[Topic unique] Blagues

exellent.

Nulle
j'espere que celle la n'est pas deja passee :
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personnene lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

Nulle également

Chacun sa version :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
-T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????


2ème point de vue:

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit
Les copines blondes :
- Aaaah! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi !"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah! Et alors ?
- Alors il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

deux amis se rencontre:
-salut robert, une partouze demain soir ca te dirait?
-une partouze?bien sur que ca me plairait, combien serons nous?
-heu..ben si ta femme vient nous serons trois.

Un homme entre dans une bibliotheque et demande un livre:
- Madame , pouvez vous m'aider?
- certainement Monsieur , lequel ?
- " l'homme : le sexe fort " ecrit par Emile Girard
- les livres de science fiction sont au sous sol Monsieur

excellente andrea !!!

**mode acidezabs on**

c'est naze

**mode acidezabs off**

Chouette,

mon plus beau cadeau de Noël est arrivé.

J'ai demandé à ne plus être membre de KOREUS, et ne reviendrais plus.

Sumpa, non (il y en a qui vont être contents.

Certains ont mon mail perso. Si ils veulent des blagues...

Reviens Régisssssssssssssssssssssssssssssssssss

ah no pas regis qui part, deja qu'il nous manquait alors la... allez bien faire et laisser dire man, come back

Citation :

On s'en fout de ceux qui seraient contents, qu'ils aillent se faire cuire un oeuf.
Perso je serais beaucoup plus content si tu restais et tu nous faisais toujours autant rire avec tes blagues.

Ben pourquoi tu pars???? :gratte:

Allez reviens parmi nous Regis. Tu sais bien que le topic blagues ne va pas survivre si tu ne restes pas...

Allez, la dernière compil de fin d'année; cadeau en attendant que l'on m'enlève :

Pas d'image, c'est du "copier-coller" vite fait.








Mon vrai prénom est Régis.
Ma mère m'avait dit que j'étais un con à cause du journaliste : Régis FAUCON, moi j'étais le vrai.
Il paraît que les « Régis est un con » viennent des nuls.
En tout cas, ces « régis est un con » me font tellement rire que j'en ai créé.
Voilà, vous savez tout.
Régis
Certaines images peuvent être truquées, je vous préviens.
Si vous pensez que certaines blagues ne sont pas de moi, ne pensez pas qu’elles sont copiées. Exemple :
Un jour un ami a vu un chien qui avait l’air d’être seul.
Il m’a dit : il est tatoué ? Je lui ai répondu : non, il n’est pas à moué.

C’était il y a au moins 20 ans.
Est-ce que cela a lancé cette blague ?
Beaucoup de blagues sont très vieilles. On n’invente pas le monde, je le sais.

Bon, j’arrête de vous prendre la tête.
















Pour voir ce qu'il y a dans l'ordinateur de sa collègue, une blonde, Régis dérobe la porte de son ordinateur, met un cheval de Troyes à l'intérieur, puis passe par trois adresses IP avant de dire "hourra !" (IP IP IP HOURRA !).





Oui, c'est du flood, mais flood veux dire "inondation"

Soit mes blagues sont tellement bonnes que vous en pleurez de rire, soit mes blagues sont tellement nulles que vous en pleurez de désespoir, donc vous innondez le sol avec les pleurs, dans tous les cas je vous fais flooder.

D'accord, d'accord, mais si tu passes ton temps et idifférent devant mes blagues, tu peux oublier le robinet de la baignoire et la...........c'est un super flood. Bon, je sort.

Mon père, j'ai péché
Le curé lui dit : tu es une bonne poire
Le confessant est tombé dans les pommes
Son copain a mis au curé une prune
Le curé va lui envoyer son avocat
Pour lui demander du blé
Ma femme, va t'appeler, elle s'apelle rose
Elle va t'envoyer un de ces marrons
Et ma cousinne, va répliquer, elle s'apelle Marguerite
Va te faire cueillir des pissenlis par la racine

Tiens, il y a un article aujourd'hui sur les étrangers qui nous trouvent nous, les Français insupportables, ils ont raison, je suis la.

quelle est la différence entre une blonde et une paire de ski ?
Même pour faire du sport, il faut que ca se mette du far ces truc la.

L'autre qui est aussi de moi :

Dieu envoie Cupidon dans une petite station de ski des alpes.

Tu redonneras l'amour dans cette petite station de ski.
Allez, je te donne 3 jours.

3 jours plus tard Cupidon reviens en larme. Dieu le sermonne "Dis-moi Cupidon, on ne peure pas chez moi, qu'est-ce qu'il se passe, tu as raté ta mission" et Cupidon lui répond "J'ai raté ma flêche".

Mr et Mme : iensala maisondisluiquilnyarienaboufferetquelleaillefairelescoursesontunefille,comme elle s'apelle ? Sylvie

Sylvie ens a la maison dis lui qu'il n'y a rien a bouffer et qu'elle aille faire les courses.

Des autres aussi de moi :

Mr et mme ont une fille, comment ils l'apellent ?


:






As-tu compris ?

Mr et Mme Mitterand ont un fils : François ?
Non, raté, c'est Frédéric

Mr et Mme VANDERBROUCK (Belges) ont un fils, comment ils l'apellent ?

Par son prénom

Ya un truc (comme dirais l'aut) que je ne comprend point (avec l'accent Canadien, payson et bucheron en même temps). Ces Salariés Francais y sononononont bèt, y font la grève pour dire qui ne sont pas d'accord avec cette foutu louééééééé qui sipoul que plou on trrrrravaill et plou on est payé, pendant ce temps y ne travaill pas, y ne sont donc pas payés.

C'est un belge qui viens de rentrer dans un bar tout à fait correct. Il demande une bière et une femme se retourne vers lui et lui met un gros coup de piéd là où je pense; pourquoi ?

Parcequ'il a commandé une blonde et celle-ci lui dis : Oh, eh, espèce de ....: on n'est pas dans un bar à pute ici

Pourquoi les fermières belges et blondes utilisent Windows : parceque ca plante.

Avant d'arriver à la Mairie pour son mariage, une blonde demande à son chauffeur de passer chez le dentiste.

Son fiancié lui dit "Ma chérie, ce n'est pas le moment, nous allons être en retard", et elle lui dit, j'ai pris rendez-vous, je veux avoir une couronne.

Quelle est le point commun entre les couleurs :

Bleu
Blanc
Rouge

Ils sont sur le drapeau Français !

Une blonde viens de passer une annonce sur un site de rencontre.

Un belge lui réponds : "moi, je suis rapide !"

Et la blonde réponds, vas y, continue, tu me plais, prouves-le, j'aime cela, prouve-le moi !

Et le Belge "Je suis en ADSL 15 MEGA"

C'est l'histoire d'un gars qui habite la russie et qui est un gros blagueur.

Il va en Belgique et dans un bar il en raconte des blagues, il en raconte !

Y en a un, qui rigole et qui lui dit, mais d'où tu viens, d'où viennent tes blagues, il lui réponds : de Russie, alors elle vont très loin tes blagues !

Est-ce que l'un d'entre vous connais la blonde qui commande du lait dans un bar à 15 H ?
Si on m'avais répondu "non, je ne la connais pas" en pensant que c'est une blague, j'aurais répondu "Dommage, j'aurais aimé faire sa connaissance, une blonde qui boit du lait dans un bar à 15 H doit être très belle", et voila la blague !

Un Belge, un Hollandais, un Allemand et un Suisse se trouve dans un avion en partance pour l'Ile Maurice.

Qu'est-ce qu'il se passe ?

Rien, l'avion ne décolle pas, il n'y a pas assez de passagers.

Une abeille dit à une autre, donne-moi ton adresse pour que je t'adresse un miel.

Savez-vous qu'à l'époque d'Astérix la peine de mort existait ?

Mais non, mais si, les druides décapitaient les guy à l'aide de herpes.

Il ne fallais point s'appeler Guy quand on passait dans une forêt.

Ou va Léo ?

Dans la jungle.

Pourquoi ?

Eh bien léo part dans la Jungle

Un pompier qui s'apelle "un" a une fille : sandie

Une femme autoritaire demande à un décorateur de lui poser un tapis dans l'entrée, elle lui dit "tapissez par terre" et il lui répond "ca ne va pas de m'accuser de telles choses", cest votre chien qui a du faire.

Un mari qui regarde trop souvent la télé et qui la devant une émission de variété se dispute avec sa femme car il ne s'occupe plus d'elle, tout d'un coup la chanteuse s'arrête fini sa chanson, il dit "une autre une autre une autre" et sa femme lui assène un coup de piéds là où je pense et rétorque "un autre, un autre, un autre"


Une blonde arrive enfin à trouver un travail, mais en cdd.

Son patron lui dit "vous aller travailler en 35 H"

La blonde lui réponds "dites-moi, c'est trop court pour un cdd.

Un homme rencontre une superbe femme dans la rue et ils sont épris l'un de l'autre. Ils cherchent immédiatement à faire l'amour mais ils ne savent pas où, finalement l'homme a une idée, ils entrent dans un rayon de lingerie d'une grande surface et ferment le rideau en cabine. Ils se mettent à hurler quand le responsable du magasin ouvre le rideau et leurs dit "sortez de la tout de suite, vous nous prenez pour qui ici" et l'homme lui réponds "ce n'est pas une cabine d'essayage ?"

La pauvre femme.

En quoi est faite la statue de la Reine Mère à LONDRES ?

elle est en glaise.

Un mec va sur un Forum car il ne s'y connais pas du tout sur les logiciels et il demande pour cà à avoir une copie de l'écran du logiciel E-Mule, comme ca, il verra la tête d'e-mule.

Non, je ne m'y connais pas, mais pourquoi mettre sa photo de face quand vous devez définir votre profil ?

Qu'aprenne les plombiers à chanter à leurs enfants :

un siphon.... de lavabo

La vrai chanson (un si font font font les petites marionettes, etc...)

Pourquoi les fourmis ont des griffes pour monter aux murs ?

Parceque si elles n'en avaient pas elles se casseraient la gueule.

Une autre que j'ai peux-être lancée, et si c'est le cas, j'en suis fier :

Un jour j'ai trouvé un chien, un copain m'a demandé "il est tatoué, et je lui répondu "non, il n'est pas à moué"

Je n'ai malheureusement pas de fan-club, mais si mes blagues plaisent, je reste

Une nouvelle de moi à l'instant :

Une prostituée a des relations avec Monsieur le compte : elle lui dit : le compte est bon, et maintenant passons aux chiffres.

C'est un beur qui veux devenir Président, son conseiller lui dit "je suppose que ce ne sera pas grace aux Dieux"

Parceque un Beurre Président n'est pas un Caprice des Dieux

Des blagues de moi aussi que je viens de faire dont une en Anglais :

Mr et Mme atpourrie ont un fils : il s'apelle Tom,
Il ne mange plus à la cantine car ils disent tomate pourrie !

The President of Windows is afraid to take the door. it is not the same way.

Sais-tu que Internet existait aussi à l'époque des Cows Boys ?

Naaaaaaaaaan !

Et les serveurs aussi !

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

On y trouvais des serveurs apaches.

Régis

Lol (ita)

Un très jeune étudiant apelle une université pour savoir comment on s'inscrit. A l'aceuil on lui dit de faire 3615 sur minitel, puis : universitémachin.

Il essaie, il essaie pendant des heures, des jours, il pense que c'est en satutation ou en panne, il y a des erreurs.

Il apelle à l'université et on lui demande de dire ce qu'il fait et il répond :

151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515.

As-tu compté les 15, il y en a 36.

Tu n'a toujours pas compris, avec mes blagues à la noix cela ne m'étonne point :

3615 interprêté comme 36 * 15

Pour lui qui va se déplacer pour la ratification de la constitution Européenne, il manque un bulletin.

Régis (c'est mon vrai prénom)



De plus, non seulement Régis est vraiment un un con, mais il ne comprends rien de rien, la preuve, il y a aussi le bulletin blanc

Tu veux acheter un ordinateur et utiliser Internet, va voir :

- Cyrano De Bergerac parcequ'il a un nez grand
- Au salon Nautique pour chercher un navigateur
- Une araignée pour aller sur la toile
- François Mittérand parcequ'il a écrit ses mémoires
- Christian CLAVIER
- Un acteur de Théâtre parceque c'est un lecteur
- Une pieuvre parcequ'elle a de l'encre
- Un adolescent parcequ'il a des boutons
- Dans une ferme pour se munir de ports
- A la campagne pour avoir une souris
- A l'hopital pour avoir un scanner
- Voir un fabriquant de cartes de jeux dessinées à la main
pour avoir une carte graphique
- Aller chercher une carte d'aniversaire musicale chez son
libraire pour avoir une carte son
- Aller se faire vacciner chez son médecin pour avoir son
anti-virus
- aller chez son épicier acheter des pates pour les mettre
sous son ordinateur pour essayer de le faire marcher
- Prendre les escaliers pour le monter
- Prendre l'ascenceur si il refuse de marcher

Allez, à toi maintenant, ajoute !

Une autre de moi, à jouer sur la prononciation :

Mr et Mmme Gros Minet ont un fils :

Didier, car Titi et Gros Minet

Une femme est mariée à un homme qui est très nerveux. Elle ne sais pas quoi lui offir à son aniversaire, elle va voir une ami et lui dit, "j'ai peur que mon mari pête les plombs", et son amie lui dit, "pour son aniversaire achêtes-lui des disjonteurs différentiels".

Une fille se dispute sans arrêt avec ses frères, et la mère lui dit, si tu n'est pas sage, je te met dans un couvent, et la fille lui dit, mais je suis déjà une bonne soeur, je
m'occupe de mes frères.

Faut-il que je fasse des blagues lourdes pour que je sois enfin reconnu ?

Je suis à la campagne et il fait beau, je suis sur internet et je chante : sous le sunlight des topics.

Une femme très très chic, se promène avec des amis à la campagne et elle est suivi par des guèpes. Elle ne comprends pas, il n'y a qu'elle.

Pourquoi, parcequ'elle a mis une Guepière.

Un mec arrive dans un bar et se met à boire, un verre, il se met à rire, au bout du 2ème verre , un mec, à côté de lui demande pourquoi il rit, le mec lui dit qu'il allait sur internet avant et reprends un verre, un autre, deux autres, le mec lui demande pourquoi il bois, le mec reprends un verre lui dit, c'est parceque c'est, cèsss meilleur ici, l'autre ne comprends pas, le mec bois, bois et au bout du 6ème verre le mec lui rétorque, c'est parccccc par, pacqu, pa que chu inttternnnnetteeeee y a des faux rhums et la, dans mon verre, ya qu des vrais.

Pourquoi il y a de plus en plus de cyclistes tombent lors du PARIS-ROUBAIX :

Parceque les vaiqueurs ont des pavés comme trophée, il y en a donc de moins en moins sur le parcours.

Une prostituée brune dit à une prostituée blonde, moi j'ai un mac, et toi ? Moi, dis la blonde, j'ai un PC

Mr et Mme Bross ont deux fils :

- Adam
- Mario

Le hasard fais bien les choses, il y en a un qui passe ses journées dans la salle de bains pendant que l'autre passe ses journées devant sa console de jeux.

Mr et Mme prennentletraintouslesjourspourallertravailler ont quinze enfants :

Paul, Sylvain, jérôme, Claudine, René, Rémy, Pauline, David, Michel, Guy, Eddy, Régis, Denis, Jean, Serge.

Mr et Mme estgaréendouble ont un fils : phil

Je sais enfin pourquoi la vache qui rie rie.

1) Parceque ce fromage est fait dans la même usine que le riz de l'oncle benz.

(d'aujourd'hui)Pourquoi Fifi et loulou ne s'entendent pas avec leur frère, parceque c'est une vrai vache (pour ceux qui n'on pas compris, riri, fifi et loulou) et il n'y a pas de quoi en faire un fromage)

Pour créer mon fan-club, voici une photo de moi.



Zut, je n'ai pas mis de flash et il y a une coupure de courant. M... Je me suis cogné contre la table.

Oh la la, pas de pot

Ahhhhhhhhhhh ! La lumière reviens

Pour avoir des blagues en direct et au fur et à mesure, voici un numéro de tél spécial où je réponds en direct de 8 H à 19 H du Lundi au Vendredi :

Allons bon, ca se réteint maintenant.


09klkjljk ,kkjf532566155fd6d65ds.

Ca se rallume. Nooooooooooooooooooon ! mon ordinateur s'est planté.

Désolé, ce n'est pas de ma faute, je réssaierai plus tard.







Au fait, si quelq'un peut me donner la traduction d'aware et/ou ce que cela signifie.

1+0+1+1+0+1+1+0+0+1+0+1+0+1+1+0+1+1+0 = codes ascii.

Un petit Japonais de 9 ans, vivant à Paris est envoyé à Tokyo voir sa grand-mère qu'il n'a jamais vu.

Dès qu'il arrive dans son appartement, il voit sa grand-mère trembler.

Il apelle aussitôt sa mère restée à Paris pour lui dire qu'il
qu'il veut rentrer aussitôt à Paris car il y a un tremblement de terre, et sa mère lui dit : ne t'inquiète pas mon fils, ta grand-mère a juste la maladie d'Alzeimer.

sur Koreus, je vais vous montrer le plus court chemin entre 2 points :

..

Compris j'espère

Mr et Mme danstachambre ont un fils : phil

Mr et Mme Grodé ont un fils : Bill, pardon pour Bill

Un fermier Belge dont les poules ne pondent plus d'oeux apelle Johny pour venir l'aider à trouver une solution. Il accepte, mais une fois sur place, il ne comprends pas ce qu'il doit faire. Le fermier lui explique ce qu'il doit faire. Et Johnny va voir les poules et dit "ah que coucou !".

Dans l'année 2022, il y a toujours le jeu des "chiffres et des lettres" mais avec 26 lettres.

Question à une blonde sur "Les chiffres" :

Elle réponds :

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

Le présentateur lui dit : cela ne veut rien dire !

Et la blonde, si, c'est l'alphabet !

C'est l'avatar de Molière



Un mari achète pour l'aniversaire de son épouse, une blonde, un écran plat 19 pouces.

Elle branche l'écran sur son ordinateur, le branche sur le secteur, mais rien, l'écran est entièrement noir.

Elle se met à lire le mode d'emploi et décide de raporter l'écran elle même au revendeur en lui disant qu'au bout de 5 pixels morts, l'écran peut-être changé. Le technicien branche l'écran à son ordinateur, branche le cordon d'alimentation et appuie sur le bouton de mise en marche et l'écran affiche une merveilleuse photo. Il dit à la femme, ca marche Madame, vous avez suivie le mode d'emploi, oui, j'ai branché l'écran sur la sortie de la carte graphique, branché le cordon d'alimentation. ET le technicien "c'est tout", ben oui s'étonne la blonde, et le technicien estommaqué lui rétorque "et vous n'avez pas pensez à appuyer sur le bonon "on", ben non, c'était pas marqué sur le mode d'emploi.

Alain viens de faire incinérer sa copine. un pote de bureau , Jérôme venu avec lui et fini par lui dire :

Tu devrais montrer les cendres au bureau cela ferait un tabac.

Alain lui réponds, c'est de très mauvais gout, et Jérôme rétorque : pourquoi, tu as déjà essayé.

Moralité : Jérôme n'en a pas.

Au fait, deux question sur le nouvel airbus. Est-ce que les lits auront des ceintures de sécurité.

