[Topic unique] Blagues

1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"celibataire, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
" parce que vous êtes moche"

Citation :


MDR :lolhit: :lolhit: :lolhit:

Me revoilou.

En fait, après quelques petites discussions avec le webmaster, j'ai décidé de revenir.

Ce n'est pas à cause de quelques personnes intelligentes, que moi, le con, je vais me laisser faire.

J'arrête donc ma vantardise.


http://chris.teuff.free.fr/regis/regis06.pdf

En plus :

Une blonde va voir Régis un marchand de rève.
Monsieur, Monsieur, Monsieur.....MONSIEUR, je dormais.
Je vais être obligé de tout recommencer.

Régis a porté plainte contre un fournisseur d'accès à internet, car il est stipulé sur sa publicité :
Avec......tout est clair, or, sur les images, c'est transparent.

Bonne année à tous mes amis virtuels, et à tous les autres,
rien.

Ha ce régis...

Citation :
Episode III : Régis strikes back.
Bienrerevenue, alors, Régis

Citation :

Moi j'auarais pluôt dit rerebienvenue que bienrerevenue...

en tout cas welcome back Régis :banane:

Et bein!! 92 pages de "blagues"!:-o Tu chômes pas toi!!
Désormais fodra pas te plaindre si on te traite de con vu ton nouvo pseudo!!
sacré régis...

savez c koi une gonzesse avec la main droite sur la hanche?
(genre:j'ai failli attendre...)

une cruche!

Désolé si je passe pour un boulet, mais est-ce qu'on peut me résumer brièvement les épisodes (ou même les saisons ?) de la série Régis ???

bah moi non plus j'ai pas trop compris....
d'apres ce que j'ai compris,ce REGIS est un gars qui depui le debut du topic fait des balgues a chier....voila ce que je sais...... :bizarre:

On est trois ... et apparemment il est parti puis revenu ...

Citation :
Et puis il est reparti.
Et puis il est rerevenu.
Et il rerepartira.
Et il rerereviendra.

Le problème c'est qu'à chaque fois qu'il part il se croit obligé de se désinscrire et de le claironner dans tous les forums. C'est un peu lourd, comme manière de faire. En plus c'est ennuyeux pour lui aussi, ça l'oblige à changer de pseudo à chaque fois...

Mais bon, je ne vais pas faire une fixation sur ce défaut... Welcome back quand même, Régis

si vous aimer les NULS vous aller adorer ce petit extrait:

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
*Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

*Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

*Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

*Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

*Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

*Haïti
Téléphone maison.

*Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

*Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

*Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche toujours.

*Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

*Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

*Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

*Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

*Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

*Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

*Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

C'est normal d'être lourd pour un boulet, sinon je n'irais pas aussi loin.

Ce que j'aime, c'est que des membres puissent aller jusqu'à regarder mes blagues, télécharger le reccueil pour enfin découvrir que je suis un con. Je suis flatté.

Alors, une énigme de ce matin: Régis est marié à une blonde. Contrairement à leur chien, il la trouve bête comme ses piéd. Pourquoi ?

Citation :

Je séche là... :oops:

Ben oui, elle est vraiment con, le chien ne peut être bête comme ses piéds, il n'en a pas, il a des pattes. :banane:

pitié regiscon, repart...

allez... une blague: (par contre, je n'ai pas vérifié si elle y est déjà, je le ferai plus tard)


Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Moi, je rajoute Berousky, Artemias et formal, coups de fouets aussi, car ils sont masos.

Ils regardent mes blagues alors qu'il ne sont pas obligés d'y faire attention.

Citation :

c'est comme les lapins dans les petites départementales la nuit, quand une voiture s'approche ils sont hypnotisés par les phares...