources et le come-back du fondateur messie Jobs.
Pour le citoyen de base, tout doit être simple. Il ne doit pas avoir à s'occuper de quoi que ce soit. Il doit faire aveuglément confiance. Ça marche très bien... tant que le parti reste confidentiel.
Dernièrement de nombreux transfuges de Linux ont rejoint les rangs des sympathisants : les mêmes idéaux de convivialité et de haine envers Windows sans les prises de tête philosophiques de Stallman.

Linux :
Ses partisans sont apparemment incapables d'autocritique. Les critiques extérieures ne font que renforcer la conviction de ses fanatiques. Ça ne les empêche pas de patcher les programmes et discours pour les adapter à la réalité. Chaque membre en ayant sa version, tout le monde est content.
L'un des thèmes principaux est la sécurité. La sécurité ne peut être obtenue qu'en publiant tout et n'importe quoi. Avantage indéniable : l'ennemi n'a pas le temps de penser à autre chose.
Tout partisan de Linux se doit de vénérer Linus Torvalds, de lire ses citations, de les utiliser le plus souvent possible pour soutenir ses propos. Officiellement, tout le monde est égal mais certains le sont apparemment plus que d'autres. C'est le culte du chef.
Chef qui a intérêt à rester digne de son rang : un fork du parti pourrait très vite arriver si, un jour, il n'est plus à la hauteur.
La plupart des partisans ne parlent pas tant des qualités de Linux, mais ne passent leur temps qu'à ironiser, combattre, détruire leurs adversaires.
Les partisans de Linux n'existent que par le combat envers ce qu'ils considèrent comme étant leurs ennemis (qui sont partout d'ailleurs. Le fanatique Linux est paranoïaque. souvent à juste titre).
Les querelles byzantines sont intrinsèques à la culture linuxienne. Tout étant publié jusqu'à overdose, il y a matière à discuter de tout pendant des gigaoctets. L'hygiène est la dernière préoccupation d'un pur linuxien. L'alcool est mieux considéré.
L'argent est une valeur maudite, issue d'un système économique périmé. Les Mips sont bien plus intéressants. Tout travail ne peut être que bénévole. Si vous voulez quelque chose en retour de vos efforts, vous êtes excommunié.
Linux est une voie sans retour : qui s'y engage subit une monstrueuse pression sociale pour passer du stade de neuneu à celui de scarabée puis de gourou quasi-divin. Et de même que la vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie, Linux ne vaut rien mais rien ne vaut Linux.
Toute une catégorie d'utilisateurs se dirigent vers Linux car il est une meilleure arme pour nuker, hacker, détruire leurs adversaires, y compris et surtout les innocents et les faibles. Linux est le plus apprécié des terroristes. Le fanatique Linux pur et dur est réactionnaire, pour lui le rendre plus convivial et accessible aux non-initiés et ainsi ressembler à d'autres qui ont fait des progrès dans ce domaine est un manquement grave à l'idéologie qui les gouverne. Linux est élitiste.
Il est un moyen de discriminer les utilisateurs : Linux est le choix du fort, le faible n'est pas capable de l'utiliser. Il est ouvertement affirmé que la sélection des idées par compétition est la seule voie et que les autres doivent crever. Linux est darwiniste.
Un parti linuxien serait anarchiste, tendance totalitaire si on laissait faire certains de ses membres.

suite a des messages
- non il ne faut pas appeler le numéro de téléphone
- oui c'est normal que la page web ne s'affiche pas c'est un fake !

sa devient lourd toute les blagues sur windows ect... linux c bien , mais c pas a la portée de tout le monde

J'en ai une qu'on m'a raconté hier , elle est nul mais ca m'a fait marrer.

Une blonde entre dans une bibliothèque et va à l'accueil et dit : "je voudrais un big mac et une grande frite."
La personne a l'accueil lui repond : Nous sommes dans une bibliothèque ici."
Et la blonde répéte en chuchotant :"je voudrais un big mac et une grande frite".

Citation :


personne ne t'as jamais obligé a lire !!
de plus c'est écrit des le début sur quel sujet c'est !

Oups...

Attacher un fichier:

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N'utilisez l'aide qu'en dernier recours

Question :

Vous êtes en train de circuler en ville au volant de votre voiture...
Un vélo circule à faible allure devant vous au milieu de la voie, avec une ligne blanche continue sur votre gauche.
Que faites vous ?
1) vous dépassez rapidement.
2) vous restez sagement derrière

aide visuel

Citation :
Ton lien ne marche pas, mais je crois deviner de quoi il s'agit... :lol:
Je reste derrière si c'est bien ce que je pense!

marche très bien le lien.....

Citation :J'aurai plutot dit : Il roule tres bien le lien !!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:

quelle est la différence entre une blonde et une paire de ski ?
Même pour faire du sport, il faut que ca se mette du far ces truc la.

L'autre qui est aussi de moi :

Dieu envoie Cupidon dans une petite station de ski des alpes.

Tu redonneras l'amour dans cette petite station de ski.
Allez, je te donne 3 jours.

3 jours plus tard Cupidon reviens en larme. Dieu le sermonne "Dis-moi Cupidon, on ne peure pas chez moi, qu'est-ce qu'il se passe, tu as raté ta mission" et Cupidon lui répond "J'ai raté ma flêche".

Ces 2 blagues sont de moi, libres de droits, alors, faites circuler.

Régis

Citation :

Ben il marche toujours pas chez moi. Il doit utiliser un port particulier vu que je suis derrière un routeur... :bizarre:

Enfin c'est pas grave!

Mr et Mme : iensala maisondisluiquilnyarienaboufferetquelleaillefairelescoursesontunefille,comme elle s'apelle ? Sylvie

Sylvie ens a la maison dis lui qu'il n'y a rien a bouffer et qu'elle aille faire les courses.

Des autres aussi de moi :

Mr et mme ont une fille, comment ils l'apellent ?


:

As-tu compris ?

Mr et Mme Mitterand ont un fils : François ?
Non, raté, c'est Frédéric

Mr et Mme VANDERBROUCK (Belges) ont un fils, comment ils l'apellent ?

Par son prénom