L'avion a de serieux problèmes quand une blonde prends sa douche. Une hotesse viens la chercher et lui dit, Madame, veuillez aller vous assoir, et vous attacher, et la blonde répond : Non, il faut que je sois belle et propre quand les secouristes me trouveront.

Un boxeur va à sa banque déposer des espèces quand un sdf viens lui demander de l'argent, le boxeur ne dit rien et passe mais le sdf insiste et le boxeur lui réponds : je vais te régler ton compte, et le sdf lui réponds : ca c'est drôlement gentil à toi.

J'ai au moins une personne à mon fan-club.

Je la remercie, mais il faut à part moi en tant que président

Un trésorier
Un comptable pour compter mes blagues et faire le bilan en fin d'année
Une secrétaire pour les taper au propre
Un administrateur pour les éditer sur le net
Et enfin 15 millions de cons pour les lire

à part ca, c'est tout.

Une nymphomane va voir le bossu de notre dame, car il parait qu'il a de très grosses cloches.


p.s: si quelqu'un peut m'aider au niveau informatique, j'ai un problème, j'ai été sur un chat et sur le coup, je n'ai plus de souris.

C'est vrai une blonde qui se regarde dans un miroir et elle lui demande, miroir, miroir que vois-tu, et le miroir réponds, eh, patate, toi t'est vraiment une blonde, les miroirs ca ne parle pas.

Et la blonde s'en retourne vexée chez le coiffeur se faire teindre les cheveux en roux.

pourquoi les papes n'ont pas créés de CD-R, parceque jamais les papes n'ont cédé rome.

Ah moi : La découverte de la structure en double hélice de L'ADN par Watson et Crick

Pourquoi les gardes côtes Américains n'arrivent pas à suivre
ben L'adn en bateau ? à cause de sa double hélice.

Une blonde va voir son docteur, car elle n'arrive pas à trouver le sommeil. Il lui conseil de compter les moutons qui sautent par dessus une haie jusqu'à ce qu'elle s'endorme.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, etc... jusqu'à 30, et elle s'endore.

Le lendemain matin, elle retourne voir son docteur et lui dit, docteur, j'ai eu un problème.
Ah bon ? Vous ne vous êtes pas endormi ?
Si.
Alors ?
Pourriez-vous changer la méthode, je préfererai des hommes à la place des moutons et moi à la place de la haie, comme cela, je ne ferais pas de cauchemars.

Une blonde joue au "maillon faible".

Au bout de la 3ème manche, la présentatrice lui dis "au revoir, vous êtes le maillon faible".
Et devant la caméra, elle dit : Zut, on risque de me piquer mon vélo.

Q'est-ce qu'un drogué sans H ?

Un homme sain.

Pourquoi, quand elles passent devant les cabines téléphoniques déccrochent, raccrochent aussitôt, décrochent, raccrochent aussitôt, décrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, , etc... Parceque c'est marqué : déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, ce serait sympa d'en faire une vidéo.


Combien de membres à KOREUS ?
Merci, donc si KOREUS a 2097 membres à peu près, je constate que c'est un alien, car moi, j'ai 4 membres.

Merci.

Un bateau transporte du matériel informatique, quand soudain une caisse d'imprimante tombe a l'eau, que dis le capitaine :

Imprimantes a l'eau.

Régis : Docteur, vous avez mes résultats sanguins ?
le Docteur: il n'y a rien.
Régis : alors, je suis rassuré.
le Docteur : désolé, c'est plus grave que j'imagine.
Régis : ben, vous m'avez dit que je n'avais rien dans le sang.
le Docteur: justement, il n'y a rien.

Mr et Mme Glace ont un fils : brice

Vu le temps de réaction de certain, j'en déduit que :

RAZALGOU est en 56 K
ETANNE est en ADSL 15 M
MAD_DONKEY en ADSL 512 K

Que dit une blonde en décrochant son téléphone : allo ?

karakas a écrit:
je viens trés souvent sur ce site, et je me suis enregistré pour une seule et unique raison: demander à Regis d'arreter de poster sur ce topic.
Régis, je ne vais pas te dire que tu es un boulet ou autre.
Cela n'a aucun effet sur toi. Arrete de te cacher derriere ton pc et essaye tes blagues avec tes amis pour voir leurs reactions. Tu comprendras le sentiment général qui existe sur ce topic.


Ca, j'apelle ca un maso, et puis, je ne suis pas caché derrière le PC, je suis devant.

Comment se débarraser d'un boulet ? d'être le maillon faible, au bout d'un moment, ca casse.

C'est pas moi, le boulet, ce sont mes blagues, elle sont très lourdes.

Merci pour avoir créé mon topic mais désolé, je ne mettrais rien dessus pour la simple et bonne raison que je ne veux raconter des choses que quand j'ai une inspiration, car, à force de ne plus avoir d'inspiration je vais expirer.

A propos, un trou, 2 balles, il faut être un sacré tireur pour viser le même trou.

Le diable et Dieu se disputent pour une blonde encore vivante :

Le diable, Oh, elle met le feu partout où elle passe
Dieu : cette fille, c'est le paradis sur terre

Eh, j'my connais pas, jvoudrais aller sur internet, comment j'fai eh di donc.
T'a bsoin dun brother
Ah ben non, dommage, j'ai kdes sister

T'est toute bleue, qu'est-ce qui t'arrive, J'étais au téléphone, mon mari m'a sonné les cloches, j'ai reçu un coup de phil

Queles sont les membres de KOREUS qui jouent dans STARS WARS :

Etanne
Gizzz
Razalgoul
Grossbill
Yehadude
Karakas

Car, quand je poste une blague, c'est la guerre des six.

Eteignez votre écran, vous verrez l'étoile noire sans lumière, c'est déjà ca si vous n'avez pas vu le film.

qu'est-ce qui est en forme de flêche, qui monte, qui descend, qui va à gauche, à droite, en diagonale et que l'on voie pendant les heures de bureau ?
L'employé de bureau que son patron envoie partout, et il faut qu'il se presse.


Pourquoi il a fallu faire star treck avant star wars.
Parcequ'il a tout simplement aller dans les étoiles avant d'un faire la guerre.

Traductions :

Star Treck : voyages vers les étoiles
Star Wars : guerre des étoiles

Une de tout de suite :

Pourquoi les jours de rubby ne jouent pas au foot.

A cause des fautes, il y aurait "main".

Il y a un certain temps que j’avais fait un recueil que j’ai intitulé « constate la vie ». Au lieu de flooder à tout bout de chant, je regroupe les meilleures de temps en temps.

Les pêcheurs espagnols sont bêtes, ils se plaignent de la marée noire. Il ne pêchent plus de poissons mais ils son bénévoles pour ramasser le pétrole. Le pétrole ça coûte quand même plus cher que le poisson.

Vous connaissez le proverbe : quand le patron dit « prenez vos affaires vous êtes licenciés », la femme dit « fais tes valises, tu es viré ».

Mon patron est désepéré, il se plaint que j’ai beaucoup trop de mémoire. Il ne c…celui-là, c’est un avantage énorme, il se plaint que je n’enregistre jamais mon travail.

Je n’arrête pas de m’accrocher au travail, c’est normal, je suis cadre.

J’ai été tellement malade ces derniers temps que je suis resté cloué au lit pendant une semaine. Tu as vu un médecin ? Oui, un chirurgien, ca été grave alors, tu as été dans quel hôpital ? Le médecin m’a opéré sur place. Ah bon, ca été tellement grave que tu as été introsportable ? Non, il m’a juste enlevé les clouds.

Au présent il marche, au passé, il a marché, et au futur, il va marcher réponds l’élève, et la maitresse, une blonde réponds, pas forcément, si il change d’avis, il va rester sur place.

En France, on dit, on a pas de pétrole mais des idées. Mais on a du pétrole sur les plages et on a pas d’idées pour les ramasser.

Les belges ont trouvés un moyen efficace pour lutter contre la vache folle, il envoient des psychatres aux agriculteur.

Le tirage au sort viens de la préhistoire, c'est le tiranosore qui choppais au hasard.

Vous n'avez pas vu le panneau "il est interdis de fumer" ? Désolé, avec toute cette fumée je ne voie rien"

Si, le verbe CROIVER, ca existe, un jour, une ami de Mr et Mme CROIVER a dit à son épouse, c'est l'aniversaire de Mr CROIVER, il faut donc offrir une chemise a CROIVER.

UNE CHEMISE A CROIVER

Des hommes d'affaires Belges se rendent à Paris pour un séminaire.

Arrivés à l'hôtel, un hotel très chic, il se mettent à hurler. Aussitôt le directeur intervient.

Messieurs qu'est-ce qu'il se passe ? Je suis désolé, je sais qui vous êtes, mais vous êtes dans un hôtel de très grand luxe, et pour le plus bien de nos clients, je vous demanderais d'avoir l'amabilité de baisser un petit peu le ton. Je vous en remercie.

un des hommes précise, nous somme vraiment désolés Monsieur le Directeur, mais quand on a demandé à notre guide à quel hôtel on a été logé, il nous a répondu : au Crion.

Savez-vous que j'ai joué dans Star Trek car quand jedi, jedi

Quelle sont les patates qui s'attaquent aux poumons :
Quand elles n'ont pas de culots, précisément : les tubercules osent

D'ou viens le port le plus glissant de france.

Nous le savons; MARSEILLE

Un mec veut se jetter de la Tour Effeil, il ne le fais pas et au bout de 10 minutes, il est toujours là haut, mais castré. pourquoi ?

Seul ses couilles tombent, elles en ont, elles pour le faire, alors que lui, qui ne l'a pas fait, n'en a pas (de couilles).

Une blonde veut sauter de la Tour Effeil sans prendre de risque. Comment elle s'y prend ? Elle la braguette de son copain, un para et elle lui dit "chut".

Toute la journée je reste collé à l'écran depuis que j'ai adhéré à KOREUS

Pourquoi Oui Oui a plus de chance d’avoir un accident de voiture que moi ?
Oui Oui regarde de haut en bas et moi je regarde de gauche à droite

A quoi pensent en plein match les joueurs de Roland Garros ? A jouer

Un patron arrive dans le bureau de sa secrétaire, une blonde.

Il trouve l'ordinateur débranché, ouvert et la secrétaire balancer le disque dur à droite et à gauche contre les murs.

Ca ne va pas non, vous êtes virée. Et elle, ben, je défragmente le disque.

Superman arrive sur terre.

Pour se renir au courant de ce qu'il se passe sur sa planète avant qu'elle explose, il veux avoir la télé.

Un Technicien d'une célèbre chaine privée viens lui rendre visite, lui dit que cette chaine est la seule qui lui convienne, pourquoi ?
Parceque le Technicien lui dit parce que nous la cryptons.

Une nymphomane court après un garçon, 1 fois, 2 fois, 3, puis 4, 5. Le mec n'en peu plus. Au bout de 10 fois, il ne viens pas et lui pose un lapin. La fille est très déçu et pleure. Le lendemain, la fille découvre un lapin dans son salon. Elle l'apelle, et le remercie vivement de son présent et lui demande pourquoi un lapin et il répond, parcequ'il est chaud.

Une blonde qui n'arrive pas à voir une vidéo sous wmp va dans une basse-cour, se met à crier et les poules : cotcotcot codec.

Vous connaissez le simulateur de voiture, vous connaissez le simulateur de train, vous connaissez le simulateur d'avion. Bien

Vous connaissez le simulateur de blagues ? C'est quand le mec en sort une et c'est pas drôle.

Deux capitaines complètement jetés sont au qg de campagne pour faire un exercice de combar entre leur deux groupes et cela donne ça : eh ttttoi hic , cooommment s'apelle ton groupe heuuu hic.
adsl max
AA hic dsllll mmmmmax et et et et pouuuuuuuuuuuuquoi ?
hic pacequ'il hic sont 20 mes gaaaaaars !

un homme viens d'offrir à sa femme (une blonde), une superbe voiture

Il l'apelle devant sa porte.

Apès s'être mis au volant

Elle la voie
Elle la touche
Elle la sent
Elle met l'oreille contre le volant
Elle fini par s'énerver

Elle ne plait pas la voiture ? Tu n'est pas contente ?

Si.

Ben alors, fais la démarrer.

J'éssaye.

C'est comme ca que tu essaye ?

Ben, tu m'a dit qu'elle roulait à les sens

Message format sms :
tt o wc
pq

T'est allé aux waters closets
Pourquoi

Je vous rapelle mon histoire pour ceux qui ne la connaisse pas :

Mon vrai prénom est Régis
D'après ma mère, l'histoire de "Régis est un con" viens du journaliste Régis Faucon
D'après d'autres, ce sont "les nuls" qui l'ont inventé.

Alors, ceux qui m'aiment tant mieux pour moi et tant pis pour les autres, ceux qui ne m'aiment pas et qui pensent que Régis est un con, c'est vrai.

Régis, quel animal mange avec sa queue ?
Beeeeeeeeeeen...........c'est un singeeeeeeeeeeeee..........qui est seul !.........dans un zoo, qui s'ennuieeeeeeeeeee.............et qui eeeeeeeeeeeeeeee.

Beeeeeeeeeeen...........c'est un singeeeeeeeeeeeee..........qui est seul !.........dans un zoo, qui s'ennuieeeeeeeeeee.............et qui eeeeeeeeeeeeeeee.

C'est Régis qui saute d'un plongeoir dans une piscine et..................ploc, pas plouf, il a raté l'eau.

En plein match de tennis, Régis gangne le 1er set perd le 2ème, est à égalité sur le troisième quand le présentateur dit : Régis a intérêt à reprendre le match si il veux gagner... Mais, où est donc Régis ?

Le patron de Régis lui demande d'acheter un produit, car il n'a rien pour corriger "les yeux rouges". Il revient avec un sac de pharmacie. Qu'est-ce qu'il y a dedans ?

L'ordinateur de Régis l'emmm... à tel point qu'il n'a pas installé d'anti-virus, pourquoi ?

Régis a des gouttes dans le sac à pharmacie.

Régis prends en grippe son ordinateur.

Pourquoi les compteurs Japonais sont aussi chers, parceque ce sont des yennes.

des parents d'une petite fille de 9 ans très précoce lui demandent ce qu'elle voterais pour la constitution si elle avais l'age de voter.

Elle se retourner vers sa poupée pour lui demander à son tour et dis "c'est une poupée qui fait non, non

Maman, je ne comprends plus rien, il fait chaude, il fait froid, il fait chaud, il fait froid. Chéri, il fait tiède.

chéri, tu n'as plus de plaisir, il faut aller voir le chirurgien qu'il te fasse ile grèffe d'organsme.

Une blonde aux toilettes est comme une imprimante, quand rien ne sort c'est qu'il n'y a plus de papiers

Je n'aime que les blondes qui sont infermières; pourquoi ?

Ce sont les seuls moments et les seuls endroits où elles pansent.

Régis est allé mangé dans un fast food aux USA. En sortant il a eu mal au ventre, c'était mauvais ? Non, comme c'était marqué "no pets" à l'entrée, alors je me suis retenu pendant tout le repas

Au fait, puis-je poster sur KOREUS depuis l'Ile Maurice ?

Régis est allé donner à un agent de la poste une lettre.
L'agent lui a dit qu'il fallait timbrer la lettre. Il a écrit des blagues genre "Régis est un con". Maintenant, l'enveloppe est timbrée, et hop !

Une blonde va voir un vétérinaire, il lui demande, c'est vrai que les chiens voient en noir et blanc ?

Le vétérinaire (qui s'appele Régis) lui dit que cela peut s'arranger ?

Ah bon, dit la blonde, alors faites-le.

Régis lui demande de prendre son chien, de le secouer dans tous les sens, de fermer ses yeux, de remuer ses pattes, et d'agiter sa queue.

La blonde, çà marche ? et Régis, maintenant vous lui en faites voir de toutes les couleurs.

Régis a fait son site internet en html.
Son meilleur copain lui dit,

Désolé, tu as mis un fond noir avec des caractères marrons et des photos sombres, on ne voie rien.

Régis a décidé de refaire son site avec flash. Et comme çà, c'est plus clair ?

Quelle est la différence entre un vampire et un insecte ?

Le réservoir.

Un Monsieur se balade le 1er Avril quand il voit régis entrain de pêcher un poisson. Tout d'un coup, à cause d'un coup de vent, la canne bascule et le poisson se retrouve dans le dos de Régis. Eh, monsieur, le poisson que vous venez de pêcher se retrouve dans votre dos et Régis lui réponds, c'est normal, on est le 1er Avril.

Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?

C'est possible. Imaginez Régis qui a mis une photo de lui sur son bureau. Il s'est absenté pour déjeuner et hop, on lui a pris sa photo et il était absent puisque il étai parti déjeuner en laissant sa photo sur le bureau

Régis, tu n'as pas l'air dans ton assiette aujourd'hui, d'accord papa, et paf, dans la purée

Une blonde tourne un film. Le réalisateur dit "action". La blonde se retourne et dit "vendez-m'en 40

J'ai le regretde vous annoncer que Régis a raté son Bac en Philosophie.

En effet, il s'est présenté à l'heure aux examents, mais lorsque on lui a demandé de faire son devoir : il est sorti de la salle en disant :
je regrette, mais j'ai choisi philo. Mais c'est la même chose Philo et philisophie.
Qu'est-ce qu'il est con ce Régis

Une blonde rentre chez elle et dit à son mari : tu ne remarque rien ?
Le mari, dit, ben non, qu'est-ce que tu as ?

Ben, j'ai posté sur KOREUS, ca n'a pas plus à GrosBill et il m'a locké.
J'ai reposté sur KOREUS, ca n'a toujours pas plus à GrosBill et il m'a relocké.

Régis a gagné 20000000 € au Loto
Il va à l'église fêter un sain. lequel
le saint trop pez

Quel est l'intrus ?

7, 3 ou 12
On peut habiter à troyes
On peut habiter à Sete

Mais on ne peux pas habiter à 12, on habite dans le midi.

Après les films, the cube, the circle, essayez the KOREUS.
vous essayez d'échapper à Régis, et quand vous atteignez le but, sur qui vous tombez ? Régis

Une petite dernière.

Régis a été charge de faire le site internet d'une boulangerie où tout est en vente.

Il a trouvé une astuce pour faire vendre plus.

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Voulez-vous passer la plus mauvaise soirée qui soit ? , faire fuir vos amis ?
Eh bien, je vous propose d'inviter Régis pour vous proposer les pires blagues, genre : pourquoi je donne des coups de piéds aux blondes, parcequ'elle ne comptent pas pour des prunes,
ou alors, discussion entre Régis et J.C.VAN DAMNE :

JC : Combien font 1 + 1
Régis : hein ?
JC : Tu as tout compris
Régis : fastoche, une autre :
JC : que veux dire : hein ?
Régis : on ne dis pas hein, on dit comment.
JC : hein ?

mathou a écrit:
bon régis si tel est ton but je t'invite....
mais attention!!!il y a une condition...
sors moi une blague "marrante" aves les mots :
-mouton
-banane
-éducation
-blonde

bonne chance... ( oui c'est un défi!)

Une blonde va à l'école pour la 1ère fois.

Lorsque le prof lui demande de dessiner un mouton, elle dessine une banane, et la prof lui demande pourquoi, et elle réponds : parceque le petit prince aimait les bananes; et comme je ne sais pas dessiner maman, j'ai dessiné la banane de papa. Non mais quelle éducation.

Régis prends le volant et il a un accident avec une blonde, pourtant il n'y a que sa voiture qui soit abimée; pourquoi ?

Régis ne peut pas aller chercher son fils à l'école. Il demande donc à sa femme, une blonde, de prendre le volant.

