[Topic unique] Blagues

Blagues alsaciennes


- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- MON TOUT EST UNE SAISON.
- fous foyez pas ???.

Mais si, c'est le Printemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !!!



C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"

- "Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non, des chiots !!".




Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ? Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.



Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!


Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace.

A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:

- "Alors Bonaventure, cela s'est bien passé ?"

- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."

- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."

Le lendemain, mêmes personnages et même question :

- Bonaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."

- Le patron : "Bonaventure, on dit le Gewurztraminer."

- Bonaventure: "OK patron !"

Mais quelques jours après, le matin Bonaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.

- Le patron : "Alors Bonaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"

- Bonaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

- "Et pourquoi ?"

- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"




Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.

- Jean Dupont................................présent
- Michel Durant.......................................présent
- etc, etc

- puis vient Isabelle Muller.... ................................présent

- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".

Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande:.

- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :

" Y s'appelle Muller ".

Je voie que je fait des émules. Alors, bienvenue au club Freud.

Quelle est la différence entre un chauffeur de bus de la ratp qui fait le tour de Paris et un célèbre canard de dessin animé ?

Le 1er à un PC et le second à un MAC.

Vous être bien chez Régis : Si vous voulez me laisser un message, tapez 1, sinon, tapez 2.

Vous connaissez certainement la blague de Minnie s'est fait Mickey, mais j'en remarqué (et je finis par le dire) que certains personnages prêtent à confusion. C'est pour cela que Barbie n'est plus avec Ken. Savez-vous pourquoi ?
Parceque Barbie s'est fait Ken (désolé)

Bon ok, c'est débile mais j’adore,


T’as déjà vu un éléphant dans un champ de fraises ?

Non, ouf..faut pas demander comme il était bien caché alors….

Citation :

Faites attention Mr Freud, vous risquez d'être à la même enseigne que moi. Il nous reste qu'à monter un resto ensemble et l'enseigne sera : chez le psychatre et chez le con.

cadeau : c'est moi en Roller

Citation :


Non seulement tes blagues sont vraiments nulles, mais en plus elles baissent de plus en plus de niveau.

A ce rythme la, tu vas bientot nous sortir des blagues racistes sur les juifs, les blacks et les arabes?? Et en plus des blagues de ton cru?? ca va donner...



Serieux, tu n as pas honte, apres avoir fait un tel remu menage, quand tu as quitter koreus, de revenir mine de rien pourir ce forum???

Citation :

Et toi, t'as pas honte de t'inscrire pour critiquer les gens ?


[edit]

et de les insulter
post 344

Citation :

Désolé, mais je ne voie pas en quelle façon ma blague est raciste. Elle ne privilège ni l'un, ni l'autre et elle ne critique ni l'un ni l'autre.
Ne t'inquiète pas, tu as le droit de penser ce que tu veux. Par contre, rassures-toi, jamais je n'ai sorti et jamais je ne sortirais de blagues racistes.

Je t'invite à parcourir ce forum entièrement et, pour respecter le principe de KOREUS, à envoyer un MP au webmaster ou à un des modérateurs.

Allez, pour détendre l'atmosphère :

C'est l'aniversaire de Pappy. Sa famille est la. Elle cherche une idée pour le déjeuner. Ca y est, il y a longtemps que Pappy n'a pas mangé de pizza. Sa femme lui en commande une. AU moment où il va manger, sa femme lui dit : nous pensions qu'une bonne pizza te fairait plaisir. Et la Pappy (à moitié sourd) dit : commment elle est bonne cette pizza, où vous l'avez acheté ? Son fils dit, j'ai vu une publicité : notre pizza exite les papilles. Et le Pappy : Ahhhhhhhh, une pizza au viagra !

Au fait, oû était-tu pour le post 41 ?

Au fait, apprends à écrire : quand tu as quitter koreus, c'est "quitté", merci :lolhit: , retourne à les coles.

Elles sont déprimantes tes blagues !

changes de pseudo pour regisvraimentropcon

Les insultes tu t'en abstiens benralouf, ou alors tu les fais par mp!

quelle intolerance surtout dans un topic blagues :bizarre:
une ch'tite mimi :
Ça se passe à la pouponniere, deux bébés (un petit garçon et une petite fille) se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir, la petite fille se met à crier :
- AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !
Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit :
-Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier : tu t'es couchée sur ta tetine !

Ca devient n'importe quoi ce topic, ca commence a prendre des proportions sifredienne cette histoire de "régis, j'aime pas tes blagues, -ta gueule si t'aimes pas tu lis pas...".
Mes amis, donnons nous tous la main, retrouvons ensemble le chemin de la blague, et continuons à nous haïr en mp.

exellentes tes blagues Freud, comme d'hab

Pour finir une tite blagounette:

C'est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme. Au petit matin l'homme lui demande :
- Chérie, je vais aux croissants, combien en désire-tu ?
- Autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
L'homme arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir 5 croissants SVP...euh non, 4 croissants et un pain au chocolat...

Citation :

J'ai l'impression qu'il veut que le topic "blagues" soit locké. Alors, ne mettons que les blagues, je suis d'accord avec toi.

Citation :

Ben ralouf: je suis d'accord avec toi sur le fond pas sur la forme...

Sinon a Mr Regis:
Je pense que pour l'orthographe et la grammaire tu peux repasser aussi.
Si tu n'es pas une salop*rie de raciste qui ne veut pas (se) l avouer,tu dois pouvoir me fournir une explication tres claire : Qu'est ce qu'un restaurant juif????

STOP aux insultes et prises de tete MERCI

C'est un topic blague ici...

Alors on se concentre dessus.
On fait un petit recueil plutot que de poster 15 blagues dans la journée en autant de post.

On s'applique sur les blagues. C'est pas la course au post le but mais bien de sortir des blagues...

Et maintenant j'efface tous ce qui sera posté et qui ne sera pas 100% des blagues ou assimilés (faut quand même penser a regis :-D)

il n'y a strictement rien d'antisemite dans les propos de regis.
Maintenant si vous voulez que le topic soit locke, go ahead

A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...

Un flic voit une petite fille passer avec une clope au bec.

" hep, dis-moi, tu a quel age?"

" 8 ans monsieur, pourquoi?"

" 8 ans!!!! c'est un peu jeune pour fumer non?"

" ben , je fume toujours une clope après avoir fait l'amour"

"hein!!!! quoi??, t'as fait l'amour???? mais avec qui???"

" je m'en souviens plus, j'était bourée"

Citation :
Je saisi pas la blague là? :gratte:

Et les mecs sont pires que des nanas....c'est navrant :-?

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.



En réponse elle a reçu :


Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !


--> je sors