[Topic unique] Blagues

Une idée d'insulte pour un indiscret qui recherche un téléphone bloototh dans le métro. Tu met par exemple : espèce de c... sur ton profil. R

La dernière fois, Régis était tranquillement à son bureau, dans une très grande entreprise quand des chasseurs sont venu le chercher pour.......lui couper la tête. R

Un couple de cannibale vient vivre à PARIS. La femme dit à son mari : que vas-tu faire maintenant. Et le cannibale répond : chasseur de tête, c'est légal ici. R

Régis vend du matériel informatique à prix cassé.
Monsieur, j'ai acheté chez vous une imprimante et elle est arrivée cassée.
Réponse de Régis, c'est normal, c'est à prix cassé. R

Régis revient à la maison et dit à sa femme, chérie, ca y est, le prix nobel de l'économie a été attribué. C'est dommage, j'aurais bien fait la demande pour toi. C'est dommage. Ben oui, à chaque fois qu'il y a des frais tu râles. R

Citation :

exact lol

bluetooth régis

Un moniteur d'auto-école a fait passer le permis à Régis et il en a fait les frais. Régis a pris un sens interdit :
regardez bien la photo et vous comprendez :



Il devait tourner à gauche, et, quand il a vu l'affiche, il est allé à droite. Non mais quel con ce Régis, je vous jure. R

Véridique, je viens de voir une annonce :
informatique à domicile
ne vous énervez plus vers votre écran.
Moi, je m'énerverais contre le mec. R

Quand on dit que sur terre il y a :
L'humain, l'animal et le végétal, il y a aussi le néant (vide). Vous pourrez dire que c'est dans le "il n'y a pas", mais on en parle, donc "il y a". R

Régis est un livreur indépendant d'un grand magasin de télévisions. Ah, les progrès, il a monté son site, et c'est précisé dessus : plus rapide par internet, cela s'apelle des
télés chargements. Encore un qui n'a rien compris. R

C'est-ce que je pensais, mad_donkey n'a jamais existé, il n'existe pas et il n'existera jamais : regardez le lien suivant :pas de mad_donkey

Et puis, c'est quoi cette histoire ?

はてなアンテナ - Wilhelmのアンテナ
Silith, yeahdude, codis, -bNj-, ellminster, Razalgoul, Bomboula, AlanDay, harolddem,
Mad_Donkey, Tseuke, sphinx,. 2005/10/03 21:43:04 OWN RAGNAROK · map ...
a.hatena.ne.jp/Wilhelm/ - 78k - En cache - Pages similaires

Et c'est pour cela qu'on voie plus notre cher mad_donkey sur KOREUS ?

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa
vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour
on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

" Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant". La vieille femme demande :
- " qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit: "J'ai sonné à la porte, non !?
:bizarre:

Et hop ! On a invité Régis au journal télévisé. Le présentateur ne savait pas où se mettre. R

Les marins durcicent le ton, et Régis : eh bien, je ne vais plus en manger, ça va être mauvais.

Bull retenu à la candidature pour les puces de données médicales.
Régis : c'est bien pour la sécurité, les puces vont être entourés de bulles.

L'or est cher parcequ'il est rare. Régis : Ah bon ? ben je ne le crois pas, il y en a plen chez le bijoutier du coin.

Audit d'entreprise

Au restaurant « Chez Ginette » l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.

L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

Eh ! bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...

Mais moi je me sers de la petite cuillère..

Les serveurs ont aussi une fouchette dans la poche au cas où la saucisse se décroche, c'est pour la ramasser. aï aï aï. R

Merci Koreus, GrosBill et tous les autres modos, je n'arrête pas de poster chez vous et ca me fait des économies de timbres. R

Si je demande l'aide suivante sur "le bar" on va me demander de poster ici, alors voila.