Quand il veux prendre la voiture le lendemain, il s'aperçoit bien sur que la voiture est la, mais pas le volant.

Régis trouve une lampe, il la frotte. Aussitôt un génie en sort.

Le génie, tu as le droit de faire un voeux.

Régis lui dit, j'aimerais changer de sexe pour ne pas passer pour un con le restant de ma vie, et le génie le transforma en une superbe blonde.

Moralité; Il y a une différence entre con et bête.

Pardon pour les blondes.

Les copains de Régis lui disent qu'ils vont essayer de brancher des filles dans les bars. Il part de son côté et va au cinéma.

A la fin de l'après-midi, ils se retrouvent tous, ses copains ont tous des filles à leur côté et lui demandent si cela a marché. Devant la négation de Régis ils lui demandent pourquoi il est parti de son côté, et il a répondu : parceque sur l'affiche du film était marqué "draguons".

Mais qu'est-ce qu'il est con ce Régis.

Dans l'accident, Régis était avec une blonde et l'accident n'était pas contre une blonde.
Ah la la, il y en a qui dorment.

Tous les Régis ne forment qu'un, par contre, il est des blondes qui sont quand-même intelligentes.

Régis est journaliste, il part en IRAK. Il a peur et il se fait enlever. Au bout de 3 mois, il réussi à échapper à ses kidnappeurs. De retour à Paris, la dgse lui demande comme il a fait. Il a répondu qu'il avait pris avec lui une petite bouteille d'eau écarlate. Les inspecteurs lui disent que c'était une bonne idée pour mettre le feu à l'endroit où il était détenu pour mettre la panique, mais lui, a répondu à la conférence de presse, mais non, mais j'ai renversé l'eau écarlate sur moi, et l'eau écarlate, ca détache.

Une blonde va au ciné, à la fin du film, elle reste. Heureusement, il y a peu de personnes, elle reste, reste et reste encore. Le responsable du cinéma lui dit au bout de 4 diffusions que normalement on paie que pour une scéance, et elle, réponds tout simplement que c'était le film "l'histoire sans fin"

Le copain, comment tu y vas; Régis, je n'y vais pas par quatre chemins, le copain, et pourquoi ? Régis, j'ai peur de me perdre, je ne peux pas être partout à la fois.

Régis à son copain, j'ai acheté une chaine wi-fi. No comment.

Que se dit une ado blonde quand elle voie une grande blonde de 60 ans ?

Je suis une petite conne et plus tard je serait une grande conne.

Pourquoi Régis devrait mettre ses blagues dans une FAQ, parcequ'il penses que cela veux dire : Foire à quonneries (la faute est faite exprès, c'est une blague vocale).

Queelle est le point commun un ticket du millionaire et une bonne soeur.

Nul si découvert, nulle si découverte

Régis, un agriculteur reçoit une lettre de la Mairie stipulant que, suite à la secheresse, il y a restriction d'eau dans le département.

Il commande 6500 canettes de coca.

La Mairie lui téléphone en lui demandant "qu'est-ce que c'est que ce délire ?" et Régis réponds, ben, il y aura toujours des problèmes d'eau en cas de canicule, mais il ne manquera jamais de coca.

C'est l'histoire d'un mec qui a très peur de l'avion mais il a un très important rendez-vous d'affaire et il est obligé.

Au bout d'une heure de vol (dans l'AIRBUS 380), il y a une très gosse tempête et l'avion bouge dans tous les sens.

Il apelle l'hôtesse, mais c'est une blonde, pourquoi l'avion bouge, on ne peut faire quelque chose ? et la blonde réponds, "accrochez-vous très fort à votre siège, vous bougerez en même temps que l'avion, vous ne sentirez plus rien". Il demande alors à voir le commandant; on lui dit qu'il ne peut sortir de la cabine pour l'instant mais, si c'est pour le rassurer, il viendra le voir dès que ce sera un peu calmé.

Il demande comment s'apelle le commandant et on lui réponds : Régis (le mec, il n'a pas de chance)

Après le calme, Régis viens voir le mec et lui dit :
rassurez-vous on va bientôt atterir, dès qu'ils auront fini la piste d'aterrisage.

Le mec lui dit "comment ca, la piste n'est pas terminée ?", et Régis lui réponds, "ben, j'en sais rien, vous croyez que j'ai le temps de lire le journal ?"

C'est l'histoirte d'un mec qui travaille au bord d'un lac.

Tout d'un coup, un canard le regarde, il est intrigué et il aime les animaux, et il lui montre son PDA en lui disant, regarde, c'est un palm, et le canard lui réponds, moi j'en ai 2.

Régis, quand il était petit, pour éviter d'avoir des fessés de son père, s'assayais sur une plaque chauffante.

Quand il faisait une bêtise, sa mère voulais lui en mettre une aussi, il montrais ses fesses et disais, c'est fait.

Déjà con à son age.

Et une blonde qui dit j'aime saturn, et Régis réponds, moi j'aime pas quand saturn.

Pendant son aniversaire, la femme (une blonde) a éclaté la tête de son mari, Régis.

L'inspecteur, pourquoi avez-vous fait ca ? La blonde, son plus grand copain lui a dit qu'il avait une araignée au plafond, alors, je l'ai écrasé.

Pendant une partie de scrabble, pour rigoler; eh, la blonde, tu sais ce que c'est que le modem ?

Dem ?, ca n'existe pas

Les membres du groupe de l'époque 2b3 étaient tellement débordés qu'ils auraient du s'appeler too be busy et non pas too be free (blague vocale)

Régis, comptable de son état, viens de trouver un emploi.

Ses collègues lui disent : on peux compter sur toi ?

Et le lendamain il se fait tatouer des chiffres sur son corp.

La maitresse : savez-vous pourquoi la croix de Jésus était en bois ?

Régis dis : parceque si elle était en fer, on aurait pas pu planter les clouds.

La maitresse, allez, maintenant on va chanter une chanson. Allez Régis, dédicace une chanson sur le crusifix :

Savez-vous planter les clouds, à la mode à la mode, savez-vous planter les clouds à la croix de chez noux.

Quand razalgoul dis que ca m'arrive d'avoir des blagues potables, c'est normal, il pleut. Quand à Grosbill qui se met à flooder, c'est normal aussi.

Orage, oh désespoir !

Quelle est la différence entre :
Michael JACKSON
Napoléon
Barilla

Michael JACKSON met la main au sexe
Napoléon met la main sur sa poitrine
Barilla met la main à la pate

Régis viens juste de casser son écran plat.

Il a vu sur internet une proposition de voir son poids idéal selon plusieurs critères.

Il a vu sur un champs, mettez votre poids ici, et hop, il est monté sur l'écran.

Quelle est la définition d'une blague pourrie :

C'est une blague que l'on fait mijoter depuis très longtemps, qui est restée au placard et qui n'est jamais sortie.

Donc, comme les miennes sont toujours fraiches, elles ne sont jamais pourries comme celle la à l'instant :

Régis s'emmerde chez lui, alors il joue avec son ordinateur et se fais des waves parties.

Ou alors, la mère à Régis: chérie, cela ne te dérange pas
d'aller chercher du lait, et Régis reviens avec un clodo bien grave. Pourquoi tu l'as ramenné celui-la à la maison, ben tu m'a demandé de te ramenner du lait (bon, bof)

La blonde à Régis : Je vais faire les courses chérie, tu n'as besoin de rien ?
Non. Au fait, j'ai vu le docteur, je n'ai pas de cholesterol.
Bon, je vais t'en ramener.
Merci.
Alors, rapporte moi des oeufs.

Mr et Mme niqueniquenique ont une fille : Dominique

A propos de ta blague, ca lui fait une poule en +

Il met la femme sur l'éteau, le sceau sur sa tête et pendant qu'il est sur la femme, les deux poules qui restent portent le tout, et le tour est joué. Ah, j'ai oublié l'oie, Après l'acte, la femme (une blonde) veut porter plainte contre le mec. Elle va voir le fermier et lui demande de la défendre. Le fermier lui dit qu'il n'est pas avocat, et la femme lui dit : ah je pensais car vous étiez un homme de l'oie.

mathou a écrit:
99% des personnes ayant lu le post précédent auront essayé de se lecher le coude


Et le 1% restant, c'est moi, j'ai léché le coude de ma cousine, lécher le coude n'est pas lécher son propre coude.

Dans le genre Mr et Mme ont un fils, j'ai dans ma famille un Laurent et une Gina, et je disais L'orangina.

Donc, Mr et Mme sa secoue bien ont un fils et une fille :

laurent, Gina

Un client à un spécialiste en informatique (Régis) :
Monsieur, je voudrais overcloquer mon processor sans rique de le bruler. Mon ventilateur n'a pas l'air assez puissant, Est-ce qu'il existe un logiciel pour y remédier.

Régis : achetez un pare-feu.

Cher Monsieur,

J'ai créé un forum et un copain n'arrête pas de flooder, que puis-je faire : achetez un imperméable, ca ira mieux.

Allez Razalgoul, une vraiment nulle pour toi (de mon cru) :

Passentrégulièrementàlatélé ont deux fil :
Eric et Ramzy

Monsieur et Madame tantmieuxpoursonavenir ont deux fils :

Laurel et hardy (blague vocale = Laurel est hardi)

Deux fraises sont mangées par un ogre.

Il a du mal à en avaler une pendant que l'autre decend normalement, et elle dit à l'autre au bout de 2 H : je suis dans la merde.

Jeu des chiffres et des lettres :

Régis : ABC

Le présentateur : ce n'est pas un mot.

Régis : si, abaissé en SMS.
J'ai une idée pour que Ben Laden se calme, on devrait lui implanter un peace maker.

Mr et Mme aston on un fils, comment il s'apelle ?

Martin (as-tu compris ?)


Une toute mimi :

Un petit processor dit à son papa : Papa, j'ai peur, il y a la canicule, et le papa dit : je vais acheter un ventilateur.

Des marseillais sont entrain de jouer à la pétanque :

Celui qui s'apprête à lancer la boule voit une superbe blonde passer et son copain : tu tires ou tu pointes ?

Regarde bien, je pointe d'abord, et ensuite, je vais tirer.

Chérie, je vais faire les soldes. Pourquoi, je suis trop cher ?

Un jockey à sa jument : au galop. Il rentre à la maison fouette sa femme et lui dit : au galop.

J'ai demandé où était mon mari hier soir, il n'a pas répondu, alors je lui ai mis des fleurs sur la tête.
Il a pas su me répondre, il était vase.

Blague vocale : Pourquoi régis est parti en Taïlande ?

Régis partait toujours en vacances d'été en famille à NICE.

Il est parti seul cette fois en Taïlande parcequ'il en avait assez de la belle mer.

Chérie, veux-tu m'épouser ?

Non.

Pourquoi ?

Je ne veux pas être polgygamme.

T'as une autre femme, espèce de salaud ? Tu ne me l'avais jamais dit. Je te quitte.

Mais non, si nous nous marions, je dois aussi épouser ta belle-mère.

Une autre :

A la mairie, un employé à des futurs mariés; des gens qui n'aiment pas leur famille : nous allons maitenant publier les bancs. Pas la peine, nous nous marions en intimité et sans témoin, publiez juste 2 chaises.

Mon fils est très dur. ah bon ? Comment il s'apelle ? Pierre. Ah bon, ca ne m'étonne pas.

Mad, regardes de nouveau les blagues, je pense que j'ai édité après que tu m'ai répondu.

Régis, le TGV met 3 H pour aller à MARSEILLE et moi je vais plus vite. Ah bon ? comment tu fais. Eh bien, je me met à l'arrière et pendant le trajet, je vais à l'avant

Mr et Mme debi ont une fille : aude.

Pourquoi Régis ne connaitra jamais son QI ?
Il en a fait des tests, mais comme il ne sais jamais répondre à aucune question...

Une spéciale dédicace pour tous ceux qui me détestent :

A chaque fois que Régis prend la parole, on lui dit de se taire.

Un moment ou un autre, je vais enregistrer cela, mettre tout sur un fichier, et je vais appeler cela une compilation de chut :

I did it again !

Petite blague pas méchante pour les BELGES.

On dis que les Belges mangent plus de frites que nous. En tout cas, si ils en mangent, c'est grace à nous, nous, on a la patate !

Une nulle pour Razalgoul (il le mérite bien ).

Un mec travaille dans un bar.

Chaque soir il reviens tard, bien sur et chaque soir sa femme veut faire l'amour et lui est trop fatigué et chaque fois, pour se foutre de lui, sa femme dit : tiens, le serveur est encore en panne.

Je viens de voir le membre cas relou, tu devrais venir du côté des blagues en lancer des relous comme ouam

Ya un truc que je ne comprends pas sur KOREUS et les modos devraient faire attention; Des fois il y a des choses horribles et des grosses critiques sur le site, et une fois que l'on publie, il y a marque : merci pour votre contributions. Vous êtes masos ou quoi ?

une nymphomane arriva au Paradis et dieu lui dit : votre place n'est pas ici mais en enfer. Je n'ai rien fait. Non, mais vous avez le feu au cul.

Quel est le point commun entre une nymphomane bisexuelle et un cannibale ?

A chaque fois qu'ils voient passer quelqu'un : je vais me le faire

mecs sont à bord d'une voiture quand le conducteur fait une embardée et le passager est projeté dans une rivière.

2 minutes après, la police est sur place avec les pompiers, et pendant que le conducteur essaie d'expliquer que al coule, les policiers lui font un alcotest

La nuit, la femme de ménage a trouvé un aspirateur près de l'écran du poste de travail de Régis avec un mot :

Régis, en arrivant au travail, peux-tu aspirer le site de KOREUS. Ce n'est pas sympa de se moquer, le pov Régis

Régis se déplace pour une convention.















Le chauffeur de la Sté est une blonde et, pour lui faire une farce ses collègues lui disent que Régis est un con, alors sur l'écriteau, elle marque :

Convention du 21.07.2006
Société : AX
Monsieur : Régis estuncon

Arrivé au bureau : Le chauffeur s'en va.

Dans les couloirs, c'est marqué : suivez les flêches.

Il ne bouge pas. Au bout d'une heure, un responsable viens le chercher et lui demande ce qu'il fait, et Régis de répondre. Ben, j'attends que les flêches bougent.

Non mais quel...Ce Régis

Un homme veut sortir de son garage quand il s'aperçoit que la porte à disparu.

Il apelle le commisariat qui fait une enquète.


Eh bien, un typte des encombrants, dénommé Régis bien sur, a vu sur la porte : enlèvement demandé

Le soldat Régis n'a plus rien à mettre dans son canon, alors, il apelle son supèrieur et lui dit, Mon Capitaine, j'ai une idée, appelez Cyrano de Bergerac et Pinocchio, car eux, ils ont des bouts laids (je vous avais prévenu

Régis a une blonde : Je peux te donner mon ordi, lui, il a 32 bits.

J'aimerais savoir qui sont les boulets.

Un boulet achète une télé, celle-ci reçoit avec difficulté, tout d'un coup apparait TF1, et le boulet dit,
Ca y est, j'ai une chaine.

Ma bonne se prends pour une personne tellement indispensable, et comme elle ne parle pas beaucoup le Français, je me moque d'elle en l'appelant LE CHEF DE CABINET.

Il était un boulet pas normal, de forme irrégulière, alors il se mit à boire, à boire, à boire, qu'il fut rond

Depuis que Régis était en age de manger a table avec ses parents, il a perdu ses dents, ah bon ? c'est le changement de nourriture ? Non, ses parents lui disaient de finir son assiette, et cracc, les dents

On devrait être content, sarkozy va nettoyer les banlieues au karcher, il va enlever les tagues.

Un homme , avec son badge de réunion va dans un salon de thé. Il demande à la serveuse, une blonde : qu'est-ce qu'il y a comme thé, et la serveuse, qui voit son badge, Régis, lui dit : thé con.

Donnes-moi ton chocolat : non, c'est le mien, non, c'est écrit dessus, le notre.

Pendant le sommet du G8 en écosse, il y a eu le sommet du g faim en afrique

Régis utilise du dentifrice au fluor quand il utilise son logiciel
de messagerie, il parait que ca protège l'email.

Vous connaissez l'histoire de pilate qui se lave les mains pour dire
qu'il s'en lave les mains de Jésus. Mais qu'est-ce qu'il est con
s'pilate.

Ma fille a eu son bac, ah bon, c'est laquelle ? Sophie.
Ah bon, mais quelle matière ? Ben elle a eu philo sophie.

Mr et Mme quandonpêtele ont un fils : gaspar

Régis est gentil, on le sais, mais con, à table, sa mère voulait
une poire. il lui a dit "tu veux que je te l'apelle", oui, poire,se mit à
dire Régis

Mr et Mme honda ont un fils :tim (pour les coureurs automobiles)

J'ai oublié, dans la blague sur les steaks hachés dans la forêt, il y en a un qui reviens tout rouge, les autres : t'a saigné, ben oui, j'me suis viandé.

AMSTRONG avais des proposotions chez AMD, mais il est resté chez AMD, il estplus rapide.

On a retrouvé une blonde morte de désidratations à côté de sa 2CV dans le désert. Après fouille minutieuse, on a retrouvé un prospectus du ministère de la sécurité routière : boire ou conduire, il faut choisir.

deux prostituése se disent pute et une prostipute étrangère dit à une autre qui est sur son terrain : je vais ti tué.

Désolé pour les blondes, Régis lui dit qu'elle aille se faire couper les cheuveux, comme ca, elle aura l'air moins con.

Il y a un truc que je ne comprends pas, pourquoi il n'y a que les blondes qui passent pour des connes (on est des salauds quand même) et non pas les blonds, pourtant quand ont voit des blonds bronzés au bords de la plage ou au ski.

Sur les blondes, Mademoiselle est blonde et travaille comme puéricultrice, c'est normal, elle en tient, de ces couches !

Régis viens de se marrier : et ta femme, Régis elle est en glaise
et moi, en chair et en os.

Régis allais avant au catéchisme, il allait au scout, et puis, plus de temps à se consacrer à la religion, même plus
l'église le dimanche matin, Régis a fait une croix sur Jésus.

Régis à l'école, Tiens donc, Régis, au lieu de faire le con,
qu'est-ce qu'un Neuf à l'envers, c'est une poule qui fait
le poirier.

Si j'avais du changé mon prénom, j'aurais choisi...Régis

Mr et Mme matuer ont un fils : omar.

En tout cas, la femme a du trop utilisé internet (vive les fotes)

, il est allé au 8ème. Pourquoi ? parcequ'il a entendu "marche ou crève". En tout cas, quand on est con, on le reste.

Enigme très con : Régis découpe tout les "il" de tous les articles depuis qu'il est petit et a fini par les coller bout à bout, pourquoi ?

Parcequ'il s'est habillé de texte ils (bof)

Une cinquantaine de tétards arrivent à l'école. Dans la classe, l'institutrice est étonnée, je n'ai jamais vu ca, c'est incoyable, votre mère, comment elle a fait la pauvre, et le petit tétard Régis au fond de la classe rétrorque : c'est parcequ'elle n'arrête pas de sauter.

Ma meuf passe tellement de temps au téléphone que j'ai fini par l'appeler
meuf télécom.

