[Topic unique] Blagues (N°3)

Deux asticots se retrouvent dans une pomme:
«Je ne savais pas que vous habitiez dans ce quartier.»


Comment appelle-t-on le Comte Dracula?
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Avez-vous entendu parler des deux personnes qui ont volé un calendrier?
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Lettre parfois attribuée à George Sand.

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Je suis trés émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude oú j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour oú je veux me
mettre.


Lettre (peut-être authentique) d'Alfred de Musset à George Sand.
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Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.


Réponse de George Sand :

Cette insigne faveur que votre cœur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

- Papi, tu as fait la guerre ?
- Oui
- Et qui a gagné ?
- Mamie.

Une petite inspiration dès le réveil avec la gueule de bois :

En général, les cyclistes n'aiment pas la Pentecôte.

Voilà. Je vais redormir encore un petit peu. À+.

Le 31 mai c'est la journée sans tabac.
Le lendemain, c'est le 1er join juin.

- Bonjour Monsieur, je viens pour faire réparer ma perceuse garantie à vie.
- Mais... votre perceuse est morte !
- Certes, mais garantie à vie !
- Elle est morte, donc plus en vie, donc plus garantie !

Blague d'actualité



Matéo se rend chez le juge en compagnie de ses parents qui divorcent, pour savoir avec qui il veut vivre.

Le juge lui demande :
— Alors petit, veux-tu aller vivre avec ta maman ?
— Non, elle me bat.
— Alors tu veux aller vivre avec ton père ?
— Non, papa me bat aussi.
— Mais dans ce cas… avec qui veux-tu aller ?
— Avec l’équipe de France, eux ils ne battent jamais personne.


source: https://jairi.fr/blague/3153/mateo-se-rend-chez-le-juge-en-compagnie-de-ses-parents-qui-divorcent

LANGAGE DES FEMMES
- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolée = tu vas le regretter
- J’aurais besoin = je veux
- C’est ta décision = tu te trompes
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D’accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
- Sois romantique, éteins les lumières = j’me trouve grosse, j’veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n’est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux =…et un nouveau tapis et des meubles
- Je t’aime = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- Je t’aime beaucoup = j’ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé…
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d’accord avec ce que je dis.

LANGAGE DES HOMMES
- Oui = Oui
- Non = Non
- J’ai faim = j’ai faim
- Je suis fatigué = je suis fatigué
- Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
- Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après.
- Veux-tu danser ? = après on pourra baiser.
- T’as une belle robe = t’as un beau décolleté… Si on baisait ?
- T’as l’air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
- Qu’est-ce que t’as ? = j’imagine qu’on baisera pas ce soir.
- C’est pas terrible à la télé… = on baise ?
- Je t’aime = on baise ?
- Moi aussi je t’aime = bon, t’es contente ? Est-ce qu’on peut baiser maintenant !
- Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j’aimais mieux avant
- Il faut qu’on se parle = j’ai plus envie de baiser avec toi

C'est l'histoire d'un papillon de nuit qui va chez un podologue :

- Alors papillon de nuit, quel est le problème ?

- Quel est le problème ? Je ne sais même pas par où commencer... Je bosse toute la nuit, je fais des horaires pas possibles, ça me stresse, j'en perds le sommeil. L'autre jour j'en ai même fait un malaise. Et quand je m'endors, c'est pour me réveiller à côté de cette vieille peau... Qu'un jour j'ai aimé. Mais qui a bien changé depuis. On s'adresse à peine la parole, on ne fait plus que se "tolérer".
Et puis la rudeur de l'hiver dernier a emporté ma fille, que j'aimais tant. Quant à mon fils, c'est triste à dire mais je crois que je ne le supporte plus. Quand je le regarde, tout ce que je vois dans son regard c'est cette même lâcheté que je retrouve dans mon propre regard lorsque je fais face à un miroir.
Je suis las de tout ça, je crois que je veux en finir docteur. Je suis un papillon de nuit, mais j'ai plutôt l'impression d'être une araignée prise au piège de la toile qu'elle a elle-même tissée. Coincée au dessus d'un feu qui la dévore lentement.
Bref docteur, je vais pas bien. Vraiment pas bien. Du tout. Je suis à bout.

- En effet, je vois ça. Mais je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me voir moi, un podologue, plutôt qu'un psychiatre ?

- Parce que la lumière était allumée.

Que dit un serveur web pour demander le silence ?

SSH !

Je viens de demander une blague à Siri :

Est-ce que vous connaissez l’histoire du petit-déjeuner ? Non ? Pas de bol.

...