J'ai un lecteur de CD de 52 x mais il vibre, j'ai du donc l'échanger contre un plus lent, mais les données ne sont pas assez rapides. Je cherche donc un logiciel pour défragmenter les CD, quelqu'un en connais un ?

C'est drôle, je connais un biologiste en domaine moléculaire, et vous savez comment s'apelle son facteur ?
Rhésus. R

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10$ pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :

"Merde, 20$ pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire."

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60$ mais il se motive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit :

"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :

Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?

Non, seulement quand j'ai mes règles.

bof les régles, c'est pas ca qui empeche de...

Citation :


Vampire dans l'âme notre Vanfred...


Sinon comme le suggère ce fameux proverbe pékinois:

"Si le fleuve coule rouge, emprunte le chemin boueux..."



--> oui, je suis dehors pourquoi?

oui un peu vampire, j'y vais avec une paille et le tour est joué. y'a aussi le chemin qui a des dents qui est envisageable.

raz tiens moi la porte, je met mes chaussures et j'arrive.

edit: non pas besoin de manteau, il fait un temps radieux.

oublie pas ton manteau

Régis, je t'ai envoyé un fichier avi hier.
Heureusement, j'ai un bon anti-virus. R

Mr et Mme POUCE vont avoir un fils mais ils ne savent pas comment l'appeler, parcequ'avant, ils étaient à l'index, ils sont tellement petits qu'on les appelais les auriculaires, puis, ils se mirent à grandir, ils étaient majeur. Ah, Régis a une idée, il va appeler le fils : Tom. R

Me et Mme S ont une fille : Irene. R (S Irène, Sirène)



Régis s'entraine en vélo de course. Tout d'un coup il double un Monsieur agé avec son vélo de ville. Il lui dit : la vitesse vous manque, passez à l'ADSL. R


de Régis au
VATICAN
A l'attention de Monseigneur Benoit 16

Monseigneur,

Je cherche actuellement un appartement à ROME, un 3 pièces avec un grand balcon, un double-box, si possible au 5ème étage.

Je vous prie....

Monsieur,

J'ai bien reçu votre courrier, mais je vous informe qu'il n'est absolument pas dans l'attribution de Monseigneur Benoit 16 de trouver des appartements.

Je ne comprends pas d'ailleurs votre démarche et je vous souhaite néanmoins de trouver, etc...

Monseigneur,

J'ai bien reçu la lettre de votre conseiller.

Je ne comprends absolument pas la réaction de votre conseiller.

Habitant Paris et cherchant un appartement, on m'a vivement conseiller d'écrire au PAP. R

Mon fils, vous vous êtes trompés, il ne faut point confondre particulier à particulier et pape. Venez immédiatement vous confesser mon fils.

On est invité aller voir Brice de Nice au Ciné. Pourquoi ? Il ne veut pas nous inviter chez lui ? R

Une famille va dans un grand magasin de moquettes. Ils passent une commande. Le vendeur, Régis, demande leur nom et quand ils disent nous sommes les razmoquettes, le vendeur leur dit qu'il devraient plutôt mettre du parquet car il vont abimer la moquette. R

Dis-moi maman dit Régis, si le père-Noël est une ordure, il doit y avoir plein de déchets dans sa hotte ? R

Bonjour Monsieur,
je voudrais un poulet fermier avec de la grippe aviaire.........gros silence....Monsieur, pourrai-je savoir pourquoi ? C'est pour ma belle-mère. R

J'ai vu un reportage très intéressant sur les tortues Luth, tu savais qu'elles étaient en voie de disparition ? Et Régis de répondre; moi j'ai vu un film sur des tortues, et il en reste 4 dans le monde. Ah bon ? C'est quoi ? Des tortues ninja. R

Régis donne des cours en formation continue à domicile. Vers 18 H 30 l'élève dit à Régis, merci, à demain, mais c'est une formation continue dit Régis. R

Mr et Mme ADE ont un fils : Jérémy. R (jérémiade)

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac.

Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal.

L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière.

Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.

L'homme retourne donc à la maison. Plus tard, le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire.

La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament. Soudain l'homme crie...:

"Maudit, saligot !!!"

Sa femme lui dit: "Je t'ai fait mal ? "

Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ...

IL AVAIT LES DEUX MAINS SUR MES EPAULES.

Allo, je voudrais parler au rayon des vélos. Et vous croyez qu'il va vous répondre ? R

Un poulet est marié à une blonde; chérie, cela fait au moins 3 mois que tu ne t'approche plus de moi, tu ne me caline plus, tu ne veux plus faire l'amour. Qu'est-ce qu'il y a, tu ne veut plus de moi ? Tu as un amant ? Et la blonde; Ben.......tu comprend.....je suis désolé mais.....j'ai peur d'attraper la grippe aviaire. R

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.

- Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas je serai petit joueur au Standard

- Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier

- Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse au cinéma

- Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de gym

- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.

- Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ça marche pas?

- Branlette et coca !

Tu voie, tu en as de bonnes quand tu veux ! elle est de toi ?

Régis va dans un supermache, Bonjour, je voudrais un vaccin contre la grippe aviaire. Ben, ce n'est pas une pharmacie. Oui, mais j'y ai été et ils n'en ont pas, alors je me suis dit que vous en auriez. R

Je voudrais une baguette sans blé, svp, ca n'existe pas. Ben, je me suis dit que, comme les oiseaux migrateurs venaient picorer dans les champs, ils pouvaient y mettre la grippe aviaire. R

Véridique, j'ai vu à la télé un danseur qui dit que l'on ne doit pas se recrocviller (je ne sais pas comment l'écrire) dans la vie, mais ce que je ne comprend pas c'est qu'il le fait sur scène. R

Régis est propriétaire d'un magasin de jouet. Il reçoit la visite d'un client mécontent. Monsieur, je ne comprends pas, j'ai acheté chez vous avant-hier un avion télécommandé de 2000 € à réacteur et il ne vole pas. Avez-vous une explication à me donner. C'est parceque le matréiel est protégé contre le vol. R

Une blonde vient de perdre son mari.

Elle se rend chez les pompes funèbres organiser l'enterrement. Le responsable lui demande : chère Madame, je fais d'abord une mise en bière, et la femme, désolé, je conduis. R

Régis va remettre un chèque à la banque. Un employé lui dit; désolé Monsieur, il manque un morceau du chèque, je ne peut vous le prendre, mais un client s'est trompé, il m'a fait un chèque d'un montant plus grand, alors je lui ai rendu la monnaie. R

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de
pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :!
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en
un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien
à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

8 H 00 :Régis chéri, c'est l'heure d'aller te coucher, il y a école demain
8 H 25 : maman, maman, je n'arrive pas à dormir
8 H 26 : un instant chéri, je finis de ranger et j'arrive
8 H 27 : compte les moutons
8 H 45 : silence
8 H 55 : avant le début du téléfilm, je vais aller voir si le petit dort. QU'est-ce que tu fait à 4 pattes sur la moquette de ta chambre, je t'ai demandé de dormir, il y a longtemps que tu devrais être couché. Ben maman, tu m'as demandé de compter les moutons. R

Je ne comprend pas, le rally de la corse a failli être annulé à cause de la grêve à la SNCM; quel rapport les bateaux avec les voitures. ? R

Régis, oui Maitresse, exercice : sur l'alphabet, fait moi 2 groupes de lettres, le 1er de 2 lettres, et le 2ème de trois lettres et qui doivent avoir un rapport :

PQ et CUL. :brice: Madame. R

1 PASSEPORT AVEC PLUSIEURS ENFANTS ?
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

PUNK ? PERROQUET ?
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux,très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges,vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique
dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

MAIS NON ...PAS LA MALADIE DU LEGIONNAIRE !!!
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement
être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...