Mr et Mme tudortbonjevaisalleraucinésanstoi ont cinq fils :

Albert
Régis
René
David
Paul

Car

Albert Albert tudortbonjevaisalleraucinésanstoi
Régis tudortbonjevaisalleraucinésanstoi
René tudortbonjevaisalleraucinésanstoi
David tudortbonjevaisalleraucinésanstoi
Paul tudortbonjevaisalleraucinésanstoi

Et ils apellent un ami, Mr filsdortilfautlelaissertrenquille : quentin

Mr et Mme estdetombola ont un fils : grosbill

Blague con vocale :

j'ai un chad laid.

Ah bon, il t'a couté cher ?

Non, trois fois rien,

Il fait chaud à l'intérieur ?

Il s'auto régule.

Et tu reste souvent à l'intérieur ?

Je ne suis pas zoophile.

Merci à tous ceux qui ne me comprennent pas.

Cela m'intéresserait de connaitre l'age ou la tranche d'age de mes fans ou de mes détracteur, je vous dirais le mien peut-être.

Un homme et une femme vont faire les grands magasins :
L'homme attend, attends et attends encore, la femme sort efin et l'homme lui dit : je vais aussi m'acheter des vêtements. Aussitôt il entre dans une pharmacie. La famme lui dit qu'il se trompe mais il achète des préservatifs. La femme lui dit, ben alors, et l'homme lui dit : ce sont des vêtements pour mon...

















Régis est trop con.

Il a vu : 0 sur les prix, il n'a vu personne.

Il a attendu, attendu, attendu avant de comprendre que la station d'essence était fermée.




Blague, Régis va dans une boulangerie acheter une baguette.

Le 1er qui devine, chapeau

Régis au colège, la censeur est plein de bouton et tu peux monter dedans quand tu l'apelle.

en 1510 Un homme va voir Régis. Je ne fait rien dans ma vie, je ne cultive pas, je ne veux pas travailler, c'est dommage, la télé n'existe même pas, que puis-je faire :

Allez mon brave, allez voir la fée néant.

On va à la fête à neuneu papa ? oui oui, avec mama ? nonon

Mr et mme letoutletemps ont une fille : sarah

Vous dormez ou quoi, si ca continue, j'arrête et je met des blagues des autres, ca vous apprendra.

Blague vocale : Régis, complètement bourré travaille sur son ordinateur. Tout d'un coup l'administrateur réseau voie sur son poste de travail des centaines de fichiers. Il arrive dans le bureau de Régis et lui dit "il y a quelque chose qui ne va pas sur ton ordinateur ?" et Régis répond : aaaaaaaaaaaaaaaaah jjje jjjje ffais deeeeeeeeeeees
enregistrer soul.

Pardon à l'avance pour les blondes que j'adore :

Vous connaissez le pluriel d'un avion : décolle
un train, des rails
Vous ne connaissiez pas le pluriel d'une blonde : des connes.

C'est mad qui m'a demandé si j'ai fait le plein d'énergie pendant les vacances, je lui ai dit que non, j'écoutais skyrock.

Pour répondre à ta blague, à l'armée, mon supérieur m'a mit en prison pour menace de blessure envers le colonel.

Soldat Régis, que faites-vous à chaque fois que votre colonel vous parle : je l'écrase.

Pourquoi Régis à de très grandes difficultés de pendre un éléphant en photo ?

Parcequ'il lui dit : souris.



Mr et Mme ore ont une fille : jade

Régis à trouvé ce CD-ROM.

D'après vous, est-ce un fak ou pas ?




Le patron de Régis lui demande de faire une capture d'écran avant d'aller déjeuner.

Le patron va voir ce que cela donne. Mais ou est passé l'écran ? Il y a un voleur ici



Régis dirait : je n'ose pas me servir de vos serviettes,qui sont toutefois superbes, et de très bonnes qualitée, je n'en doute pas, vous avez un très bon gout, Pardonnez-moi mais je m'en vais, de ce pas, un instant, aux chiottes, prendre un rouleau de PQ.



Une petite dernière faaaaacile :

Mr et Mme tar ont une fille, Ava

indice, le père est modérateur.

C'est l'aniversaire de Blanche-Neige, la sorcière qui avait tenté de l'empoisonner déjà, lui achète un MAC. Elle se méfie et lui dit qu'elle préfère un PC.

Autre devinette. Une blonde, mariée à un cheick (je ne connais pas l'ortographe exact, désolé), refuse qu'il rentre à la maison avant qu'il aille faire les courses, pourquoi ? Un cheick sans provision.

Un jour, dans un autobus, un mec s'approche de moi et dit, "Régis". Je regarde à droite, à gauche, au milieu, en bas, en arrière, au sud ouest et personne ne réagis, je demande au gars, comment savez-vous que je m'apelle Régis, le mec "t'as une tête de con", et voila !

Je suppose que tu n'as pas compris parceque tu n'as rien dit sur mes devinettes :


Pourquoi l'ordinateur ne prends pas feu quand le tube cathodique fais des étincelles, parcequ'il y a un fire-wall

2 cordes se baladent en pleine fôret, une parvient à déjouer tout les pièges, tandis que l'autre se prend dans des fourrés, tourne autour des arbres mais reste emmelée, l'autre lui dit alors, tête de neud.

biggie a écrit:
Citation :

regis a écrit:
Citation :

biggie a écrit:
comment occuper une blonde?
en lui disant de chercher un coin dans une piece ronde.


Mais Régis a trouvé, c'est le coin de la fenêtre.

Tu ne fais pas partie des biggie ?

on peut pas mettre une fenetre dans une piece ronde
comment tu l ouvres apres hein?


Je te signale que les fenêtres dont le tour est carré mais qui suivent la courbe, ca existe.

Désolé pour toi, il faut admettre ta défaite.


Allez, une pour toi, la fille de Mr et Mme grem, fais très peur, est moche et se craint l'eau, comment elle s'apelle ?

Une autre : Mr et Mme fruit un un fils : jude

J'ai un alibi : si on ne peux mettre de fenêtre ronde dans une pièce ronde, on ne peux pas mettre de porte non plus, donc, comment serait entrée la blonde.

Mon ordinateur a un virus, il a beaucoup de caractères, alors,le lui dit : "ascii)

C'est quoi le féminin de l'om, c'est la fm

Mr et Mme nimo ont un fils : Jérôme (jérômnimo, jéronimo)

Mr et Mme gros minet ont un fils : didier.

Dans le genre, une cogitée hier : Mr et Mme ilfaittrèschauddans le ont une fille : Sarah

Et dans la foulée, une toute fraiche de ce matin, spéciale décicace à RAZAL :
Un couple de retraité à moitié sourd passe des vacances à TAHITI.
Un matin, pendant que la femme dort, le marie part à la pêche.
Quand il reviens, sa femme lui demande où il était passé, et lui, n'osant pas dire qu'il était parti à la pêche, dit : je suis monté sur une chaloupe, et hop, sa femme lui met une de ces trempes.
Si tu n'as pas compris : fait comme si tu es agé, et fait comme si il te manquais des dents.

Mr et Mme ont un fils,
comment il l'apelle ?
Ben,

Mr et Mme cestbien ont un fil : seb, car seb c'est bien

Tiens, une tout fraiche (c'est vocal) et con :

Mme pêche a une fille, comment elle l'apelle ?
Avec un couteau

Une encore toute fraiche, Mr et Mme jaime ont trois fils :
paul emile pat (j'aime pô les mille pattes) comme dirait titeuf

Je ne sais pas si je les invente, mais je les découvre :
Mr et Mme lesfilles ont un fil : Matt

Mr et Mme estunebellevoiture ont deux filles et un fils : Renault, Megane

Mr et Mme vouslesunsetlesautres : Aimé

Mr et Mme jaime ont trois fils :
paul emile pat (j'aime pô les mille pattes) comme dirait titeuf

Après les freeware, les sharewares, Régis a inventé les conwares, des logiciels qui :
ne marchent pas
n'ont pas d'utilités
pas d'icône
ont des bugs
n'ont pas de sauvegardes possibles
ne permettent pas d'imprimer
ne permettent pas d'ouvrir
sont introuvables,
car..........


































n'existent même pas, bref, des logiciels à la con.

Mr et Mme VALUI OUVRIR ont un fils : Nelson

Le jour où la chanteuse LAAM aura un fils, elle l'apellera Eric (LAMM Eric)

L'acteur Vin DIESEL est supporter de l'Equipe de Foot RUSSE LOKOMOTIV

On peut donc en déduire que DIESEL pousse LOKOMOTIV.

Pub authentique pour la tour Montparnasse : découvrez son nouvel espace ludique pour plus de sensation.

Régis est monté et a demandé : je peux aller voir les canalisation amientées ?
Mr et Mme ide ont on fils : natt (les férus d'informatique comprendront)

Mr et Mme NONMARSEILLE ont une fille : Enice

Eh Nice, non MARSEILLE

Celle-là, si vous comprenez, c'est que vous avez un MAC, ou vous êtes très fort.

Régis, ont t'apelle, attend. Bon, je quitte Safari

Je ne sais plus si je l'avait déjà faite celle-la :

Mr et Mme TELEPHONE ont un fils : Régis

Car : Régis, Téléphone !

Je sais, c'est con

C'est l'heure du tour de France à la voile.

Un navigateur demande à sa femme (une blonde, bien sur) d'aller lui chercher quelques petites choses à manger à la boulangerie du coin pour prendre le petit déjeuner très tôt le matin du départ.

Dans le village, tout le monde connais le couple, et le mari est dans l'informatique.

La boulangère, qui se moque de la blonde, lui dit, "je ne vous donne pas de cookies". Et la blonde : "pourquoi ?" "Parcequ'il semble que votre navigateur n'accepte pas les cookies".

Régis a connu une certaine Anne, il a été foudroyé, il ne comprennais pas pourquoi. De plus, le courant est passé entre eux. Quand il lui a demandé son nom de famille, elle lui dit : ODE, il s'apelle phil. Elle lui dit, c'est bat et il rie. Ils partirent en courant.

C'était un homme de fer.

y a un truc que je ne pige pas, pourquoi les ingénieurs font des thèses à tout va, et pourquoi Mad se casse la tête. Je voudrais lui signaler une chose importante. Malgré ce que l'on a pu te dire, GOLDORACK n'existe pas, désolé.

Une blonde est à la plage quand un CRS viens la voir en lui disant, faites attention, vous risquez des coups de soleil, vous avez mis le parasol à l'envers.

Une blonde naturelle va chez le coiffeur. Elle lui dit, vous pouvez me colorer les cheuveux en blond.

Je veux bien, mais cela ne sert à rien, vous êtes déjà blonde.

Et elle, quand je parle, on me dit : il faut toujours qu'elle en rajoute une couche, celle la !

Allo la Nasa ?

Oui.

Je voudrais un steak haché s'il vous plait.

Tu viens d'où Robin ? des bois

Bob, tu mem......je vais te passer une de ces éponges (bob l'éponge)

Beethoven composait pour Ray Charles.

Que fait un stroumph qui éternue ?

ah ah ah ah ah stroumph !

Le stroumph maladroit va enfoncer un cloud chez le grand stroumph, il va buter sur une planche de bois quand le grand stroumph lui dit :

gare, gamelle !

Heureusement, Régis travaille à AIR FRANCE à TORONTO.

Il a une idée pour que ce genre d'accident n'arrive plus (un avion atterit au milieu de la piste).

Il va faire décaler la piste d'au moins 1 kilomètre.

arrivé avec un casque, des genouillères, des coudières et des protèges-poignets.

2001, l'odyssée de l'espace, c'est un navet spacial.

Véridique : 10.06.2005

vers 13 H 15, j'était chez un traiteur. La propriétaire me dit qu'ils font certains sandwichs eux même. Elle me dit : il y a des oeufs, de la salade, des poivrons et des tomates confites.
J'ai dit non, vous auriez du dire qu'on fit, elle n'a pas du tout compris. Et vous, vous comprenez j'espère.

Régis a un chien, un dog argentin, il s'ennuie, il lui a donc offert un sharpeï.

Savez-vous pourquoi ? parcequ'il ressemble à un accordéon.

A quoi on différencie un Berger Belge d'un Berger Allemand ?
Le Belger Belge mange des frites.

Savez-vous comment un apelle son chien en suisse ?

Ben, par son prénom.

Une blonde veut créer son entreprise mais elle ne sais pas comment l'apeller.

Elle va

Elle va voir chez un imprimeur voir comment elle peut faire la communication, primmordial pour le futur nom.

Elle veut voir combien on peut mettre de caractères sur un tampon.

L'imprimeur lui dit : pour bien commencer avec un tampon.....

Elle l'interromp et lui dit : ca y est, je vais appeler mon entreprise : net mini

Régis veut faire du saut à l'élastique, il a peur que ce dernier ne casse, il a donc mis un parachute, il n'est pas con, il est saut (à l'élastique).

Régis cherche à prendre quelque chose à la SNCF, d'une très grande valeur sans être inquiéter. Que prend-il d'après vous ? Le train.

Certains changent de nom, car ils portent préjudice, mais là, régis a décroché la palme. Il s'appelais avant Crément, ca ne lui convenais pas. Il a donc changé de nom, mais maintenant, on dit que c'est un ex Crément.

Mais quel con ce Régis

Un nain suisse va en afrique, il tombe sur une tribue de cannibale.

Le plus jeune cannibale dit à un copain pour se moquer du touriste lui dit :
t'as déjà gouté un petit suisse ?

On a perdu les jeux olympiques à PARIS. De toute façon, même si on les avaient gagné, on les auraient perdu quand même.

Comment chasser les éléphants à rayures ?

Sérieusement, vous avez déjà vu un éléphant à rayures ?!

Oui, un éléphant prisonnier s'est échappé avec sa tenue. Il a donc été pris en chasse par les gendarmes.

Tiens, ca m'a inspiré :

Le minitre de la défense à son parti politique, dit : ils aiment mon nez, les fans.

J'ai oublié, j'ai un problème de logiciels sur mon PC et je ne suis pas vraiment un gros connaisseur en informatique

Je voudrais que les logiciels marchent correctement sur mon PC de chez moi.
Seulement, je ne peux le faire dans la journée; or, je ne voie que des mise à jour. Parait-il, il faut le faire pour que cela marche correctement.
Je ne comprend pas tous ce système, mais je n'ai pas trouvé de mis à nuit; est-ce que cela existe ?

Quelqu'on peut-il m'aider SVP

Une institutrice blonde veut acheter un nouveau téléviseur.

Elle se rend chez un revendeur et lui dit :

J'ai un très bon budget et je voudrais la télé de meilleure qualité.

Nous avons des télé 4/3 plats. Non répond la blonde. Alors des 16/9, écran très lumineux, 100 htz.

Vous n'avez pas des 20/20 ?

Au fait, je n'ai jamais donné de réponse sur Mr et Mme estunebellevoiture ont 1 fils et 2 fille :
Renault, meg, anne

Régis est un con, il participe aux championnats locaux de sa ville aux 100 Mètres, mais en marche arrière, le 1er fait 12,80 secondes. Lui, estime qu'il a gagné. En faisant marche arrière, il a eu moins que le premier. Donc, en enlevant son temps au 1er, il a moins. Régis n'a rien compris
Régis a vraiment dépassé le cap de la connerie.

Son médecin lui a demandé de passé un scanner du cerveau.

Il l'a fait, mais malheureusement, le scanner n'était pas assez puissant pour voir son cerveau. Il a donc du en acheter un autre.



l'age du pape, pourquoi il y participe.

On a demandé à une blonde à jouer à un jeu de réflexion avec un objet qu'lle a choisi.

elle a pris un miroir et dit, ça y est, je réfléchie.

Régis, ce soir, c'est la nuit des étoiles. Ah bon ? Tu l'as déjà vu.
Non.

Ah bon, pourquoi ?

Ben.............la nuit je ferme les volets

Régis, juge, a disqualifié une atlète blonde aux JO au dernier moment.

Pardon de vous interrompre de la sorte mademoiselle vous avez de très beaux cheveux, avec quoi vous les lavez vous ?
Avec DOP, et hop, disqualifiée !

Régis doit remplir un formulaire, et en bas il a mis : ature, parceque on lui a dit : signe ature.

Capitaine crochet est dans la cuisine. ca tombe bien, moi qui ne savais pas où mettre mes torchons.

Vie courante et réponse con.

Il est quel heure ?
2 H du matin.
On est déjà demain ?
Moi, je dirais : non, on est aujourd'hui, on ne peut être demain, (à moins d'un décallage horaire dans le présent et le futur en même temps.

Régis a mis sur son économiseur d'écran : "ceci est mon écran de veille". Pour se moquer de lui, ses collègues ont rajouté : "penser à le changer aujour'hui" R

Vous connaissez les 7 péchers capiteaux ? Il y en a un 8ème, c'est d'écouter et de lire mes conneries R

Le comble pour un oiseau, c'est d'être accusé de vol R

Qu'est-ce qu'un 314116geon ? Un pigeon R

Régis a peur de ne plus grandir à cause de la hausse du pétrôle, ça ralenti la croissance



Mr et Mme NEM ont une fille : Emmy

R

Une image part en vacances et elle se met à grossir au bout de quelques jours, pourquoi ?
Parcequ'elle décompresse R

Quelle est le point commun entre la NASA et les sextuple vainqueur du tour de France Cycliste.

la NASA lance AMSTRONG
et le sextuple vainqueur du tour de France Cycliste est lance AMSTRONG R

Une bien nulle

un coq veut envoyer le film de son petit poussin par Mail à son père dans une autre basse cour.

Pour bien être visualisé il utilise le codec cot cot cot

Régis n'a plus de touches sur son clavier depuis qu'on lui a dit que pour saisir un caractère, il faut taper sur son clavier. R

Régis est le roi des cons.
Il est allé au LOUVRE déconner, il s'est fait virer le pauvre, il voulait juste amuser la galerie (vous avez compris ? la galerie). R

Le seul homme préhistorique qui n'ai jamais évolué, c'est le Régis Connoricus, on s'étonne ! R

Mr et Mme boulet ont un fils : bill R

Mr et Mme Hello ont une fille : Kitty R

Au BRESIL, après le casse de la banque centrale, un journaliste fait une interview de l'inspecteur Régis.
Comment, inspecteur, les cambrioleurs se sont entrainé pour éviter les pièges, d'après vous.
Et voici l'inspecteur Régis qui dit naturellement :
"Ben, je pense qu'ils se sont entrainés sur un simulateur de vol". Quoi qu'il fasse comme métier, Régis porte bien son prénom. R

J'ai vu un jeu sur un paquet de biscuits : gagnez 100 balladeurs MP3. Je ne vais pas jouer, si je gagne, un balladeur, pourquoi pas, mais 100, que vais-je en faire ? R

Bon, pas de réponse à mes énigmes, alors réponse : point commun entre Jumbo et le prince Charles, les oreilles.
Mr et Mme estunevoituretrèschère ont deux fils R
ROLL, ROYCE.

Deux blondes en vacances à la plage :
ET toi, t'as eu ton UV. Non, ca ne passe pas. Et pourquoi ?
Mon copain dis que je suis une crème

Un couple de canard a une petite fille. Il ne sais pas comment l'appeler, alors ils l'annoncent à un copain, le canard Régis qui dit, appelez le coca-cola si c'est une canette.

Une superbe blonde se ballade à la plage sans haut.

Un copain s'apelle André, sur surnom s'apelle DD, bien sur, il est dur et a une très grosse mémoire.
Régis a tué de deux coups de carabine un mec qui savais qu'il allais le tuer.

Et pourquoi 2 demande l'inspecteur, d'après le médecin légiste une balle a suffit à le tuer.

Ben, comme un homme averti en vaut deux, la deuxième était pour tuer l'autre

Mr et Mme mesjeuxnefonctionnentpas ont un fils : samson.

