[Topic unique] Blagues

Citation :

Alors voila,ce qui suit est d' Apollinaire :





CHANTRE


Et l'unique cordeau des trompettes marines


un jeu de mot,"calembours",se cache dans ce poème,a vous de trouver !

Citation :

un corbeau dans un tsunami (je veux dire : tempêtes marines" ?

Citation :


Kazam j'attends avec impatience un eclaircissement sur ce calembour, il parait que c'est très drole
à très bientôt!

Citation :


Kazam j'attends avec impatience un eclaircissement sur ce calembour, il parait que c'est très drole
à très bientôt!

Citation :


Kazam j'attends avec impatience un eclaircissement sur ce calembour, il parait que c'est très drole
à très bientôt!

Citation :

Kazam j'attends ta réponse avec impatience!

désolé je pensais que le message n'était pas passé

oula sa c'est plus de l'impascience c'est de l'obscession

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !




C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire :Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !



Et une dernière qui fera plaisir aux demoiselles:
Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu :
"Dieu, j'ai un problème."
"Quel est ton problème, Ève ?"
"Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..."
"Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut.
"Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..."
"Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi."
"Qu'est-ce qu'un homme ?"
"Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir."
"Ça m'a l'air intéressant." répondit Ève "Et que dois-je faire pour l'avoir ?"
"Et bien tu l'auras à une condition."
"Laquelle ?"
"Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes."

excellent vanfred..

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend
>un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

Que faire, s'interroge-t-il ?-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde ferme ta gueule !

Alors dit une blonde à son fils qui déprime qui l'a emmené voir Némo au Cinéma ! Cela ne t'a pas fait rire Némo ? Ben non. Je ne comprends pas, poyrtant c'est un poisson clown.

Régis va au Crédit Agricole : Bonjour Monsieur, Je voudrais un crédit de 25.000 € s'il vous plait. C'est pour quel projet ? C'est pour acheter de l'herbe.

Comment faire courrir une personne si elle ne veut pas courrir ?

Avec un fusil à pompe, les pompes courreront et les personnes seront bien obligés de les suivre.

Superman est vraiment con et j'en ai la preuve.
Au lieu d'avoir un métier de journaliste, d'avoir une double vie, et de cacher cela à sa copine, ce qui le rend malheureux, je resterais dans mon déguisement, me ferait toutes les nanas que je veux, et ferais payer très cher :
au moins 10.000 € le voyage.

la blague sur Eve m'a fait penser à celle-ci:

C'est Adam au paradis qui forcément s'emmerde, il va voir le bon Dieu pour lui demander de lui créer une compagne. Dieu lui répond que pas de problème, il peut faire ce qu'il veut. Alors Adam lui demande une femme belle, intelligente, sexy, aimante, avec un grand sens de l'humour, qui ne se plaint jamais et qui aime faire l'amour tout le temps. Dieu refléchi un temps et lui répond - ok pas de problème mais cela va te coûter une jambe, un bras et 6 côtes... - Ah et pour une côte je peux avoir quoi ??

KAZAM vient de répondre à propos de ma solution à son énigme, et il m'a répondu "non non".

Je ne trouve pas ca drôle.

Régis passe à la cours d'assise.

Je juge : Monsieur, levez-vous. Levez-vous. Non.
Puis-je savoir pourquoi ? Je suis en cours d'assise.
Batonnier ? Vous n'allez pas me donner des coups de batons tout de même Monsieur le Juge. Police ? arial dis-je.

alors elle est tres con je vous previent !!!!!

alors c un type il rentre dans un bar il dit
"" coucou c moi ""
et bein en fait c t pas lui !!!!

heu la chute c ca en fait c t pas lui !!!
svp ne me mettez pas un mandat d'arret au cul svp merci
j suis pour rien lol

regis a de la concurrence!

Citation :

Attends 2 minutes je contacte la police du rire pour voir si ta blague est autorisée... Ok c'est bon tu peux continuer

Par contre moi je sors...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez "
"Je vois des millions et des millions d'étoiles."
"Qu'est-ce que cela vous évoque ?"
"Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h ?. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
-"je pense qu'on nous a volé notre tente".



Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
- Ben voilà...

Deux grenouilles sont sur la route, l'une dit :
"Atentionnnnnnn" scrouichhhhhhhhh !
"kwoaaaaaa ?" Scrouuuuuuuichhhhhh!
petite forme ce matin..

Un conseil pour placer votre argent...

Voici la solution :

Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir
d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos
économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Citation :


mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr mouhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa alalalala c pire que moi 2 messages plus haut g enfin trouver pire ke moi merci beaucoup andrea !!!!!!