[Topic unique] Blagues

Juste une question : Est-ce que les arbres peuvent être males ou femelles (Je pensais au pin).

Dans quel cas on apelle un député vert, un feu tricolore ?
depuis qu'il est passé à l'orange, il est rouge.

Citation :

Citation :

Au fait, il ne peut pas y avoir de blagues ultimes sur les blondes, elles sont de plus en plus connes, c'est comme Régis, de plus en plus con.

Régis, tu as un compte internet ? Oui, tu es hébergé chez qui ? Je ne suis pas hébergé, je vis chez moi.:-o

Sinon une blague pour rester dans le topic:
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ? - Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul


[Edit GrosBill] Les insultes en MP.. Et pas a moi

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelé Bébé 1 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou FootDuDimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application DimancheCâlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande :\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l' avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?


REPONSE

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, épouse 1.0 est bien plus que çelà :
Il s'agit d'un SYSTEME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0.

Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne

normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer le rendement d' épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

A T T E N T I O N :

N'installez jamais SecrétaireEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou :\souper_au_resto

Le responsable informatique.

PS1: un peu blagues de fonctionnaires mais elle m'a quand meme fait riiire.
PS2: Benralouf, un garcon fort sympatique qui cherche des amis... ..info: le topic insulte cest par là =>porte

Citation :

Je viens de signaler tes insultes à qui de droit.

Si tu veux avoir des règlements de comptes, fait le par MP, et ne floode pas sur le forum.
Libre à toi de ce que tu penses, mais n'impliques pas certains autres qui apprécient plus ou moins mes conneries.

Va plutôt sur le sujet "j'aime, j'aime pas".

Dis-moi ce que tu en penses : quelle est le point commun entre toi et une mouche : Vous faites bzzz pour rien et vous semez la M... (soyons polis) , ca c'est une blague, c'est pour cela que je me permet.

Merci.

Citation :

bon pour meler mon petit grain de sel, ben ralouf et regis sont vraiment deux GROS cons... la dessus rien a dire, on est tous d accord!
J avoue juste comprendre benralouf parce que j ai aussi bcp de mal avec la connerie de regis, m enfin c est pas une raison pour balancer des sal****ies...
Parce que regis j espere que tu es conscient que dans ton message precedent, non seulement tu passe pour un regis, mais en plus pour un petit pleurnicheur tete a claque!!! On ne t as jamais dit ne fait pas aux autres ce que tu ne veut pas qu ils te fassent???


a bon entendeur

et dsl pour tout le monde pour ce coup de gueulle!!!


Et pis pour detendre l atmosphere
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme
:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la
vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux,
engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une
voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans
un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes
2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième
pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire
l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore
assez con pour croire aux Génies

On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique.

:lolhit:

hmmmm jumbo m'a fait decouvrir ce topic hier soir à 3 heures du mat', alors une petite blague sur l'amour d'un pere envers son fils :

"Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.


Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit

répond:

- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si, si, Monsieur !

Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette

dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique..."

oui c'est horrible, je m'en vais de ce pas vers la sortie de secours

bon j'ai l'impression que les blagues pourries plaisent a quelques personnes ici ( c'est pas une insulte ce sont mes préférées) alors jme lance: (attention vous risquez de nz pas rire)

-C'est quoi une petite salle où il y a deux poetes?
-un klaxon (parce que poète poète...)

ou -C'est quoi un gillet pour une fille?
- un rasoir (gilette)

que dit un jumbo (elephant) quand il rencontre un mec nu:
comment tu fais pour respirer avec cela ??
je pense que je vais adherer au club regiscon

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

Citation :

Bon j'avoue elle est bien trouvée cette blague andrea

Mais à mon tour et je peux faire pire :

C'est itzela qui va voir Pingulova et lui demande : Tu sais où il y a de l'argent ?
Pingulova : Va voir à la banque, itz.

:-|

que faudrait-il pour reunir les beatles?

encore 3 cartouches.

Citation :



mouhahaha

Bon, une pas marrante :

C'est un père qui dit à son fils qu'il lui achètes un cadeau dès qu'il passe dans la classe supérieur. Quand il passe en CE1, il demande une table de ping-pong, en CE2, une table de ping-pong et ainsi de suite juqu'à la fac. Le père lui demande à chaque fois ce qu'il va faire avec toutes ces tables et le jeune homme lui dit toujours la même chose : Je te le dirais un jour, t'en fais pas.
Un jour, alors qu'il prenait l'avion pour l'Australie afin d'acheter une nouvelle table de ping-pong car le modèle qu'il voulait était en vente qu'en Australie, cet avion à un accident et se crash (oui oui, comme dans Lost!!). Le père et son fils sont étant train de mourrir, le père lui demande ce qu'il voulait bien faire avec ces foutues tables de ping-pong, le fils lui dit alors :" Papa, avec toutes ces tables de ping-pong, je voulais...aaeeeuhhh*et il meurt*"
Voila !!

Citation :

en meme temps, tu nous avait prévenu ^^

bon je sais pas si vous avez deja poste cette blague, mais bon c pas grave
ATTENTION: ce n'est pas un commentaire raciste c'est une blague de bonne hummeur

il y avait un français, un americain et un arabe dans un avion
or, le moteur a eu des problemes et il devrait perdre du poids pour continuer

l'americain a jete un sac avec plein d'argent (le français et l'arabe etant etonnés) et a dit: c'est pas grave, il y en a plein dans mon pays!!

l'arabe a son tour a jete un gros seau de petrole et a dit: c'est pas grave, il y en a plein dans mon pays!!
(l'americain et le français ettaint etonnés)

le français a pris l'arabe et l'a jete, ensuite il a dit: c'est pas grave, il y en a plein dans mon pays!!