[Topic unique] Blagues

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre :
- eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
- C'est quoi une véranda ?






Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
Non ?
et bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.:-D

Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré'.
Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré'
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré'.
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

Et il y a aussi:
Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline
dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de
Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la
chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met
le disque et c'est parti!
Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final
du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais
c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.
Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente
contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de
niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!
Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et ¸ comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints(seins) sont durs!!!!!

en version courte

3 petites chattes joue dans l'eau une se mouille 2 pattes,une autre les 4 pattes et la derniere tout le corps.
Mais malheureusement elles se font ecrasées et vont devant Saint-Pierre Qui les interogent.
La premiere chatte va rester un an en enfer
la seconde chatte va rester 2 an en enfer
Et la derniere toute l'eternité

Allons y pour un petit test de prononciation... (si si, on y arrive!) Amusez vous à le faire à voix haute, si possible en présence d'une tierce personne



"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"


Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"



A présent, pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"


Et en anglais (accrochez-vous)

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

y a pas a dire, ce topic remonte moins depuis un certain évenement, mais il y gagne en qualité

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans
la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à
son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,et c'est la poule
qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!
Il se place au-dessus du trou et dit :
"Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule

c'est un couple de vieux qui sont mariés depuis 50 ans et qui ne font plus l'amour. Un matin, la femme se lève et dit à son mari "chéri, c'est mon anniversaire, tu voudrais pas me faire l'amour?" Alors le mec se leve, va dans la cuisine et avale une boite pleine de Viagra. Il arrive davant la porte de la chambre avec une trique d'enfer. Il ouvre la porte, vois sa femme nue sur le lit et là, plus rien... Alors il la regarde et lui dit:"Tu vois, même dopé elle t'as reconnue!!!!"

Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.

Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Thèse de chimie
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes ?

Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : " Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi " , et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis…

Ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu "

C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20

L'apéro
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre compris entre 6 et 7 cm.
Une fois cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir terminé cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence".
"Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien : "Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc."

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis et devant tout le monde il en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : Aussi remplie que soit votre existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !...

Alors quand vous voulez !!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'OISEAU

Un motard roulant a vive allure,percute un petit moineau.
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête
tomber sur le dos. Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain ! J'ai tué le motard

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur ! "
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "
Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

ouah, edite tes posts un peu, vu le nombre sa fait floodeux la, meme si les blagues sont bonnes.

Citation :

j'allais dire pareil^^

Citation :
La question bonus à 20 points, normal...

la blague du zoo est gigantesque!