[Topic unique] Blagues

Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi s’il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte. Elle frappe, et une voix lui demande ce qu'elle veut.
- Je veux me faire baiser, dit la vieille.
- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.
- Voilà !
Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à attendre qu'elle s'ouvre.
Elle refrappe à la porte:
- Oui ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Encore?

Régis a une femme, elle est moche. Il voudrait la laisser tomber. Alors il va en boite de nuit; il observe. Rien. Personne ne la drague. Il l'emène au cinéma, la place près d'un groupe d'hommes et va ailleurs. Elle ressort seule. Il l'emmène en voyage, la laisse; la suit, personne ne lui parle. Alors Régis a une idée. Il l'emmène au marché de Rungis, et crie : qui veux mon cageot ? Je cède mon cageot.

Tiens ! Salut... 0 ?
.........\
.........0.........8



.............................Oui c'est moi !
............................./
.........0..................8



Hé bah ! Jolie ta nouvelle ceinture !!!
.........\
.........0...........................8



......................................Merci
....................................../
.........0...........................8

Un O dit à un 8 : tu est bien un O ? Oui dit le 8, mais alors, tu as une tête de noeud

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- " Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ? "

- " Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ? "

- " Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "

- " Et après ? "

- " Après, tu essaies de rester 5 secondes dessus... "

Citation :
:lolhit:

Et le sexe à tuer façon punck moche ?

le sex pistol laid

:lolhit:

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou.

S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.


Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :

Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.:-o

Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'accueille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "

Je verrais bien cette derniere blague dans le "spectacle" d'Arthur où il raconte des trucs droles vrais qui lui sont arrivés dans la vraie vie.

Jésus, dans un etat d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une
reunion d'urgence.
Sujet de la réunion : la trop forte consommation de drogues sur Terre.
Apres avoir murement réfléchi, ils arrivent a la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur Terre afin de collecter les
différentes drogues.
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent a revenir au Paradis.
Jésus attend a la porte.
Il demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- La police, tous contre le mur, les mains sur
la tête...

très belle blague Nélène, et félicition ! Tu as créé le 2000ème post sur ce topic !

Qui a inventé la lettre ç?


monsieur çon

et hop sur cette blague génial, je vais me pendre...

Citation :

Ah, puisque c'est comme ca

Une maitresse blonde : aujourd'hui, leçon de Français.

Régis se lève et dit : Madame, il n'y a pas de c cédille.

Itzela, si il te reste un peu de corde, tu pourras la donner à Régis stp?

Citation :

vandredo, c'est quoi une çorde ?

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Excellent Nélène, je la connaissais mais elle me fait toujours autant rire !

Edit : J'avais pas vu celle de Mad, bien marrante aussi

Si Vivaldi était vivant, il ne pourrait composer "les 4 saisons", il n'y en a plus.

Une blonde se rend dans un grand magasin car elle voudrait un ensemble à mettre cet été. Elle va dans une cabine, mais elle a l'impression que cela ne lui va pas. Elle s'adrese à Régis et lui dit : c'est pour la plage cet été, mais j'ai l(impression qu'elle est trop grande. mais j'ai l'impression que cet ensemble va quand-même aller. Oui répond Régis, mais vous nagerez dedans. Et la blonde, alors, je n'aurais pas à l'enlever si je veux me baigner.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!