[Topic unique] Blagues

Pas d'accord... moi j'adore la blague d'andrea


Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son
bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune etla rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper hier».

Quel est le comble du gynécologue?
De lire sur les lèvres

Comment appelle-t-on les roupettes d'un dauphin?
Des boules de flipper

Pourquoi les femmes font l'amour le matin?
Pour partir avec qqch de chaud dans le ventre


Pourquoi les nains sur la bûche de noël ont toujours
le sourire?
Car ils savent qu'ne fois le gâteau consommé,ils vont
se faire sucer


Que fêtent trois homos à la queue leu leu?
L'anniversaire de celui du milieu


Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattent les couilles


Un homme c'est comme un chat :
Quand tu les caresses il dresse la queue

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres...

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz! :bizarre:

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?

Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Un car de religieuses a été renversé. Elles meurent toutes et se retrouvent face à saint Pierre. Il reçoit la première:
"Soeur Corine, avez-vous déjà eu un contact avec un pénis?"
Soeur Corine rougit:
"Une seule fois, saint Pierre. Et encore du bout de l'index...
- Trés bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et allez au Paradis."
A la soeur suivante, il pose la même question. Soeur Solange est gênée:
"Oui, une fois. J'en ai pris un en main et je l'ai caressé...
- C'est bon. Trempez votre main dans le bénitier et filer au Paradis."
Soudain une grande agitation remue la file d'attente. Une none se fraye violemment un passage pour être la suivante devant saint Pierre.
"Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement?
-C'est que si je dois me faire gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que soeur Brigitte y trempe son cul!"

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Que fait une blonde qui veux se faire mettre des prothèses en silicone et c'est très urgent ?

Elle apelle sos mes deux seins

Véridique :

j'ai été à un parc d'attraction samedi et dans une file d'attente, j'ai entendu une femme dire : 1 h de queue pour une petite sentation : cela m'a fait rire.

Citation :

:lolhit: :lolhit: :lolhit:

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

Citation :

C'est un fake.

Puisque ce n'est pas lui, il n'a pas pu entrer dans un bar.

De plus, puisque ce n'est pas lui, il ne peut y avoir d'histoire.

Citation :
Forcément que ce n'était pas lui vu que c'était moi....suis-je atteint d'un dédoublement de la personnalité.... :bizarre:

Citation :

PseudoY, ça va ? Tu te sens OK ?

Citation :

A moins que ce ne soit PseudoZ...

Citation :

Oh la la, il y a un quadruplement de personnalité :

Pseudo X, Mad_Donkey, GrosBob et pas lui.

A quand le prochain.

Alors, cette histoire :

C'est un mec qui entre dans un bar, mais en fait, ce n'était pas lui, c'était eux 8.

Comme un mec averti en vaut deux, comme il y en a 4, cela fait 8 en tout.

La vilolence dans les jeux video a encore frappée. En effet , un jeune de 9 ans a frappé a mort ses parents a coup de brique. Cette fois, après enquete de la police, se serait le jeux Tetris qui en serait la cause.

Citation :

Et pour jouer avec doom, régis a sorti sa souris de la cage et a joué avec; la pauvre !

C'est une fille tronc, qui ne sort jamais de chez elle, du fait de son handicap.

Toutefois, un samedi soir, des copines arrivent à la traîner au bal du coin.

Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est-à-dire sur une chaise au bord de la piste.

Mais, un peu avant 23h00, un beau mec vient l'inviter à danser :

« Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes... »

-« Ce n'est pas grave, je vais te porter »

Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme la garde serrée dans ses bras pendant plus de quatre heures, ils dansent sans discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble...

Vers 3h00 du mat', les copines veulent la ramener chez elle. Le jeune homme: -« Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai ! ! ! »

Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard...

Sur la route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à se lâcher, mais y parvient toutefois :

« C'est difficile à dire...mais j'ai envie de toi... »

-« Oh oui, moi aussi ! ! ! »

-« Oui, mais euuuhhhh...Comment te dire, euh.. »

-« Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? ? Ne t'inquiète pas, je l'ai déjà fait ! : Trouvons un champ, et une clôture. Tu m'accroches aux barbelés par le col, et tu me prends comme ça, dans l'éclairage des phares de ta voiture »

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois tendre et effrénée...

De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques km, le jeune homme se rend compte que la fille sanglote doucement...

-« Pourquoi pleures-tu ? ? »
-« Oh, tu es si gentil... »
-« Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas fait par pitié!
-« Oh, tu es si gentil... »
-« C'est vrai que ça n'a pas du t'arriver souvent... »
-« Oh, tu es si gentil... »
-« Mais arrête de pleurer ! ! ! »
-« Mais comprends-moi : Tu es le premier qui me décroche ! ! ! »

MDR Freud :lolhit: :lolhit:

je l'adore ce Freud, je l'adore