Dialogue entre Régis et J.C.VANDAMNE

Tu peux ouvrir la fenêtre, stp.
Je ne peux pas.
Et pourquoi ? Elle est déjà ouverte.
Alors ferme la.
Je ne peux pas.
Et pourquoi ?
elle est encore ouverte, donc je parle encore.
R

Une blonde veut faire une salade de carotte, mais elle n'a pas le matériel adéquat. Qui doit elle apeller ?
Indice, ce sont des personnages de bande dessinés.
Il s’agit des rapetouts

Régis veut aller à LYON. Il part de PARIS, mais son voyage en train est long, très long car, il fait escale au VATICAN parcequ'il il va à LYON PAR DIEU. R

Pub véridique pour un opérateur de téléphonie mobile dit en gros:

Si vous vous perdez avec votre mobile, venez nous voir, nous vous expliquerons. Moi je dis, si je suis perdu, avec ou sans mobile, comment je peux venir vous voir ? R

Un homme est reccordman du monde avec un peu plus de 12000 Kms à reculons. Pour vérifier son reccord, le juge Régis a utilisé un compte à rebourd. Quel con Régis

Régis et sa femme visitent un appartement aux invalides.
Ca leur plait. Régis met la main sous sa veste et sa femme lui dit : merci Régis de nous l'acheter et il répond :
si je met la main la, c'est parceque c'est un bon appart

L'ohtalmo Régis à un patient, vu votre age, vous avez besoin
de trois paires de lunettes. Une pour voir de près, une pour voir de loin, et une pour voir de milieu

regis a écrit:
Citation :

Mad_Donkey a écrit:

en parlant d'avatar même toi tu le changes!!!! (pas mal mais tu devrais mettre une police un peu plus épaisse, en gras peut être)


Je préfère mettre une police normal. Si ils sont gras, ils ne peuvent trop courrir après les voleurs.

Mr et Mme LHERMITE ont un fils :

Indice
il voit des bronzés,
il est à l'aise dans l'eau
il en pince pour sa copine

Bernard


Mr et Mme pam ont un fils : al. R

Ander sonne : est-ce que pam est la. Con, mais Régis

Pas besoin d'E-mule ou autre peer to peer pour avoir des photos sans avoir des problèmes, il s'agit pourtant d'un logiciel légal et reconnu, c'est : photo shope. R

Un chatelain, Régis veut refaire son château en très mauvais état. Il veut d'abord faire un devis. Il va voir un médecin se faire faire une analyse de ruine. ah, ah, ah. R

On ne voie preseque plus rien sur la télé de Régis, c'est normal se dit il, elle est pal. R

Régis perdu à l'Euromillion, j'ai tout dépensé pour jouer,
les pauvres sont en colère, je suis moins riche que riche, je ne peux plus rien leur donner. R

Régis, superhéros à l'aide des déprimés. Il met sa cape de "SuperCon" dès qu'il est appelé et se met à dire des conneries et les déprimés....le sont encore plus, non mais, quelle connerie, c'est le cas de le dire.

On a demandé à l'architecte Régis de dessiner le viaduc de Milliau, et voila. R

Si vous n'avez pas compris !

Mr et Mme O ont un fils, en tout cas, il bulle.
O AZIZ (R)

Une secrétaire blonde, nommé Brigitte déponse des papiers sur le bureau du patron quand elle voie, sous un dossier un papier qui dépasse où il est écrit pour brigitte :
elle & vire. Elle demande au patron : qu'ai-je fait pour être virée ? Et lui, non, c'est une liste de course que vous devrez faxer à ma femme car j'ai des clients à la maison

Alors, quel est le point commun entre les Patineurs et une personne agée : Rides.

Ce qui est embêtant chez vous, c'est quand vous en sortez, ca m'oblige à répliquer immédiatement.

Quel est le groupe de chaine TV préféré des terroristes,
la TNT.

Comment on apelle une petite fille à Bayonne ?
Une basquette.

Chérie, sans toi, c'est dur, très dur.
Pourquoi ? tu as une maitresse ?

'est quoi la moitié d'une minute ?
min. R

Quel est le comble pour une femelle invertébrée ?
C'est de perdre les os quand elle va mettre bas.

Régis est dans les travaux publics et il a mal au dos.
Il dit, la patrie, sa casse

Mr et Mme ABE ont un fil : Oscar : oh, scarabe

Mr et Mme casensmauvais ont un fils : Peter R

Miss and Mister ISTHEHEIGHTEENMONTHOFTHEYEAR have a soon :
August R

Pour Mad : Mr et Mme BONED ont une fille : Ane

Vous connaissiez certainement (pas de moi): Mr et Mmme TERIEUR ont deux fils : Alain et Alex, eh bien, ils ont un troisième fils : Régis, car Régis t'est rieur. R

Allo Régis ? Regardes la télé : PSG joue à Troyes. AH bon ? Les autres joueurs ont eu un carton rouge ?

Des personnes se dont dis que Régis ne pouvait être con dans tous les domaines, comme, par exemple, le jeu d'échec.
On l'a inscrit à un petit tournoi. Dès le 1er tour, il s'est laissé battre. Mais pourquoi Régis, ben, vu le nom du jeu, j'ai cru qu'il fallait perdre. Nooooooooooon, pas possible notre Régis, alors pour rigoler, on l'a inscrit à un tournoi de dame. Il n'y est pas allé. Pourquoi Régis ? Ben, je suis un homme. R

Mr et Mme NOGA ont un fils : Kofi.

Pour toi Mad, il y a XXXX années, tes proches ont dis : pourvu que Mad naisse.

C'est comme, pourvu que Eliot naisse.

ZIDANE a entendu des voix pour lui dire de revenir chez les bleus, moi je pense que c'était son répondeur. R

Mr et mme OCE ont une fille, anie. R

Mr et Mme BI on un fils : Ali. R

Une blonde n'a pas vu sa copine d'enfance depuis au moins 20 ans. Pour ne pas être choqué, elle lui demande de rester très loin. Avec le temps relativité................Merci ESTEIN, au moins tu ne sert pas qu'à la science. R

énigme :
Quel est le point commun entre mon ordinateur et ma chienne ? ils ont tous les deux leurs os.

A l'école : Régis, est-tu pour la semaine de 4 jours.
C'est pas possible, maitresse, la semaine, c'est 7 jours

Je part pour Rom, mais tu ne te souviendra plus de rien.
va y à la RAM tu pourra mémoriser ton voyage

C'est batman complètement bourré, il va à la spa.
Le responsable lui dit, bienvenue Batman, enchanté, que puis-je faire pour vous ?
Je cherche une chatte.
Vous l'avez perdu quand ? Elle est de quelle couleur ?
(en fait il cherche catwoman, mais comme il est bourré !)

sur la lune). R

Mr et Mme ILA ont une fille, Rose. R

Mr et Mme MANCHEJENEVAISJAMAISPOUVOIRMEREPOSER ont une fille : Sandie. R


Je me rattrape :
A l'école catholique EVAN FAIT des bêtises, il est puni : Monsieur EVAN Gilles, vous me réciterez la bible entièrement, et voila. R

Je viens d'entendre à la télé (vrai) qu'un faucon pelerin peut voir un pigeon à 8 Kms et qu'il voit 3 fois plus qu'un homme. Désolé, mais si vous voyez un pigeon à 2,66 Kms, vous êtes très fort.

Mr et Mme ALEGLISE ont 3 filles : Ela Marie et Joe

Ela FTZERALD a épousée Robert KENEDDY

y a le paradis, il y a l'enfer, et qu'il y a-til entre les deux ? Régis.

Si il la ferme, c'est le paradis, si il l'ouvre, c'est l'enfer. R

Mr BRIDOU parle à sa femme : chérie, je veux des enfants.
Juste un.
Mr SULTE parle à sa femme : chérie, je veux un enfant, non, plusieurs
Mr SANDY pour déclarer la flamme à sa femme : je veux un enfant

Mr et Mme POURLEPRIXDUN en veulent 2.R

Mr CROYABLE et Mr POTANT en veulent un

Comment on apelle :
160 personnes tombés à l'eau : des réfugiés
160 personnes tombés par terre : une tuerie
160 personnes tombés de 10 Kms de haut : un charter

Une araignée s'est installée au Louvre. Quand la femme de ménage s'apprête à tout nettoyer, le conservateur, Régis lui dit : Attendez, elle expose peut-être ses toiles ! R


Mr Rob INSON est inspecteur. Zoé, la principale suspecte a dit qu'elle n'était pas sur les lieux du crime et qu'elle ne connaissait pas la victime.
Eh bien, il a cru Zoé. R

Quand on a mal aux yeux, pourquoi on dit : "ail", pourtant c'est à cause de l'ognon.

Blague vocale spéciale dédicace à Mad
Je connais une compile : elle s'apelle piment, c'est pour faire de l'harissa.

Mr et Mme MIAM ont une fille : Mia

Mr et Mme SEIZE ont un fils : Benoist

Régis met des panneaux dans les églises, où il est écrit :
il est prié de rire

Le pilote du titanic s'apellais Régis. Quand le commandant de bord lui a dit : dérive, il a cru des rives, et hop, il a accosté les icebergs. On ne devrait engager aucun Régis

Pourquoi Mad, parceque Régis c'est le cas qu'on rembar ? R

Expression : renbarrer quelqu'un. (désolé, je ne connais pas l'ortograhe exact)

Mr et Mme ISHTERRIER ont un fils : scott. R

mr et Mme AUSSI ont une fille : Félicie. R

Mr et Mme OOGENOUX ont un fils : Bob. R

Régis veut changer de sexe, eh bien, avant l'opération, il va enterrer sa vie de garçon. R

Régis à la radio que LANS a gagné 2 à 0, je croyais que c'était un cylcliste. R

Comment ont dit "verlan" en verlan ? envers. R

Quelle est la seule ville au monde où les habitants marchent à reculons ? Cest ANVERS en BELGIQUE. R

<une très nulle que j'ai dans ma besace depuis très longtemps :
Mr et Mme NOIXDECOCO ont un fils : Benoist

Allez, une grosse ! dans le genre blagues précédentes.

C'est une blonde qui va voir son gynécologue, une très bonne copine à elle. Comme vous le savez, les médecins écrivent presque en SMS.

Cela se passe dans une auto-école. Régis passe son code, et au moment où est écrit "que fait on quand il y a le panneau stop" ? Il s'en va, il pense que l'examen est terminé. R

Régis passe enfin l'examen de conduite.

On lui demande de se garer mais il dit que c'est interdit. Comment voulez-vous que je fasse marche arrière pour me garer dans une rue à sens unique ? R

Bill COSBY, Bill GATES, GrosBill, Bill DERAIME et autres personnes dont le prénom est Bill sont invités à une réunion de ceux qui s'apellent BILL. Une blonde y va mais elle se fait rejeter. Elle dit pourtant, ben...je m'entends bien avec des bill

Une blonde viens de trouver un travail à LONDRES.

Pour des raisons de maintenance, l'adiministrateur réseau viens la voir et lui dit : "close WIndows" et elle ferme la fenêtre. Une blonde, c'est une blonde

Mr et Mme MERDE ont un fils : Jean. R ?

Une blonde téléphone à une copine, C'est fait, j'ai épousé un superbe homme, gentil et attentionné.
Comme cadeau de mariage, il m'a offert un moulin. AH bon, quelle chance tu as, tu dois être heureuse, c'est génial. Et dans quelle ville ? PARIS. Il n'y a pas de moulin dans PARIS, Si. Où ? Dans ma cuisine. Tu dois avoir une très très grande cuisine alors. Non. Comment un moulin peut-il tenir dans une cuisine. AH noooooooooooooon, c'est un moulin à poivre

Régis s'est fait tatouer "sos" sur une phalange parceque c'est un os court

Régis veut envoyer un courriel à un ami qui habite l'ILE DE LA REUNION, mais qui n'a pas accès à internet. Comment lui envoyer pour être sur qu'il le lira ?

Solution : il s'envoie un courriel à lui-même avec un avis de réception et disant "je veut envoyer un courriel à .... qui n'a pas accès à internet et qui est à l'ILE DE LA REUNION". Voici le message.......................................................................................Il l'imprime, va à la poste et l'envoie par chronopost. Et voila...R

Un copain à Régis, tu as utilisé internet ? Moi , Non, j'e n'ai que des copains qui ne sont pas nets, alors quans on va aux réunions, ce sont des inters pas nets. R

Je sais où habite KOREUS, à SEOUL parce que les habitants de la COREE sont les koréussiens et les koréussiennes.


Un cinéaste invite Christian CLAVIER à diner. Sa femme, une blonde womenwebmaster parle, parle et parle. Tout d'un coup, son mari, pour avoir la paix, lui dit, oh ! va taper sur le clavier, et boum.

Une blonde à une copine : mon mari ne peux pas faire l'amour.. AH bon, pourquoi ? parcequ'il n'a pas le courage. Précise, ben.....il dit toujours qu'il n'a pas de couille

Une réunion des familles dont les enfants s'apellent Rose a lieu dans la MJC du quartier. Personne ne s'est déplacé
Il y a la famille BLANCHE
Il y a la famille ROUGE
Il y a la famille JAUNE
Il y a la famille FANEE

La dernière famille ne s'est pas déplacé car elle mourrait de soif et les autres se sont terrées

C'est un mec déprimé qui cherche une chambre d'Hôtel pour la nuit. Il n'aime ni les con, ni les connes.

Au 1er on lui dit qu'il n'y a que des pièces vides
Il monte au 2ème, il y a Régis
Il monte au 3ème, il y a une blonde
Il monte au 4ème, il y a KOREUS
Il monte sur le toit, et se suicide

Il faut avoir une bonne vue pour être pompier, d'où l'expression pompier bon oeil. R

On me dit toujours, et comment on faisait avant le téléphone portable, hein ?
et moi je réponds, et comment les 1er hommes préhistoriques qui ne savaient pas marcher faisaient les courses, hein ? R

Quand je prend l'avion, il est marqué dessus la companie, il en existe plusieurs, c'est normal.

Quand je prend le méto, là, c'est différend, il y a marqué devant, derrière et sur les côtés RATP. Heureusement, avec l'appel à la concurrence, une compagnie privée pourrait mettre un autre métro en circulation. R

Une blonde à une copine : sais-tu que l'on peux dire aussi "frère à repasser", ben non. Si, comme mon frère fait des bêtises, je lui ai dit, qu'en contrepartie que je ne dis rien à nos parents, il repasse mes affaires. R

Connaissez-vous le mec qui n'a pas de chance.

C'est l'histoire de Régis qui habite LA CORSE et qui doit partir en IRAK.

ll y a plein d'accidents sur tous les transports en commun, mais il doit partir.
Il veut savoir si il y a un bateau qui part pour PARIS. Non, heureusement,. Il l'a raté, et le bateau qu'il devait prendre s'est fait harponné par un pétrolier. Il prend le train. Il le prend mais il l'a échappé de peu, un train avait déraillé auparavant. Ouf, de PARIS, il doit prendre un taxi jusqu'à l'aéroport et un camion a failli emboutir le taxi où il se trouvait. Bon, il est arrivé à l'aéroport sans encombre. Au moment où son avion doit décoller, il doit immédiatement
attérir à cause d'un problème de climatisation. 3 H plus tard il prend un autre avion. Malheureusement, des terroristes s'emparent de l'avion et le détournent vers les USA. Heureusement, Régis se dit qu'en IRAK, il y a eu un attentat dans le quartier où il auarit du atterir si tout s'était bien passé. Après deux escales, l'avion, approche, et au moment d'atterir se crash en plein cyclone KATHARINA.


Régis, c'est la rentrée aujourd'hui, tu est toujours à l'école, non, je suis à la fake (c'est un fake bien sur).

Régis drague les soeurs des copains d'écoles, mais ce sont toutes des cagots. Régis a une idée, il va au couvent, là au moins, les soeurs sont bonnes

Mr et Mme DEFF ont un fils : Pat

A l'école, la maitresse à Régis : dit moi, voici l'énigme d'Eistein :......Quelle femme a un poisson, et Régis de répondre : ben, il suffit de leur demander.R

Mr et Mme CAPUEETCASENTSPASLAROSE ont appelé leur fils al, parceque quand il pete al....., ca pue et sa sent pas la rose

Mr et Mme ZAVEPASVU ont une fille : Mirza. R

Mr et Mme CESTDVDENSMS ont un fils : David. R

Alors Régis, tu est parti en vacances et tu n'a rien mis sur le planning de ton poste de travail ?
Mon ordinateur n'étais pas au courant.
Comme çà ?
Ben oui, je l'avais débranché avant de partir

Régis va voir un spectacle de rodéo pour la 1ère fois. Un mec, qui un cheval très nerveux, fait : yahooooooo ! Et régis hurle, non, moi j'utilise Google. R

Fake off
gros mot
Fake on
R

Conaissez-vous les mecs qui organisent leur propre enlèvement pour toucher de l'argent.
Eh bien moi, Régis, je l'ai fait, seulement je donne une forte récompense à celui qui me retrouve, je ne sais plus où je suis depuis 3 mois, dans quelle ville, j'ai fini par oublier, au secours ! R

La maitresse dans une école de fille de CP : bon, on va commencer, vous avez vos règles ?
Et la petite blonde au fond de la classe. Madame, on est trop petites pour les avoir.

A l'église, les choeurs; Jésus revient Jésus revient.
Régis, au fond, hurle à force de citer et de prier son nom, il n'n reviens pas. Aussitôt les choeurs cessent, silence total et 3 secondes plus tard les choeurs reprennent en foce: pas Régis, Jésus

Enigme de Régis à la façon d'Einstein :

Je suis dans l'avion de PARIS en partance pour le JAPON.

Avec le décallage horaire, j'arrive au JAPON avant l'heure si j'étais resté à PARIS. Où suis-je passé entretemps ? Dans l’avion bien sur.

Régis a enfin trouvé du travail.
Il est maintenant dans la restauration d'une compagnie de charters, et il prend des décisions. Il a eu beaucoup de gout, il met maintenant de l'Orangina dans les avions. R

Régis malade à l'hôpital se met à crier "infirmier". il y en a deux qui arrivent et lui, répond "j'en ai demandé un, pas deux". Régis est vraiment très malade. R

Une blonde, solitaire, voit une pub pour un jean. Un mec est devant et il est marqué : jean 17,99 EUROS. Et la blonde, il est pas cher ce jean, je vais l'apeller et lui payer sa soirée. R

Régis va dévaliser des vêtement dans un grand magasin. Il se fait attraper et dit au vigile, comme circonstance atténuante : ben, j'ai entendu à la radio, faite du shopping dans votre magasin. R

Pour KOREUS, j'au vu une pub pour une cartouche d'encre à 0 EUROS. C'est normal, elle est vide

Un charter s'écrase dans la campagne, à 300 mètres d'une rave partie.

Les enquèteurs cherchent les 2 boites noires, mais impossible de mettre la main dessus.

Tout d'un coup, au loi, il entendent des bruits comme des conversations de pilotes. Ils n'en reviennet pas. Il s'approchent et en tombent des nues: que voient-tils ?
Le D.J Régis entrain de farire du scratch avec les boites. R

Résident

Par contre, quelle est la différence entre un célèbre Flipper et Microsoft.

