[Topic unique] Blagues

Excéllente ta blague toaster.J'adore :10: :10: :10:

Une naine va consulter un gynécologue:

- Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut,
j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu!

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
Revenez me voir quand il pleuvra, ok?


8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la
naine reviens chez le gynécologue:

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en
feu encore!

- Allongez-vous


Et après l'avoir examinée il dit:

- Ne bougez pas.Je vois ce que c'est!


Il va chercher un instrument et crac, crac, crac, Elle
l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit:

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:

- Je n'ai plus mal, plus du tout! Docteur, vous êtes
extraordinaire!

- N'exagérons rien! J'ai simplement raccourci vos
bottes.

Euh, j'ai eu une pensé pour Mimi Mathy....

Je suis totalement contre les blague discriminatives.
En plus c'est franchement pas tres fin. :0:

hey gros bill
j'ai pas du tout compris ta blagues... faut dire que jsuis pas tres fut'fut'aussi!:p

Elles ne sont pas à prendre au 1er° kazam

Attention: la devinette qui va suivre a une portée très philosophique.
En effet, elle peut porter à réflexion sur les différences entre les grands, les petits, les noirs, les bleus, les moches, les moins moches, les pneus, les tortues...



Quelle est la différence entre un pneu et une tortue ??

Aucune, les deux sont en caoutchouc sauf la tortue.


:lolhit: :banane: :lolhit: :lol: :lolhit: :banane: :lolhit:

Citation :

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

Encore désolé pour les blondes

Un automobiliste se retrouve dans des embouteillages énormes sur le périphérique. Il s'arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe... Celui-ci lui répond :
- Un commando de délinquants a séquestré le groupe complet de la Star Académy et de Loft Story, ils exigent 1 million d'euros pour leur libération. Si la rançon ne leur est pas apportée dans les deux heures qui suivent, ils les arroseront avec de l'essence et les brûleront vifs. Nous effectuons une collecte...
- Ah bon ? Et combien avez vous réussi à réunir jusqu'à présent ? demande l'automobiliste.
- A ce qu'on dit : quelques 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène, 38 boites d'allumettes et 210 briquets.

A Londres, un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, verts, jaunes, bleus.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.
- Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

Personne ne récidive ? Je continue alors !

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.

Bon OK je sors

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche lorsqu'elle s'éclate contre le pare-brise d'une voiture ?

Son cul.

Euh Pouichh, tes blagues sont spéciales voir même douteuses. :bizarre:
Concernant celle du commando qui a pris la star ac' en otage,je la connaissais mais c'était Raffarin et Sarkoszi qui étaient victimes d'un attentat....

douteuses ? :bizarre:
Bon j'essaye de me faire pardonner alors

Les présidents Bush, Chirac,Putine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de Georges Bush Jr, afin de signer un important traité de coopération militaire.
Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne.
L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:
"Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite!" S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
"Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!"
"Hem... Mister president, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!"
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
"Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!"
"Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!"
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Putine se lance:
"Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!"
"Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas."
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
"Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage."
"Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre enfants, et... bon, d'accord, je saute."

C'est celle de la mouche ou de l'abominable homme des neiges que tu trouves douteuse ? Pour la mouche j'ai choisi, il y avait des versions plus trash...

Allez une dernière pour aujourd'hui :

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

Pour pouich, la prochaine fois mets toutes tes blagues dans un seul message

Car le flood c'est mal

T'es pardonné Pouichh,:10: pour les présidents