Vaccination…
Réaction d' un Français, un Allemand, un Anglais et un Américain
On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.
On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
  Et l'Allemand se fait vacciner.
On s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’Américain se fait vacciner.
Vient le tour du Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis
  cégétiste contre tout.
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de c'est un c..
- Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit
  au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? Non mais ça va pas
  la tête ? J'exige d'avoir les mêmes droits que les autres,
  bande d'enfoirés !
  et le Français se fait vacciner...

Désolé, j'espère que vous ne serez pas fâchés

@papives : et le Belge alors ?! Y a toujours un Belge dans les blagues

Des frites jouent au football. Y en a même une qui n'a pas de mayo...

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Avec deux mots, tu peux ouvrir toutes les portes :
Pousser et Tirer

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Pourquoi n'appellerait-on pas le salami "le judas" ?

C'est un journaliste qui se pointe dans un petit village de montagnes pour un sujet au jt et à la fin de celui-ci il voudrait mettre un entretien avec un ancien berger. Il va le voir et lui demande :
- Est-ce que vous pourriez me raconter une histoire pittoresque ?
- Un jour une brebis s'est égarée dans la montagne ; alors comme le veut la tradition tous les hommes sont partis la chercher et ensuite tous l'ont possédée. Qu'est-ce que ça a été pittoresque.
Effaré par la réponse le journaliste reprend :
- Non vous ne pouvez pas dire ça a la télé et vous m'avait mal compris je voudrais que vous insistiez sur le coté solidaire de vos anecdotes.
- Un jour la voisine s'est égarée dans la montagne ; alors comme le veut la tradition tous les hommes sont partis la chercher et ensuite tous l'ont possédée. Qu'est-ce qu'on a été solidaire.
Atterré le journaliste tente une dernière demande :
- N'auriez vous pas une histoire triste ?
Alors le visage du vieux berger se crispe puis se nimbe d'une aura de peine infinie et il déclare :
- Un jour je me suis égaré dans la montagne.

J'ai lu ça il y a quelques jours, mais je ne sais plus si c'est sur Koreus ou ailleurs ; indulgence, SVP.

"Il paraît qu'il y a eu un meurtre à bord de l'ISS.
Mais ça n'a pas été suivi de poursuite considérant que ce crime était sans gravité".

Une Femme quand elle
est énervée : Elle
parle,parle, parle puis à
la fin elle dit: Je préfère me taire !!!

Un homme met une annonce pour vendre
sa voiture. Comme beaucoup le font, il
colle une affiche sur la lunette arrière de
son auto avec son numéro de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement
à 50 km/heure quand soudain le téléphone
sonne:
Bonjour Gendarmerie nationale, on est
derrière vous. Vous savez que c'est
interdit de répondre au téléphone en
conduisant. Veuillez vous ranger sur le
bas coté.
Oul, rire est bon! rigolotes.fr

Selon une étude, les Français oui mais les Belges jamais


Une nouvelle étude parue hier fait polémique. Selon celle-ci, les Français oui mais les Belges absolument pas. Explications.


Selon une étude menée par un groupe de chercheurs suédois, les Français y seraient très favorables mais les Belges pas du tout voire jamais.
Les résultats sont d’autant plus étonnants qu’il y a dix ans une autre étude avait montré que les Français non alors que les Belges toujours.
Comment expliquer un tel décalage et une telle évolution ? Selon l’un des scientifiques ayant participé à l’étude, cette différence serait tout à fait logique, quant à l’évolution, elle serait due à plusieurs facteurs.
Mais ce point de vue est contesté par deux autres chercheurs de l’étude pour qui les explications sont à chercher ailleurs.
Pour valider leur raisonnement, ils s’appuient notamment sur le fait que pour les Allemands et les Italiens, ça dépend.

Une étude plus nuancée qu’il n’y paraît

A noter également que 30% des personnes interrogées dans cette étude ne se prononcent pas et que 80% d’entre eux affirment avoir une bonne raison de le faire.
Est-ce à dire que parmi ceux qui ont répondu, les Français le seraient plus que les Espagnols mais moins que les Russes ?
A cette question, 30% des chercheurs de l’étude ont répondu peut-être mais 70% pensent que non.

Tout ceci n’est pas sans rappeler cette étude de 2015 qui avait montré que 50% des Européens s’en fichaient contre seulement 10% des Américains.
Une étude qui avait elle aussi fait polémique, notamment en Angleterre où la population avait contesté cette vision des choses.
En Europe centrale, en revanche, les gens étaient plutôt d’accord pour dire que oui.

Ca dort ici...

Quelle est la fête préférée de la belle au bois dormant ? La fête du sleep !

Qu’est-ce qui peut être bourré et qui sert à la reproduction ? Une imprimante !

Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ? La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait !

Que demande un footballeur à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plaît.