Chez Microsoft, le dos est très lourd. R

En 1989, avant microsoft, Régis travaillais sur son ordinateur, et les lignes de commandes étaient compliquées, il était en nage, j'en conclue donc qu'il nageait sur le DOS

Je voulais la sortir sous forme de blague mais finalement sous forme de Mr et Mme me parait plus drôle :

Mr et Mme : ILMAINVITEADINERDEHORSCESOIRETILNESTJAMAISVENUETCESUNCOMBLEDAPRESMONPRNOMILMAPLANTECARJEMAPELLE on une fille : Rose.

Allez, traduction, elle est très dure :

Il m'a invité à dîner dehors et il n'est jamais venu, c'est un comble d'après mon nom il m'a planté car je m'apelle Rose

stérix va trouver Jules César pour essayer de mettre fin au conflit. Quand il arrive, il est accueilli devant le garde Régis.
Ce dernier lui dit : bienvenue mon général. Je ne suis pas général répond Astérix. Ah bon ? Pourrtant on m'a dit que vous étiez De Gaulle. R

Régis va au concert de 50 cents. A la caisse il donne donc 50 cents naturellement. La caissière lui dit, mon brave, ce n'est pas avec ça que vous pourrez rentrer. Ah bon ? Ce n'est pas le concert à 50 cents. R

Mr er Mme Fer ont un fils : Ary, de plus, il a tendance à rougir devant une fille. Est-ce pour l'impressionner ou c'est du à son nom et prénom ? R

Pour info, sur un autre forum : discussion :

Régis, se faire passer pour un c... alors qu'on a 260 de QI c'est pas sérieux !

On peut jouer avec des choses mais pas avec ses propres capacités mentales.

Allez Régis montre nous un peu l'étendu de tes pouvoirs !


Va sur le forum "blague", recherche Régis et tu verra. Au fait, tu as oublié un 0 pour mon QI, il est avant le 260.

Elle ne sont pas assez con les blagues, alors une vraiment trop.........con, alors une petite dernière avant le week-end.

Qu'est-ce que c'est une nouille qui grogne ? Une Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrnouille

Une prostituée dit à une autre, tu peux pas savoir, j'ai eu une couille hier soir. Eh bien, dit l'autre, j'en ai eu au moins 7. 7 ? Je ne sais pas comment tu fais pour avoir autant de problèmes en une seule soirée. R

Pour celui qui ne comprend pas mes blagues : couille est l'argo de problème.

Quel est le ministre qui connais le plus les problèmes de santé de Jacques CHIRAC, c'est le ministre de l'intérieur. R
J'espère que vous avez compris.

Régis, j'ai travaillé dans mon jardin, et tout d'un coup j'ai planté mon PC. Ben, qu'est-ce qui t'a pris, j'espère au moins qu'il est étanche. R

Allez, dernière énigme avant le week-end R

Quel est le point commun entre hammer, brice et lolhit ?

t R = t hammer = ta mère
ita R = lol ita = lolita

Rgéis est à table, il n'arrête pas de faire des bêtises, son père se lève tout d'un coup et il dit, je sens que la moutarde me monte au nez, et Régis (pour un rajouter une couche bien sur), lui répond, tu n'as qu'à la mettre sur ton steak la moutarde !

Approche ton genoux de l'écran ici pour voir tes réflexes.
approche ton... ici pour tes analyses d'urines
Ferme l'oeil gauche et dis ce que tu voie ici
Maintenant le droit

Le docteur Régis

Le célèbre philosophe Régis a dit un jour,
le cauchemar, c'est virtuel, sauf si vous me rencontrez un jour. R
(j'espère que Freud lira ces lignes).



Mr et Mme CARD ont un fils, Eric. R

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh Ricard, hips.

Le Président CHIRAC déconseillé de voyager encore pendant 15 jours. Les médecins ont raison, avec les séries noirs des charters.

Maintenant que j'ai changé de comptable, tout est clair. AH bon ? Ta comptable s'apelle Claire R

Mr et Mme HUILDA ont un fils : Rachid. R

Regis a une entreprise, on doit mettre de nouveau ascenceurs, il réponde, il faut des KONE. R

Régis a entendu à l'école que Versingétorix a déposé les armes face à César, Mais où se trouvait la potion magique.

Au chateau, c'est dangereux, on risque d'attraper la leucémie. AH bon, pourquoi ? Parce que mon ami hante. R

Blague vocale :
La maitresse à Régis, le con de la classe; allez Régis, sert toi du mot firmaman en dictée. Je vais à la firmaman. Et voila, comment veux tu réussir en classe si tu n'arrive pas à faire des choses faciles. Si Maitresse, je travaille dans une entreprise familliale. Je suis chez moi, et je dois aller travailler. Que dis-je ? Je vais à la firme maman. Et voila Maitresse. R

Une spéciale pour Fraud : Mr et Mme SERTMOIABOIRE ont un fils : Allez, devine. R

Je tiens à préciser que, comme Mr et Mme DURINE ont deux filles, Anna, lise, j'en ai vu une comme ca ailleurs, je suis désolé, mais je met des copyrights, je n'ai pas le temps de vérifier avant, ce serait trop long.

Pourquoi les fausses rousses accouchent par la tête ?
Parce c'est la qu'il henné

C'est con de faire Noël en hiver quand toutes les cheminées sont en marche.
A ce propos, savez-vous ce que le petit Régis extrèmement gros et très affamé commande pour Noël cette année ? Une crème brulée. R

Dis papa Régis, pourquoi on ne voie jamais le père Noël et qu'il passe très furtivement ? Parcequ'il a toujours le feu au cul. (c'est à cause de la cheminée bien sur) R

Dis papa ? je pourrais avoir une hotte aspirante pour Noël

Blague vocale J'ai un fichier que je voudrais enlever et je n'y arrive pas. J'ai appelé un centre d'appel de Microsoft qui se trouve à Ouarzazat? Je suis outré, la correspondante m'a dit tue fichier. Merci les gros mots chez Microsoft

Mr et mme Wifi ont un fils : Régis
(oui fit Régis). R

Jordi chantait "dur dur d'être un bébé"
Ordi chantait "dur dur d'être un PC"

Toc toc toc... Qui c'est, c'est Tac ? non c'est Tic. et toc dit à Tic, tu as fait toc 3 fois, tu as un tic, Non, et toi t'est un toc. Non mais c'est une tactique de faire des toc.
Donc, tactique est la mère des toc, et comme tic n'est pas la mère des tocs, c'est tac. (et tac !)

Mr et Mme MEXCUSECANESEFAITPASATABLE ont un fils : Roger

(Rot), je m'excuse, ca ne se fait pas à table



Je ne sais pas parlé Française, j'ai un progé mi conné pas graphic, cherche programateur pour nouvel window


Regis

ULTIMA à Régis, Jabber, qui c'est celui là

Régis vend moutons sur e behbehbehbeh

Si Olivier de KERSAUZON passe par SAN FRANCISCO, j'en déduit que le navigateur aura la faille de SAN ANDREA. R

C'est le plan vigipirate, alors augmenter les paramètres de votre firewall.

De villepin dauphin dse Chrirac, ça le fait flippe

Mr et Mme A50 € à un fils : Jean

On s'étonne pourquoi Régis a toujours à l'école.
La Maitresse à Régis : sais-tu ce qu'est l'effet de serre ?
Et Régis : c'est le bram. R

Régis est très avare, mais aussi très con, vous allez comprendre à la fin de l'histoire. Il va dans son garage et hurle plusieurs fois : "nomie". Il fait des échos nomies. R


Chérie, on va à l'église, le gospel. Non, il vaut mieux aller voir le médecin. R

Pourquoi je devrais payer l'hohodateur, je ne sens pas mauvais moi ! R


blague vocale : Ma copine s'apelle Katrina. Elle me fait penser au Cyclone, ah bon ? et comment s'apellent les autres Clones. R

Un groupe de touriste vient visiter de LOUVRE. Quand le caissier leur demande, vous êtes combien, d'où vous venez,
un des gars lui dit naturellement : on est vingt, de BORDEAUX, le caissier leur dit : L'alcool est interdit. Vou savez quoi ? Le caisser s'apelle Régis. r


Le comissaire veut appeler Batman car il pense que le pingouin a gelé tous les ordinateurs portables des policiers qui permettraient de le localiser. Régis, son adjoint lui dit : apellez plutôt Batterie. R
Je sais, c'est con.

JH Serieu, tt travau, peintures moquette, electricité
tt travaux de maconnerie.

regis au : xxxxxxxxxx. R

Mr et Mme LAFAIT ont un fils : Sony. R
(ce prénom existe vraiment).

A propos des cyclones, Jean-Claude a dit : le vent damne. R

Enigme pour le plus intelligent et le plus rapide d'entre vous.

Qu'il y a-til avant quatre ?

Si dsl veux dire désolé, que veux dire adsl, ah, désolé. R

Un jour, j'ai écouté un poême de Voltaire et j'en suis tombé à la renverse tellement c'était beau. D'où l'expression "si je suis tombé par terre c'est la faute à Voltaire".

Régis est gros et gras, il va tous les dimanches à l'église, il a la fois grace. R

Savez-vous qui extracte le calcaire, eh bien, ce sont les importateurs d'eau minérales. Eh oui, comme cela on est dégouté de l'eau du robinet. R

Régis a beaucoup de chance, lors d'un tournoi de cartes, il était associé avec Monsieur Joe KER. R

Régis a besoin d'un cerveau tout neuf. Il cherche, il cherche. Il cherche, il va au Palais de Justice voir un greffier. Rien que pour ca, il a vraiment besoin d'un cerveau. R

Enigme
Qu'est-ce qu'il y a avant 4. On m’a répondu 3, mais c’est 3,2 1 0

Dernière trouvée avant le week-end.

Quelle est la différence entre un célèbre gaullois de bande dessinée et un bagarreur qui a toujours le dessus :

Le 1er est un asterix
Le 2ème est un as des rixes


Je connais une entreprise fammiliale qui gagne beaucoup d'argent. D'ailleurs, elle s'apelle Ben et fils. R

Vu sur une affiche de métro, voyage au centre de la terre au stade de france, il ont mis beaucoup de temps à creuser ? R

C'est quoi le prénom masculin de Gabrielle ? Gabrilui.


Régis va passer son bac, option informatique et cuisine.

Régis, quel type de noyau ne se mange pas ? Linux.
A force de se mélanger les pinceaux, il a bien fait de ne pas prendre l'option peinture.


Moi, ce que j'aime sur le site, c'est que quand je m'identifie, on me dit merci pour votre connexion, et dedans il y a con. R

Je viens de voir un prospectus sous la porte et cela viens
de me donner une idée.

Vous appelez le serrurier qui viens de vous faire glisser le prospectus sous la porte et vous lui dites qu'il est nul.
Il va vous demander pourquoi.
Vous lui répondez que si il n'a pas mu les mettre dans les boites aux lettres de l'immeuble, c'est qu'il n'a pas pu ouvrir la porte de l'entrée pour les glisser. R

Les Policiers en sont tombés de nues.
Il sont venus chercher Régis à son travail et lui on dit :
Rendez-vous. Et Régis a répondu : à quelle heure ? R

J'ai vu à la télé que les étudiants en kinésitérapie et les vétérinaires vont faire leurs études en Belgique car c'est plus facile pour être admis dans les universités qu'en France. Le gouvernement Belge a décidé de réagir et risque bientôt de faire des quotas.
Boycottons les frittes. R

Pourquoi Dieu n'aime pas les Chrétiens qui le prient tous les jours à table.
Dieu, apporte nous le pain quotidien, et lui, vous me prenez pour un coursier ou pas

A quoi servent les couilles d’un dauphin ? de bouée.

Dans un topic « vous écoutez quoi , là, maintenant tout de suite ?
J’ai répondu, le ventilateur de l’alim de mon PC

à la place de Bill Gates, jamais je n'aurais appelé mes logiciels microsoft avec plusieurs millions de lignes de codes, j'aurais appelé trèslourdsoft

toinecorse a écrit:
salut,
cette histoire, par ailleur fausse, est la scène d'ouverture du film MAGNOLIA avec Tom Cruise, sorti en 200 je crois.
Désolé de casser le mythe...


Il y a precription pour un film sorti en 200. L'affaire est classée depuis 1805 ans

Fin 2007, le satellite KEO s"elancera dans l'espace il reviendra intact sur TERRE dans quelque 50 000 ans pour offrir a nos très très lointains petits-enfants l'ensemble de TOUS les messages que nous leur destinons .


** KEO est un satellite conçu pour revenir sur Terre dans 50 000 ans. Il rapportera à nos lointains descendants tous les messages que chacun d'entre nous est aujourd'hui invité à lui confier.

regis a écrit:

En tout cas, mon message, quel qu'il soit aura une retombée,

T as mis quoi comme message??

au secours, je tombe

Ca y est, je flood. Au suivant avant que les modos lockent le sujet. Pardon, Régis



Le fantôme de l'opéra est venu tourner son film, est parti puis est revenu, est repart, est revenu, etc... Tiens, ont dit les producteurs, c'est un revenant.



Si il faut être con, il faut aller jusqu’au bout.

pour transformer une photo digitale en argentique, on relie la sortie DV d'un appareil photo numérique, à un écran plasma, on ouvre l'écran plasma, l'écran vers le haut, on ouvre les capsules de gaz, on y appose un négatif on allume l'écran, et voila, le tour est joué, on fait développer ce dernier en diapo, et lors de la projection, les couleurs sont restituées. Un peu cher.

itzela33 a écrit:
Citation :

menteuse a écrit:
moi je suis chez moi et on creve de chaleur: 38° à l'ombre!!! dommage que je n'ai pas de piscine!!!

moi j'ai la plage


Ben, tu t'as 38 à l'ombre, vas au soleil

J'ai tellement bonne note en physique que je me fais toutes les nanas je veux.

Ah, pardon, la science ?

Citation :

Groucho a écrit:
Pff, y a des gens, on se demande s'ils se rendent compte à quel point ils nourrissent trop leur chat... D'une part, c'est pas bon du tout pour leur santé (les infarctus à cause de la graisse, ça arrive pas qu'aux humains), et d'autre part, les chats n'ont pas besoin de manger des sucreries ou des trucs comme ça... Ils ont leur nourriture, et un bol de lait fait leur bonheur de temps en temps.


Ca s'apelle du groucho max !

Discuter sur un forum sur le flood et en faire, c'est le comble.

Chéri, je fais un couscous. Merci, mais je suis au régime, fais-moi juste un cous. R

Une blonde : A l'attention de Monsieur le Recteur de l'Académie de Médecine :

Monsieur le Recteur,
Je suis dans votre université XXXXXXXXX
au niveau XXXXXXXXXXXXXXX

Etant donné que je suis, à partir de ce jour en congé maternité, je ne pourrais donc me présenter dans votre université.

Je vous informe donc que je donne procuration à Mademoiselle XXXXXXXXXXXXXXX pour suivre les cours à ma place, et, étant donné que je ne pourrait finaliser l'examen, je donne également la procuration à Mademoiselle
XXXXXXXXXXXXXXX à ma place.

Bien entendu, je compte sur toutes les formalités administratives afin d'établir le diplôme à mon nom.

Dès que j'ai la possibilité de venir dans votre université, je ne manquerais pas de venir chercher le diplôme, à moins que vous ayez l'extrème gentillesse de me l'envoyer en lettre recommandée.

Dans l'attente de vos nouvelles, etc...

Régis passe son permis. Sur celui-ci est marqué dans les particularités :
Régis va toujours tout droit en voiture. Il souffre d'une double personnalité. Pendant que l'un veut aller à gauche, l'autre veut aller à droite. Pour être donc équitable et de ne pas avoir des troubles avec son moi pendant la conduite, ce qui s'averrerai dangereux, il doit aller tout droit.

Régis à toujours une étiquette dans le dos, à tel point que quand il entre dans un magasin, on lui demande de redonner au magasin la veste qu'il a volé.

Régis a un QUI de 360 E, Régis a un QI de 360 E, Régis a un qi de 360 E. Maitresse, pourquoi les élèves se moquent de moi ? Parceque, mon petit Régis, tu tournes toujours en rond pour trouver les réponses.

imodiris a écrit:
Regardez avant de censuré.
Cela n'avait rien de pub.
Mais un mec qui a fait un site pour le fun de ventes aux encheres de maris.


et en os.
Régis, viens au tableau demande la Maitresse, et Régis, je ne peux pas madame, je suis collé.

Un mari veur regarder tranquillement son match de foot, quand tout d'un coup, il voit arriver son épouse, une blonde avec une pince sur le nez. Mais qu'est-ce que tu fais ? Ben, chéri, tu ma dit que tu voulais regarder ton football en paix

Régis pilote un petit avion. Il reçoit un appel d'un copain qu'il n'a pas vu depuis très longtemps : Régis, il y a très longtemps que l'on ne s'est pas vu. J'aimerais passer te voir, peux-tu me donner tes coordonnées ? Et Régis : 130 ° de longitude, 40 ° de lattitude et je suis à 7000 Pieds

Merci pour avoir créé mon topic mais désolé, je ne mettrais rien dessus pour la simple et bonne raison que je ne veux raconter des choses que quand j'ai une inspiration, car, à force de ne plus avoir d'inspiration je vais expirer

Comment se débarraser d'un boulet ? d'être le maillon faible, au bout d'un moment, ca casse

Quel est le nain préférer de Blanche-neige ? Prof parcequ’uil lui apprends toutes les positions

GrosBill a écrit:
Bon c'est pas fini ce flood ici.

merci de mettre les réponse de vos devinettes dans le message d'origine.

Ecrivez le en blanc si vous voulezgarder le suspense


Régis :

</head>

<body text="white">
<p>&nbsp;</p>
</body>

</html>

Allo ? Qui c'est, Pierre. T'as perdu, ciseau.

Dans le topic « tube de votre année de naissance » :

Pour info, je n'avais pas encore de tube quand je suis né

En plus d'être un con, Régis est un salaud :

Envoyez-nous vos photos quand vous auez perdu au loto :







Un mec se rend à l'anpe pour voir si son conseiller Régis lui a trouvé du travail.

Justement lui dit Régis, nous vous avons trouvé une place de comptable dans une PME à côté d'ici, et le mec de répondre : désolé, mais je vous rapelle que je suis illetré, et le conseiller de répondre : ben justement, vous ne travaillerez qu'avec les chiffres




Vous êtes tranquillement entrain de manger du poisson et vous tombez sur une arrête, comment faites-vous



Il y a des données cryptées, des données qui demandent un mot de passe par internet, et Régis a inventé le CD de données « transparentes ».





Communications pas chers de l'angleterre vers la france :
Pas besoin de téléphoner, tu enregistre un fichier wav que tu passe sur un forum après l'avoir entendu, ton correspondant répond en enregistrant un fichier wav aussi.
Et hop, le tour est joué, c'est gratuit.

Chéri, c'est trempé par terre dans la cuisine, qu'est ce que tu as fait ? Tu m'a demandé de rentré avec mes patins, alors pour éviter de rayer le carrelage tout neuf, j'ai sorti la glace du congélo et je les ai mis par-terre pour gliser dessus





Un homme écrit à son patron pour lui demander une augmentation. Son patron le convoque dans son bureau et lui dit : vous auirez pu me le demander d'une autre façon. L'homme ne comprend pas, et son patron lui montre une liste de spam dont les sujets sont :

Viagra
Impress your life
increase your sex.
pharmacy no doctor

(pour info, les sujets existent réellement).

Mr et Mme AGE ont deux fils, Pierre et Pierre, car AGE 2 pierres.

Une secrétaire dit à une collègue blonde, le patron m'a demandé d'organiser un pot de fin d'année pour le personnel. Je te ne dis pas le nombre de pique assiettes qu'il va y avoir, cela va couter une fortune. Et la blonde, ben, commande des assiettes en carton.

