| Ottos | 0 #1972 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 18/11/2005 12:11
Post(s): 46
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C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix : - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille (tapant du coude son mari) : - T'entends 3 fois par jour ! Le présentateur : - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille (idem) : - T'entends ??!! Le présentateur : - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) : - T'entends !! Le vieux (s'adressant au présentateur) : - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? Le présentateur : - Bien sûr que non ! Le vieux (à sa femme) : - T'entends !!!!
Contribution le : 24/01/2006 11:56
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| regiscon | 0 #1973 |
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Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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En fait, transporteur de fonds n'existe pas. Le fond, c'est virtuel, ce n'est rien, comme par exemple, le fond d'un appartement, ce n'est pas les murs, c'est du vide.
ALors quoi ? celui qui a inventé ce mot s'apelle aussi Régis ? Si c'est le cas, J'en suis fier.  Enigme : Régis a trouvé le moyen de diminuer l'apparition de pellicules. Comment ?
Contribution le : 24/01/2006 14:31
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| Metamec | 0 #1974 |
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Inscrit: 29/03/2005 17:28
Post(s): 157
Karma: 182 |
et pourtant tu le touches, le fond, à chacune de tes blagues... donc il doit bien exister
Contribution le : 24/01/2006 18:50
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| Tolinto | 0 #1975 |
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Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
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Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à l’attachée de clientèle qui se trouve là :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! " L’attachée de clientèle lui réplique : "Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! " " Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi ? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! " Sur ce l’attachée de clientèle appelle le directeur : "Monsieur le Directeur ! Monsieur le Directeur ! J'ai un petit problème..." Le directeur de la banque arrive et demande : "Oui ? Que se passe-t-il ? " " C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement." L'homme mal rasé lance brutalement : "Bon, écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! " Le directeur impassible : "Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..." Le gars répond : "Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! " Le directeur lui réplique : "Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ".
Contribution le : 24/01/2006 19:10
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| regiscon | 0 #1976 |
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Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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En se mettant au numérique Mr et Mme SON ont 2 fils : Sony, Eric
Contribution le : 24/01/2006 21:34
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| Berousky | 0 #1977 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 26/03/2005 16:39
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Contribution le : 24/01/2006 21:56
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0 #1978 |
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Fantôme
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Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps... - Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles... Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : - Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien : - Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique : - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire : - Karaté, mes couilles...
Contribution le : 25/01/2006 05:16
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| Mercure | 0 #1979 |
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Inscrit: 26/08/2005 09:41
Post(s): 358
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Citation :
Teu teu teu Régis ne touche pas le fond à chacunes de ses blagues, il le creuse!!!
Contribution le : 25/01/2006 09:18
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| Freud | 0 #1980 |
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Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13516
Karma: 2177 |
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde ! Comment ça t'est arrive? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors chai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors! - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes! - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule... - Merde alors, elle n'aime pas le sexe ta femme ? - Si mais pas à AUCHAN (et pas au Colruyt alors)...
Contribution le : 25/01/2006 09:49
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| GrosBOB | 0 #1981 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 16/12/2004 20:05
Post(s): 4064
Karma: 60 |
Citation :
Une recherche sur Google m'a permis de comprendre cette vanne... merci Google
Contribution le : 25/01/2006 09:56
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| Razalgoul | 0 #1982 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 03/02/2005 16:55
Post(s): 5851
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Citation :
+1
Contribution le : 25/01/2006 09:58
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| Ottos | 0 #1983 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 18/11/2005 12:11
Post(s): 46
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Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous. Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. - Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre. Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
Contribution le : 25/01/2006 10:03
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| stargate | 0 #1984 |
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Je poste trop
Inscrit: 30/07/2005 18:04
Post(s): 10380
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+1 égallement :lolhit:
Contribution le : 25/01/2006 10:07
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0 #1985 |
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Fantôme
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Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours ! (honte sur toi Andrea)
Contribution le : 25/01/2006 10:25
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| vanfredolina | 0 #1986 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 31/05/2005 23:43
Post(s): 5564
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Citation :
+2, peut pas mettre auchan ou carrefour, que tout le monde comprenne Andrea exellentissimo!!!
Contribution le : 25/01/2006 12:30
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| Tolinto | 0 #1987 |
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Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
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Citation :
+3 mais moi j'ai pas compris avec la recherche sur google, heureusement qu'il y a Vanfredo.
Contribution le : 25/01/2006 12:36
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| Freud | 0 #1988 |
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Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13516
Karma: 2177 |
Citation :
Voilà pour vous faire plaisir, c'est fait..
Contribution le : 25/01/2006 12:41
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| Berousky | 0 #1989 |
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Inscrit: 26/03/2005 16:39
Post(s): 13847
Karma: 793 |
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : * Je travaille à de grandes profondeurs * Je plonge la tête la première dans toutes les situations * Je n'ai ni week-ends, ni vacances * Je travaille en milieu humide * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires * Je travaille en milieu sombre et sans ventilation * Je travaille à de hautes températures * Je suis exposé aux maladies contagieuses. --------------- Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : * Vous ne travaillez pas 8 heures en continu * Vous vous assoupissez après un bref effort de travail * Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur * Vous êtes incapable de travailler en binôme * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction.
Contribution le : 25/01/2006 13:34
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| chicus | 0 #1990 |
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Inscrit: 11/07/2005 13:22
Post(s): 474
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Citation :
mdr elle est trop bonne cette blague !!
Contribution le : 25/01/2006 16:14
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| vanfredolina | 0 #1991 |
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Inscrit: 31/05/2005 23:43
Post(s): 5564
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une vieille dame va voir son docteur
- Docteur, j'ai un probleme avec mes gaz ... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça, ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux . Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent jamais . - Je vois . Prenez ces pillules et revenez me voir la semaine prochaine . La semaine d'apres , la vieille dame revient - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné docteur, mes gaz restent silencieux , mais ils puent terriblement . - Très bien, dit le docteur, maintenant que nous avons réglé les problemes des sinus, travaillons sur votre ouïe.
Contribution le : 25/01/2006 17:22
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