[Topic unique] Blagues

Pas si con ce régis...m'enfin il ne sait pas encore trop doser ses posts encore!! :-?

Citation :

Si tu aurais un peux lu les post tu aurais vu ça

Citation :
et c'est peut etre a cause des remarques comme les tiennes qu'il est partis :bizarre:

mmouais en même temps y'a beaucoup de membres qui en prennent souvent plein la gueule et il ne partent pas pour autant...

je peux comprendre qu'il n'aime pas les remarques désobligeant mais bon ça n'empêche que ça le fait pas trop de se faire désirer en voulant faire pleurer son départ. D'autant plus qu'il est déjà parti puis revenu.

j'aime bien certaines blagues de régis, d'autres moins, parfois je le trouve marrant, parfois un peu lourd. (certes je ne me suis pas amusée à me moquer de lui de peur des réprésailles et de son humour cinglant ) mais ne serait-ce pas plus simple de tout simùplement quitter le site sans faire supprimer son compte au lieu de montrer qu'on en a fais la demande ? ça fait moins capricieux et surtout ça permet de changer d'avis et revenir après la pluie...

néanmoins, bonne continuation régis.

Je sais qu'elle est déjà passée ici, mais voilà la version longue :

Commander une pizza en 2015 :

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?
Client : Mon numéro d’identification national, oui, un instant, voila, c’est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 01. C’est bien ça ?
Client (timidement): oui !!
Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur
Client (soupir): Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines?
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
Client : Comment ça ?
Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.
Client : Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.
Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste : Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D’où ma suggestion.
Client : Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le credicard-satellis-tracer
Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.
Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@&?#!
Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : (Sans voix)
Standardiste : Autre chose Monsieur ?
Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D’ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza "

Puisqu'on ne pas pas encore enlevé, je profite de dire pourquoi j'ai décidé de partir. Je n'ai pas la langue dans ma poche (mais dans ma bouche).

J'aime bien déconner, mais je constate, que sur KOREUS, certains posts restent alors qu'il devraient être lockés et l'inverse.

D'autre part, il y a des liens vers des sites douteux, et des liens vers de la publicité qui est contraire à certains sujets, et qui sont parfois de l'escroquerie.

Je comprends parfaitement que KOREUS mette de la publicité pour faire vivre son site, mais je n'aime pas certains. De plus, c'est l'idéal pour reçevoir des spams.

Je suis en contact avec un modo à qui je pourrais de temps en temps mettre à jour ma compil avec des blagues.

Si il accepte, ce sera le seul lien.

Voila !

Bonne fête de fin d'année à tous mes amis virtuels.

En tout cas, ce n'est pas à cause de quelques membres qui me disent comment je dois poster et qui me critiquens, ils ont parfaitement le droit.

Régis

Ah celle-là c'est la meilleure, sacré regis!



Une petite série en anglais à propos des avocats:

These are excerpts from a book called Disorder in the Courts of America, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_____________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
______________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
___________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one...
________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
______________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
______________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
______________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
______________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8: 30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
______________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Et une sur la police, en français:



LE BÊTISIER DES POLICIERS... (Extraits de rapports authentiques)

On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!

- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais(ou qui sont nuls:-)) voici ce qu'a poster codis en francais avec des trucs en plus et des trucs en moins(c'est un copier/coller, vous n'avez pas cru que j'allais traduire?)


Ceci correspond a quelques phrases relevées dans des cour de justice...

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 18 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R : ...

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin là ?
R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez la jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicide ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?
R: L'autopsie a commence vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table a se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commence l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Qu'a donne le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ?
TEMOIN: Non.

GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le " .
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettre, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien... ".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ?? "
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien ", " Que", " La ", " Vérité ".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ca ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci

C'est très marrant :9: , mais réél ?

Citation :

Bah on s'en fout: si c'est vrai, c'est vachement marrant ; et si ce n'est pas vrai, c'est vachement bien trouvé et vachement marrant itou! ^^

Merci Tolinto pour la traduction simultanée, j'ai eu la flemme de le faire moi-même

Citation :
Groucho Marx ? Il est en vie ?

il y a ca aussi normalement c'est des fait réel mais évidament on ne peut le vérifier:

Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement :

-Monsieur X a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.

-S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel

-A amené son Pitbull avec lui pour l'entretien

-Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles

-N'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien

-Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps

-Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement l'air affolé. Puis il| revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute

-Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer

-... Demanda de voir le CV du recruteur pour être sur que le chef du personnel était compétent

-La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur

-... Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes

-Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier...

-... Jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté...

-Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles...

-... A prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police...

-Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau...

-... S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite dit "félicitation" car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard...

-... A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien...- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré...

-Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien...

-La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : " Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? " A ce moment, j'ai dit : " Je suppose que vous n'êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. |Il répondit tout de suite : " Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure. " Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.

-La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus...

-Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...

-Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi...

-Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions...

-... Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.

-... Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé

-Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau...

-... Me demanda si je ne voulais pas "un peu de coke" avant de commencer l'entretien...

Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps

Bon dans la continuité d’andrea,

Tiens pour une fois c’est moi qui peux dire « C’est naze »

Allez cadeau pour vous mesdames, c'est bientôt Noël

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.


Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.



Bien sûr tout ceci n'est que pure fiction

La dernière s'applique aussi à la blonde...

Ps: je ne suis pas blondophobe

Citation :

précise que tu n'est pas blonde non plus

les hommes ont toujours prefere la biere aux femmes :
Une bière ne parle pas.
Une bière est toujours prête et humide.
Une bière froide est une bonne bière.
On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
Une bière n’est jamais jalouse d’une autre.
On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
Une bière, ça se commande.
Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
On peut rester actif même après une bonne bière.
Même la bière belge n’est pas stupide.
On peut ne pas terminer sa bière sans qu’elle ne fasse la gueule.
Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
Une bière blonde n’est jamais fausse.
Une bière rousse ne pue jamais en été.
Pas de problèmes de langues pour les bière étrangères.
Même bourré, on choisit sa bière.
On n’attrappe pas de maladie en buvant une bière.
Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
On n’a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
Une bière ne prétend jamais être intelligente.
2 doigts suffisent pour un pack de 6.
Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper une bière.
Une bière est toujours la bienvenue.
Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
On peut partager une bière entre copains.
Une bière est toujours bonne.

Pour répondre a Andrea, les femmes preferent les comcombres aux hommes

http://www.koreus.com/modules/news/article2880.html

andrea, un point commun : trop de bière fait mal a la tete

ben tiens pour Berousky
PETIT DICO DES MECS
RENDEZ-VOUS : Consiste à dépenser beaucoup d'argent, de temps et d'énergie pour mieux connaître une personne que vous n'aimez pas spécialement pour l'instant et que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l'avenir.
FACILE : Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un homme.
REGARD APPUYÉ : Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme qu'il les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette méthode éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur poitrine.
AMI(E) : Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec elle totalement impensable.
INDIFFÉRENCE : Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
HABITUDE ÉNERVANTE : Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de vos relations qui devient insupportable après quelques mois de vie commune.
NYMPHOMANE : Appellation masculine pour une "femme qui en a plus souvent envie que lui".
SOBRE : Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
ATTRACTION : Fait d'associer l'envie de sexe à une personne.
COUP DE FOUDRE : Phénomène se produisant lorsque deux personnes ayant particulièrement envie de sexe mais pas spécialement faits l'un pour l'autre se rencontrent.
LOI DE LA RELATIVITÉ : L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui vous entourent est inversement proportionnelle à l'attraction que vous éprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement

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