Régis est responsable des oiseaux dans un zoo.
Il voie tout d'un coup un Ménate entrain de refaire son coin. Pour éviter de le déranger, il appose un panneau où est écrit : menate work.

Avoir une gastro dans un long trajet en avion peut_être un avantage, en cas d'accident, tu laisse ta trace.

Un marin de la SNCM voie un de ses bateaux partir, un autre un peu bourré chante : il était un petit navire, il était un petit navire, oh hé oh hé matelot, et un autre, encore plus jeté lui répond : il n'est pas petit, c'est parcequ'il est loin.

Le footballleur joue avec ses piéds
Le basketteur joue avec ses mains
le ilestquelleheure joue avec sa montre.

Tu as vu, l'impératrice, c'est sisi, non non

Un mec voie sa femme dans la cuisine, il lui dit : à poil, eh bien figurez vous qu'il s'est pris une de ses caserolles !

Régis viens de se faire remonter les bretelles par son patron. Son collègue lui demande pourquoi, et Régis réponds, je ne me sens pas concerné, je porte une ceinture.

vu sur le topic "boire ou conduire", où il avait été mis dans une fac un simulateur de tonneau, heureusement, car si ils avaient mis un vrai tonneau, ils auraient mis du vin ou de la bière dedans

Plein de satelittes vont être envoyés pour detruire les astéroides, c'est con, il faudrait envoyer des satelittes pour détruire les satelittes qui vont détruire les satelittes.

Régis a inventé le musée virtuel, des pièces vides, pas de matériel, pas de vol, pas d'assurance, et Hop.

Mr et Mme DORTTOUTENUEET ont une fille : Sandra.

Mr et Mme LD ont une fille : Dona

Quel est le personnage de dessin animé qui a du mal à se réveiller le matin ? Pinnochio parcequ'il se réveille avec une tête de bois. R

Mr et Mme CROC ont une fille : Odile. R ?

Je tiens à préciser que si je met un ? après le R, c'est parceque je ne sais pas si ces blagues sont de moi. R

Régis a inventé le matériau entièrement poreux mais parfaitement étanche. Il suffit de mettre une plaque en face l'une de l'autre, mais les pors décallés. R

Quelle est la différence entre Régis et Mad_donkey.

Régis est le roi des cons et Mad_Donkey le roi des Kongs






A l'école : les enfants : que voie-t-on aujourd'hui ? Une éclipce partielle du soleil. Régis ? et tu sais ce que les Japonais ont vu ce matin ? Une éclipce particelle de la lune.

On ne peut cumuler 2 pauses. Il faut choisir, soit une pause café, soit une pause pipi.

Une petite dernère avant la nuit : Mr et Mme KO ont une fille : Rose. (connaissez-vous le chérif dans la série "chérif fait moi peur ?"

C'est la journée de la grève Régis. Ah bon ? et qui fait grève, la RATP, la... et même les serveur. Ah, ben, je ne vais pas pouvoir aller sur Internet.

Je trouve que dans la chronologie, on aurait du commencer par STARGATE avant STAR WARS, il faut bien franchir la porte des étoiles avant d'y faire la guerre.

Une petite perle que j'ai photographié dans le métro :
























Un jour j'ai voyagé, et voici ce que j'ai photographié de l'arrière d'un train en marche et c'est véridique, c'est en basse définition avec un PDA. La seule explication, c'est du aux goutes d'eau :





vu sur le topic "boire ou conduire", où il avait été mis dans une fac un simulateur de tonneau, heureusement, car si ils avaient mis un vrai tonneau, ils auraient mis du vin ou de la bière dedans.

Régis a gagné au loto, pour éviter de payer des impôts, un notaire lui a dit d'investir dans la pierre ou dans la forât. Je ne vous dis pas, il n'y a plus de place dans sa cave.

Savez-vous comment on apelle dans les usines de fabricants de poubelles les tests d'ouvertures, de fermetures, d'ouvertures, de fermetures, etc... ? des trashs tests.

Un homme n'arrête pas de se plaindre le matin. Au bout d'un moment, sa femme, une blonde à force d'entendre "ras le bol", finit par lui dire, ben, il fallait me le dire, je te mettrais plus de café la prochaine fois.

Pourquoi les blondes Irakiennes mettent un tchador ignifugé la nuit ? C'est pour le couvre feu

Une blonde regarde le bulletin de note de son fils et lui dit : Samedi après-midi on va au musée du louvre. Le fils s'étonne et sa mère lui dit, eh bien, je viens de voir que ton Maitre veut toujours que tu ailles au tableau.

Un copain dit à Régis, je peux venir chez toi pour que tu puisse lire un DVD ? Et Régis se mit à lire les titres qu'il y avait marqué sur le DVD. Il faut faire attention quand on parle à Régis.

Une famille de chrétien très très riche invite des amis à table après le mariage de Régis. Le père pria : Dieu, donnez-nous votre pain quotidien. Régis répondit à son père : voyons père, avec tout l'argent dont on dispose, on pourrais s'acheter une baguette sans demander à Dieu de nous la donner.

Une secrétaire dit à son patron (Régis), d'une grosse entreprise, votre bourse est en baisse. Et régis du tac au tac réponds, ben....Vous savez...je ne suis plus tout jeune maintenant.

Régis envoie un E-Mail :







Régis donne des cours de mathématique. Il faut que vous ayez un assez bon niveau. Pour cela, pour me contacter, déchiffrez les formules mathématiques suivantes, sinon, passez votre chemin R:
H= (vsp x PPH) + (vph x PSP)
F= (vsp x PSP) + (vph x PPH)

K x t
__
12
m=____________________

1- (1 + t)
___
12

PR(A) = (1 - d) + d(PR(B)/1)
PR(B) = (1 - d) + d(PR(A)/1)

Diff = -25 + 0 + 25 + 50 + 75 Alors Diff = 125. Nous multiplions ce nombre par .04, ce qui donne 5. Nous avons maintenant tout ce qu'il faut:
NC = 600 + (3 - 1) x 16 + 5 ou
NC = 600 + 32 + 5 ou NC = 637





Un mec à un collègue de bureau, nous venons, ma femme et moi dans un nouvel appartement, êndant que je travaille, ma femme est dans les cartons. Et Régis, la pauvre,tu aurais dû la libérer avant de partir.

La nuit blanche c'est grisonnant, car la nuit, c'est noir, et la nuit est blanche, c'est donc gris.

Régis, patron d'un supermarché est très commercial. Il a toujours entendu parler des journées portes ouvertes. Eh bien, pour changer un peu, il a décidé, de faire une journée portes fermées.

Régis travaille au WWF et il dénonce auprès de la CNIL les balises argos mises sur les tortues Luth.

C'est bien. Même bloqué, un téléphone portable peut appeler les urgences. Imaginez que son voleur a un accident.

Grève à la sncf, il y a des mouvements. Faudrais savoir. Si il y a des mouvements, il n'y a pas grève.

Dommage, je suis resté 4 jours à l'hôpital. Le lendemain de ma sortie, il y avait la journée porte ouverte. J'ai raté la visite.

Le 24 Décembre 1912, le Titanic entrait dans l'histoire. Je croyais qu'il rentrai dans un iceberg.

Véridique aujourd'hui, le 7.10.05. Je n'ai pu m'empêcher de faire celle-là. Je vais voir un vendeur pour lui demander si il a un certain périphérique de téléphone. Il me dit qu'il n'en a plus, et que, si sa mémoire est bonne, cela fait 50 €, et je lui rétorque que la mémoire se calcule en kilo octet et non pas en €. Il n'a rien compris, mais cela sert de s'appeler Régis

Une idée d'insulte pour un indiscret qui recherche un téléphone bloototh dans le métro. Tu met par exemple : espèce de c... sur ton profil. R

La dernière fois, Régis était tranquillement à son bureau, dans une très grande entreprise quand des chasseurs sont venu le chercher pour.......lui couper la tête. R

Un couple de cannibale vient vivre à PARIS. La femme dit à son mari : que vas-tu faire maintenant. Et le cannibale répond : chasseur de tête, c'est légal ici. R

Régis vend du matériel informatique à prix cassé.
Monsieur, j'ai acheté chez vous une imprimante et elle est arrivée cassée.
Réponse de Régis, c'est normal, c'est à prix cassé. R

Régis revient à la maison et dit à sa femme, chérie, ca y est, le prix nobel de l'économie a été attribué. C'est dommage, j'aurais bien fait la demande pour toi. C'est dommage. Ben oui, à chaque fois qu'il y a des frais tu râles











Il devait tourner à gauche, et, quand il a vu l'affiche, il est allé à droite. Non mais quel con ce Régis, je vous jure. R

Véridique, je viens de voir une annonce :
informatique à domicile
ne vous énervez plus vers votre écran.
Moi, je m'énerverais contre le mec.



Un moniteur d'auto-école a fait passer le permis à Régis et il en a fait les frais. Régis a pris un sens interdit :
regardez bien la photo et vous comprendez :



Il devait tourner à gauche, et, quand il a vu l'affiche, il est allé à droite. Non mais quel con ce Régis, je vous jure. R

Véridique, je viens de voir une annonce :
informatique à domicile
ne vous énervez plus vers votre écran.
Moi, je m'énerverais contre le mec.

Quand on dit que sur terre il y a :
L'humain, l'animal et le végétal, il y a aussi le néant (vide). Vous pourrez dire que c'est dans le "il n'y a pas", mais on en parle, donc "il y a".

Régis est un livreur indépendant d'un grand magasin de télévisions. Ah, les progrès, il a monté son site, et c'est précisé dessus : plus rapide par internet, cela s'apelle des
télés chargements. Encore un qui n'a rien compris




Entendu à la radio :

Les marins durcicent le ton, et Régis : eh bien, je ne vais plus en manger, ça va être mauvais.

Bull retenu à la candidature pour les puces médicales.
Régis : c'est bien pour la sécurité, les puces vont être entourés de bulles.


J’ai un lecteur de CD 52 x mais il vibre et il est instable, je l’ai échangé contre un 40 x mais les données sont lentes, est-ce qu’il existe un défragmenteur de CD ?

Régis va dans un supermache, Bonjour, je voudrais un vaccin contre la grippe aviaire. Ben, ce n'est pas une pharmacie. Oui, mais j'y ai été et ils n'en ont pas, alors je me suis dit que vous en auriez.

Je voudrais une baguette sans blé, svp, ca n'existe pas. Ben, je me suis dit que, comme les oiseaux migrateurs venaient picorer dans les champs, ils pouvaient y mettre la grippe aviaire.

Véridique, j'ai vu à la télé un danseur qui dit que l'on ne doit pas se recrocviller (je ne sais pas comment l'écrire) dans la vie, mais ce que je ne comprend pas c'est qu'il le fait sur scène. R

Régis est propriétaire d'un magasin de jouet. Il reçoit la visite d'un client mécontent. Monsieur, je ne comprends pas, j'ai acheté chez vous avant-hier un avion télécommandé de 2000 € à réacteur et il ne vole pas. Avez-vous une explication à me donner. C'est parceque le matréiel est protégé contre le vol.

Une blonde vient de perdre son mari.

Elle se rend chez les pompes funèbres organiser l'enterrement. Le responsable lui demande : chère Madame, je fais d'abord une mise en bière, et la femme, désolé, je conduis. R

Régis va remettre un chèque à la banque. Un employé lui dit; désolé Monsieur, il manque un morceau du chèque, je ne peut vous le prendre, mais un client s'est trompé, il m'a fait un chèque d'un montant plus grand, alors je lui ai rendu la monnaie.

Plein de satelittes vont être envoyés pour detruire les astéroides, c'est con, il faudrait envoyer des satelittes pour détruire les satelittes qui vont détruire les satelittes. R

Régis a inventé le musée virtuel, des pièces vides, pas de matériel, pas de vol, pas d'assurance, et Hop. R

Mr et Mme DORTTOUTENUEET ont une fille : Sandra. R ?

Mr et Mme LD ont une fille : Dona

Quel est le personnage de dessin animé qui a du mal à se réveiller le matin ? Pinnochio parcequ'il se réveille avec une tête de bois. R

Mr et Mme CROC ont une fille : Odile. R ?

Je tiens à préciser que si je met un ? après le R, c'est parceque je ne sais pas si ces blagues sont de moi. R

Régis a inventé le matériau entièrement poreux mais parfaitement étanche. Il suffit de mettre une plaque en face l'une de l'autre, mais les pors décallés. R

Plein de satelittes vont être envoyés pour detruire les astéroides, c'est con, il faudrait envoyer des satelittes pour détruire les satelittes qui vont détruire les satelittes. R

Régis a inventé le musée virtuel, des pièces vides, pas de matériel, pas de vol, pas d'assurance, et Hop. R

Mr et Mme DORTTOUTENUEET ont une fille : Sandra. R ?

Mr et Mme LD ont une fille : Dona

Quel est le personnage de dessin animé qui a du mal à se réveiller le matin ? Pinnochio parcequ'il se réveille avec une tête de bois. R

Mr et Mme CROC ont une fille : Odile.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à Régis.
Parce que le café s'arrête de couler pendant une pause.

On ne peut cumuler 2 pauses. Il faut choisir, soit une pause café, soit une pause pipi.

Une petite dernère avant la nuit : Mr et Mme KO ont une fille : Rose. R (connaissez-vous le chérif dans la série "chérif fait moi peur ?"

C'est la journée de la grève Régis. Ah bon ? et qui fait grève, la RATP, la... et même les serveur. Ah, ben, je ne vais pas pouvoir aller sur Internet.

vu sur le topic "boire ou conduire", où il avait été mis dans une fac un simulateur de tonneau, heureusement, car si ils avaient mis un vrai tonneau, ils auraient mis du vin ou de la bière dedans.

Régis a gagné au loto, pour éviter de payer des impôts, un notaire lui a dit d'investir dans la pierre ou dans la forât. Je ne vous dis pas, il n'y a plus de place dans sa cave. R

Savez-vous comment on apelle dans les usines de fabricants de poubelles les tests d'ouvertures, de fermetures, d'ouvertures, de fermetures, etc... ? des trashs tests. R

Enigme : Comment Régis voie le monde qui l'entoure ?

Déjà passée il y a longtemps, mais je ne la trouve pas en archive :

Je trouve que dans la chronologie, on aurait du commencer par STARGATE avant STAR WARS, il faut bien franchir la porte des étoiles avant d'y faire la guerre.

Une blonde regarde le bulletin de note de son fils et lui dit : Samedi après-midi on va au musée du louvre. Le fils s'étonne et sa mère lui dit, eh bien, je viens de voir que ton Maitre veut toujours que tu ailles au tableau. R

Un copain dit à Régis, je peux venir chez toi pour que tu puisse lire un DVD ? Et Régis se mit à lire les titres qu'il y avait marqué sur le DVD. Il faut faire attention quand on parle à Régis. R

Une famille de chrétien très très riche invite des amis à table après le mariage de Régis. Le père pria : Dieu, donnez-nous votre pain quotidien. Régis répondit à son père : voyons père, avec tout l'argent dont on dispose, on pourrais s'acheter une baguette sans demander à Dieu de nous la donner. R

Une secrétaire dit à son patron (Régis), d'une grosse entreprise, votre bourse est en baisse. Et régis du tac au tac réponds, ben....Vous savez...je ne suis plus tout jeune maintenant. R

Savez-vous comment on apelle un cookie dans la navigateur OPERA ? un fantôme, car il suit vos pages à la trace sans que vous vous en aperçeviez. R C'est con, non

Qui a dit que l'argent n'a pas d'odeur ? Régis a gagné au loto et il doit faire la déclaration de déclaration sur la fortune aux impôts. Ca le fait chier.

Allo, je voudrais parler au rayon des vélos. Et vous croyez qu'il va vous répondre ? R

Un poulet est marié à une blonde; chérie, cela fait au moins 3 mois que tu ne t'approche plus de moi, tu ne me caline plus, tu ne veux plus faire l'amour. Qu'est-ce qu'il y a, tu ne veut plus de moi ? Tu as un amant ? Et la blonde; Ben.......tu comprend.....je suis désolé mais.....j'ai peur d'attraper la grippe aviaire

Régis va dans un supermache, Bonjour, je voudrais un vaccin contre la grippe aviaire. Ben, ce n'est pas une pharmacie. Oui, mais j'y ai été et ils n'en ont pas, alors je me suis dit que vous en auriez. R

Je voudrais une baguette sans blé, svp, ca n'existe pas. Ben, je me suis dit que, comme les oiseaux migrateurs venaient picorer dans les champs, ils pouvaient y mettre la grippe aviaire. R

Véridique, j'ai vu à la télé un danseur qui dit que l'on ne doit pas se recrocviller (je ne sais pas comment l'écrire) dans la vie, mais ce que je ne comprend pas c'est qu'il le fait sur scène. R


Régis est propriétaire d'un magasin de jouet. Il reçoit la visite d'un client mécontent. Monsieur, je ne comprends pas, j'ai acheté chez vous avant-hier un avion télécommandé de 2000 € à réacteur et il ne vole pas. Avez-vous une explication à me donner. C'est parceque le matréiel est protégé contre le vol. R

Une blonde vient de perdre son mari.

Elle se rend chez les pompes funèbres organiser l'enterrement. Le responsable lui demande : chère Madame, je fais d'abord une mise en bière, et la femme, désolé, je conduis. R

Régis va remettre un chèque à la banque. Un employé lui dit; désolé Monsieur, il manque un morceau du chèque, je ne peut vous le prendre, mais un client s'est trompé, il m'a fait un chèque d'un montant plus grand, alors je lui ai rendu la monnaie

La nuit blanche c'est grisonnant, car la nuit, c'est noir, et la nuit est blanche, c'est donc gris. R

Régis, patron d'un supermarché est très commercial. Il a toujours entendu parler des journées portes ouvertes. Eh bien, pour changer un peu, il a décidé, de faire une journée portes fermées. R

Régis travaille au WWF et il dénonce auprès de la CNIL les balises argos mises sur les tortues Luth. R

C'est bien. Même bloqué, un téléphone portable peut appeler les urgences. Imaginez que son voleur a un accident. R

Grève à la sncf, il y a des mouvements. Faudrais savoir. Si il y a des mouvements, il n'y a pas grève. R

Dommage, je suis resté 4 jours à l'hôpital. Le lendemain de ma sortie, il y avait la journée porte ouverte. J'ai raté la visite. R

Le 24 Décembre 1912, le Titanic entrait dans l'histoire. Je croyais qu'il rentrai dans un iceberg. R

Véridique aujourd'hui, le 7.10.05. Je n'ai pu m'empêcher de faire celle-là. Je vais voir un vendeur pour lui demander si il a un certain périphérique de téléphone. Il me dit qu'il n'en a plus, et que, si sa mémoire est bonne, cela fait 50 €, et je lui rétorque que la mémoire se calcule en kilo octet et non pas en €. Il n'a rien compris, mais cela sert de s'appeler Régis.

Régis surf sur KOREUS
















Régis, je t'ai envoyé un fichier avi hier.
Heureusement, j'ai un bon anti-virus. R

Mr et Mme POUCE vont avoir un fils mais ils ne savent pas comment l'appeler, parcequ'avant, ils étaient à l'index, ils sont tellement petits qu'on les appelais les auriculaires, puis, ils se mirent à grandir, ils étaient majeur. Ah, Régis a une idée, il va appeler le fils : Tom. R

Me et Mme S ont une fille : Irene. R (S Irène, Sirène)



Régis s'entraine en vélo de course. Tout d'un coup il double un Monsieur agé avec son vélo de ville. Il lui dit : la vitesse vous manque, passez à l'ADSL. R


de Régis au
VATICAN
A l'attention de Monseigneur Benoit 16

Monseigneur,

Je cherche actuellement un appartement à ROME, un 3 pièces avec un grand balcon, un double-box, si possible au 5ème étage.

Je vous prie....

Monsieur,

J'ai bien reçu votre courrier, mais je vous informe qu'il n'est absolument pas dans l'attribution de Monseigneur Benoit 16 de trouver des appartements.

Je ne comprends pas d'ailleurs votre démarche et je vous souhaite néanmoins de trouver, etc...

Monseigneur,

J'ai bien reçu la lettre de votre conseiller.

Je ne comprends absolument pas la réaction de votre conseiller.

Habitant Paris et cherchant un appartement, on m'a vivement conseiller d'écrire au PAP. R

Mon fils, vous vous êtes trompés, il ne faut point confondre particulier à particulier et pape. Venez immédiatement vous confesser mon fils.

On est invité aller voir Brice de Nice au Ciné. Pourquoi ? Il ne veut pas nous inviter chez lui ? R

Une famille va dans un grand magasin de moquettes. Ils passent une commande. Le vendeur, Régis, demande leur nom et quand ils disent nous sommes les razmoquettes, le vendeur leur dit qu'il devraient plutôt mettre du parquet car il vont abimer la moquette. R

Dis-moi maman dit Régis, si le père-Noël est une ordure, il doit y avoir plein de déchets dans sa hotte ? R

Bonjour Monsieur,
je voudrais un poulet fermier avec de la grippe aviaire.........gros silence....Monsieur, pourrai-je savoir pourquoi ? C'est pour ma belle-mère. R

J'ai vu un reportage très intéressant sur les tortues Luth, tu savais qu'elles étaient en voie de disparition ? Et Régis de répondre; moi j'ai vu un film sur des tortues, et il en reste 4 dans le monde. Ah bon ? C'est quoi ? Des tortues ninja. R

Régis donne des cours en formation continue à domicile. Vers 18 H 30 l'élève dit à Régis, merci, à demain, mais c'est une formation continue dit Régis. R

Mr et Mme ADE ont un fils : Jérémy. R (jérémiade)

8 H 00 :Régis chéri, c'est l'heure d'aller te coucher, il y a école demain
8 H 25 : maman, maman, je n'arrive pas à dormir
8 H 26 : un instant chéri, je finis de ranger et j'arrive
8 H 27 : compte les moutons
8 H 45 : silence
8 H 55 : avant le début du téléfilm, je vais aller voir si le petit dort. QU'est-ce que tu fait à 4 pattes sur la moquette de ta chambre, je t'ai demandé de dormir, il y a longtemps que tu devrais être couché. Ben maman, tu m'as demandé de compter les moutons. R

Je ne comprends pas, le rally de la corse a failli être annulé à cause de la grêve à la SNCM; quel rapport les bateaux avec les voitures. ?









Régis a une idée de précaution supplémentaire pour lutter contre la grippe aviaire. IL VA AU SAUNA

par mesure de sécurité, ne vous séparez pas de vos bagages. Ah bon ? en temps normal je peux les abandonner ? R

Régis est fermier. Depuis qu'il vient d'apprendre que l'importation des animaux vivants est interdit, il a fait construire un immense panneau de 40 M de haut où il est écrit : rentrez chez vous

Savez-vous comment Régis apelle un poulet en Grande Bretagne ? Le boy cot

RECOMMANDEE AVEC A.R

PARIS, Le

Messieurs, ayant acheté chez vous le... Un caméscope avec disque dur, je constate que je n'arrive pas à transférer mes vidéos sur mon ordinateur. J'en suis donc à arrivé à essayer de le faire d'une autre manière qu'indiqué dans votre manuel.

Paris, Le

Monsieur,

Je vous informe que je viens de reçevoir votre caméscope.

Malheureusement, ce dernier ayant été ouvert, la garantie ne s'applique pas. Je vou

essieurs, ayant acheté chez vous le... Un caméscope avec disque dur, je constate que je n'arrive pas à transférer mes vidéos sur mon ordinateur. J'en suis donc à arrivé à essayer de le faire d'une autre manière qu'indiqué dans votre manuel.

Paris, Le

Monsieur,

Je vous informe que je viens de reçevoir votre caméscope.

Malheureusement, ce dernier ayant été ouvert, la garantie ne s'applique pas. Je vous invite donc à venir retirer votre matériel dans nos locaux le plus rapidement possible.

Monsieur,

Je viens de reçevoir votre courrier. Je ne comprend pas votre réaction. Effectivement, étant donné que je n'y suis pas arrivé de la manière que vous indiquez pour transférer
les vidéos, je m'y suis pris de la manière suivante, j'ai démonté le disque dur du caméscope pour l'insérr en tant que disque dur dans mon PC. Malheureusement la connectique n'est pas la même, vous êtes donc fautif...

Bonjour Monsieur, voila, nous venons de répondre à votre annonce pour travailler dans votre ferme. Vous avez plusieurs postes à prévoir, quel poste pourrions-nous prendre ?
Quel est votre nom ?
Mr et Mme ventail.
Eh bien, je vais vous mettre dans les chammps pour éloigner les oiseaux.
C'est tout ? Cela ne nous intéresse pas.
N'êtes vous pas les époux ventails

J'ai vu au ciné STALLONE. Ah bon ? tu lui a dit bonjour, il était assi à côté de toi ? Non, c'était le film. Il est trop radin pour payer sa place ?.

Quel est le comble pour un cuisinier en Sibérie : c'est de faire du surgelé.

Régis est tellement gourmant qu'il préfère les mns aux sms.

Régis a inventé le bibcarré pour que les enfants belges puissent prendre des frites.

Régis se déplace toujours à RENNES pour voir le Père-Nöel, il parait qu'il se déplace toujours à RENNES

Régis va toucher une ligne à haute tension. Un Technicien vient lui dire qu'il va se faire électrocuter, il répond que nom, pourquoi ?
Parceque, comme il a acheté des actions edf, il supporte le courant maintenant. R

Régis est baryton et va faire une chorale dans le métro, il se met à chanter en castra : pourquoi ? Parcequ'il a vu un panneau où il est écrit : défense de descendre sur la voie, danger de mort. R

Régis va voir "le lac des cygnes" et il va prévenir avant le spectacle, faites attention à la grippe aviaire





Expression :
Quand zorro
verra sa femme,
Tu verras
Tu banderas
Antonio

Les curés sont des hommes pieux. Maitresse, oui Régis ? Je croyaus que les curés ne couchaient pas.

Il y a une reprise en rap de la célèbre chanson "cassez la voie", maintenant, c'est "cassez la voiture

qu'il y a-til après les USA
LES USB 1.0 et 2.0

















Comment rouler à 110 quand il y a des embouteillages




Georges WEAH va gagner les élections présidentielles au LIBERIA son score : 3 à 1.

Les jours de grèves à la RATP, Régis dit que ce n'est pas le métro, mais le pasassez.

Régis à vu une publicité pour acheter son siège d'avion à 39 €. Il paie, ce n'est pas cher.

Régis est debout, il commence à démonter le siège quand une hôtesse viens le voir : Monsieur, auriez-vous la gentillesse de me dire ce que vous faites ? Ben, j'emporte mon siège, je l'ai acheté.

Régis a une idée pour éviter que les voitures brulent : il faut faire étendre la loi de l'interdiction de fumer dehors.

Pour éviter que sa voiture ne brûle, Régis a trouvé une solution. Il peint sa voiture de rouille en noir et blanc, le tour est joué, la voiture paraît déjà brûlée.



Une poule parle à une copine : Ton poussin travaille ? Oui, il fait quoi ? Il est dans la technologie de l'information informatique. Ah bon ? Précise. Il est dans l'e-uf

Capitaine crochet à son épouse (une blonde) je décrocherais la lune pour toi. Et sa femme, ben oui, c'est plus facile avec ton crochet.

Le comble pour un transexuel est d'enterrer sa vie de garàon dans une opération.

Mr et Mme O ont un fils : bob.

MR et Mme ISHTERRIER ont un fils : Scott

Mr et Mme AUSSI ont une fille : Félicie(elle avait des poils aux pattes)

Une femme fait des courses pour le soir. Son mari, Régis, veut du fromage, elle lui apporte du Samos 99, il lit l'étiquette et lui dit : il faut le rapporter au supermaché, la date est passée depuis longtemps. On est en 2005.

Pourquoi les jeunes belges en banlieue mettent des tchadors ignifugées : c'est pour le couvre-feu.

Un grand de la restauration rapide a créé une fondation pour que les parents dorment à l'hôpital à côté de leurs enfants. C'est normal de s'occuper d'eux quand on rend les enfants diabétiques.




Régis passe devant un distributeur. C'est marqué : ne composer jamais votre code à la demande de quelqu'u. Il met sa carte, et il est marqué « tapez votre code ». Régis est furieux.

Régis a brûlé un magasin de vêtements. Lors de son jugement et pour se justifier, il a dit au juge qu'il y avait écrit en vitrine : « tout doit disparaitre ». Mais qu'es-ce qu'il est con ce Régis.

Un éléphant se fait arrêter. On lui dit « si vou ne pouvez avoir un avocat, on vous en comettra un d'office ». Et l 'éléphant; non merci, j'en ai de la défense.






















Canalisation d'eau sauvage, vu par Régis



Pour éviter que l'on ne vole sa voiture, Régis a enlevé ses roues.




2 versions :

la 1ère : Un couple banal : nous avons des avocats ce soir à table. Pourquoi dit Régis, tu veux déjà divorcer ?

La 2ème : Un couple de gens dans les affaires : Chéri, nous avons des avocats ce soir à table. C'est maintenant que tu me le dis ? Tu as oublié que j'ai un rendez-vous d'affaires très important ce soir. Je ne pourrais pas être la.

Régis est au restaurant. Qu'avez-vous comme poisson ? Du poisson malin. C'est faut dir Régis, si c'était du poisson malin il ne se laisserai pas manger.

Une blonde à une copine : il a quel age ton ainé ? 17 ans. Et la copine à la londe, il a quel age ton ainé ? Moi, j'en ai 2 néné.

Régis a tellement peur pour sa voiture en banlieue qu'il y a installé un fire-wall.

Un Parisien vient pour la première fois en Corse. Il voie des pêcheurs. Bonjour Messieurs, il faut drôlement beau. Té oui, répond un des pêcheurs toujours beau ici. La vue est magnifiques, toujours magnifiques répondent les pêcheurs. La mer, les vagues, vous devez être au paradis ici. On est les hommes les plus heureux ici. Vous entendez toujours les mêmes chose ici. N'est-ce pas. Oui, répondent les pêcheurs en coeurs. N'y a t-il pas des choses uniques que vous entendez ici. Ben non, même que le tous les 1er Mercredi du mois, quand nous revenons de la pêche, nous entendons tous la sirène. Ah bon, vous y croyez-vous au sirènes ?

José BOVE a tué son conseillé en cuir chevelu Régis. Il lui avait demandé d'avoir des implants de cheveux sains et ce con de Régis lui a dit qu'il pouvait se faire implanter des OGM, cela résiste plus.

Mon cuisinier ne faisait que des escalopes recuites dit Régis. Je l'ai viré. Maintenant je recrute.

Le ministre à Régis, mais pourquoi me poussez-vous ? Parce que vous êtes dépeché sur place.

Achetez nos fromages, il y en a pour toi les gouts. Régis : Je voudrais votre fromage le plus pourri. Dégage connard. Ben, vous m'avez dit qu'il y en a pour tous les gouts.

Régis préfère aller voir rigoletto à l'opéra que pleurer tadr.

Régis a été au concert des « las ketchup », il leur a lancé des tomates pour les déconcentrer.

Le patron d'une grande entreprise : Régis, vous êtes prié de venir dans mon bureau immédiatement.

Voilà Régis, je voulais vous dire que vos jours sont comptés au sen de mon entreprise. Régis : Merci patron, heureusement que vous me payez à la journée, je le savais. Si c'est juste pour cela, je dois repartir dans mon bureau, j'ai plein de travail...........................Régis, Régis, Régissssssssssssssss.......................

Régis, vous ne faites pas la grève ? Si, ben, vous travaillez. Je fait la grève de la grève.



Régis drague une blonde : Il finit par lui dire : tu est très belle. Tu me fait penser à ma mère quand elle était jeune. La blonde, merci, c'est un compliment, merci. Oui, mais si nous restons ensemble, il n'y aura pas de relation. Tu feras la cuisine, la vaiselle, le ménage et tu viendras me border en me racontant des histoire.

Entre les blondes qui passent pour des connes, et Régis qui passe pour un con, c'est une drôle de famille : Allo Madame, c'est le professeur de math au téléphone...Désolé monsieur de vous interrompre Monsieur, c'est la maman de Régis, il n'y a pas de matt ici. (click)

Allez les enfants, aujoud'hui, nous allo,s faire de la conjugaison. Pour ce faire, vous allez me donner un verbe conjugé, puis vous allez me dire comment il a été conjugé.

Alain, à toi : soyons allé, soyés allé....
Régis, à toi : pétasse. Non, mais ça ne va pas de m'insulter, va immédiatement dans le bureau du directeur lui dire. Mais, Madame, il s'agit du verbe « péter » au sibjonctif imparfait :
que je pétasse, que tu pétasse, qu'il petât, que nous petassions...

Les pêcheurs en grêve durcissent le ton. Ah, berk, je ne vais plus en manger. De quoi ? De thon. Pourquoi ? J'ai entendu à la radio que les pêcheurs durcissaient le ton.

Régis doit se faire installer un os sur la jambe. Il va à l'église voir le curé. Mon fils, que puis-je faire pour vous. Mon père, je dois me faire installer un os? Venez, je vais vous confessez. Non, mon pèreje viens vous voir à la place du médecin. Mon fils, je ne comprends pas votre requète, je ne peut rien faire pour vous, déqolé, je ne suis pas médecin. Si je viens à l'église, c'est parce que sacerdos.

Régis travaille dans l'étiquetage de boite de nourriture dans un rayon de surgelé dans une grande surface. Regardez bien l'immeuble où il habite et dîtes-moi où se trouve sa fenêtre.


Le diable doit faire une photo pour les prochaines élection. Le photographe règle son appareil et au moment de prendre la photo, le diable voie une petite lumière clignotante avec la prise. Malheureux, arrête, ne met pas le flash avec la fonction « anti yeux-rouges ».

Quel est le comble pour une salle d'attente d'un vétérinaire ? C'est qu'il n'y ai pas un chat.

Régis, vous êtes invité au sommet de BRUXELLES. Merci, mais j'espère au moins que les ascenceurs marchent.

Dans une émission de télévision, le présentateur demande à Régis la solution à une énigme :
Qu'est-ce qui transporte des personnes, ça roule, c'est en partie sponsorisé par la publicité ?
La fée bus. Désolé, perdu, c'était phoébus dans « notre dame de Paris ».

Régis est infirmier à AMIENS. La personne qui s'est fait greffer une partie du visage, et n'a pas arrêtée de lui dire que l'opération s'était bien passé. Occupé, il a fini par perdre patience et lui a dit « vos gueules ». J'espère qu'il a été renvoyé.

Le ministère de la justice a demandé à Régis de rénnover le parquet de PARIS. Malheureux à celui qui l'a choisi. Il a mis de la moquette. Maintenant, ce n'est plus le parquet de PARIS.

Régis est conseiller du Président de la République, lorsque Mr le Président a fait son discours en précisant qu'il y aurait des visas longues durées pour les cerveaux étrangers, Régis lui a dit : mr le Président, je vous rappelle que l'exportation d'organes humains est interdits.

Mr déteste les portes fermées. Il va voir son docteur et lui diit : Docteur, les portes ouvertes, ca me rend malade. Et le médecin Régis lui répond : allez voir plutôt votre psy

Régis est un étudiant Américain. Il vient faire ses études d'électricien en France. Malheureusement, il ne comprend pas beaucoup. Lors d'un oral, le professeur lui demande : qu'elle est la valeur de base qui signifie la puissance. Et régis : what ? Et le professeur, très bien.

Une poule brune, assise parle à une poule blonde dans un poulailler qui fait le poirrier. Cette dernière demande à la brune, que fais-tu ? Moi, je fait un oeuf. Et la brune à la blonde, moi, je fait un six.

Pendant les émeutes Régis a brulé un magasin de vêtements. Pour se justifier, il a dit que c'était écrit sur la vitrine : tout doit disparaître.

Une célèbre chaine de fast food a crée une fondation pour que les parents puissent dormir à côté de leurs enfants hospitalisés. C'est la moindre des choses quand on les rend diabétiques.

Régis travaille au ministère des finances. Il va dans un bar et dit au responsable : montrez-moi vos comptes, il paraît qu'il y a des pots de vins ici. Monsieur, c'est normal, vous êtes dans un bar ici. Et Régis repartit.

Une blonde, Maire d'un village où il y a un lac, assêché et traversé par un pont, fait appel à un expert, Régis : Monsieur, mon lac est assêché, et cela est mauvais pour l'économie locale. Régis réponds : laissez faire. Un an après, la Maire apelle Régis, toujours pas d'eau. Laissez faire. 2 ans, 3 ans, 4 ans après, Régis, il s'est beaucoup de choses dans le village et l'eau est revenue, merci. Régis réponds, c'est normal, de l'eau a coulée sous les ponts depuis.



Il y a la téléphonie, la visiophonie et Régis eut une idée, La conférence à plusieurs par téléphone, mais tout le monde en même temps. Il apelle cela la cacophonie.

Régis travaille dans la Société chargée de réguler les noms de domaines. Pour les boxeurs, il a inventé le .danstagueule.

Régis utilise de l'huile contre la grippe. Ca marche ? Oui, il est intelligent ce Régis, jamais ne n'aurais imaginé. Si, il est con. Un écrou de sa moto est grippé, alors, il a mis de l'huile. Ben non, tu n'as rien compris. Au fait, tu t'apelle comment toi ? Régis. Ah bon......



Ma signature sur Internet

Régis a été vu un matin sur une antenne-relais d'un célèbre opérateur téléphonique, entrain de manger un croissant. Les policiers lui ont demandé ce qu'il faisait là haut. Il a dit qu'il prenait un petit déjeuner. Et pourquoi sur l'antenne ? Parce que je prend du jus d'orange as-t-il répondu.

Régis travaille sur les chantiers de renflouements des objets du titanic. On lui a demandé de mettre les objets à jour et, au lieu de donner les valises anciennes, et les a restauré. Quel con ce Régis, mise à jour, mise à jour.

Régis a fait un concours de questions-réponses contre un ordinateur. A chaque fois, c'était marqué avant sur l'écran plat de son ordinateur. Ben oui, avec un temps de réponse de 8 ms, il ne faut pas s'étonner !

Fin !

ce sont les 3 plus longs posts que j'ai jamais vu...Je n'aimais pas particulierement ton humour mais la je dois reconnaitre que je suis treeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees impressionné

oua euh oué ia la dose, je finirais de lire sa d'ici quelques semaines, merci regis c'est bon, on va pouvoir attendre ton retour d'ici quelques semaines car il faut que tu reviennes, prend juste des congés.

Régis c'est excellentissime ! pars pas ! j'aime bien ton humour moi !

oui, quelques unes font sourire.