0 #2261 |
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Fantôme
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### ATTENTION BLAGUE DE CANNIBALE ###
Trois explorateurs se font prendre par une tribu cannibale d'Amazonie... le chef de la tribu leur dit: " -demandez nous de vous ramener quelque chose.. si en l'espace d'une semaine, on vous ramène cette chose, vous mourrez..sinon, vous serez libre!" Le premier explorateur, un francais, demande qu'on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour eiffel! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené.. Le chef l'attrape par le cou, l'éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoé... C'est au tour de l'américain, qui lui demande qu'on lui ramène Air force One rempli de sable de Floride...2 jours après, les cannibales ramènent le tout... Le chef le chope, l'eventre, et de sa peau fait un canoé... Le belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette... le chef part à rire, lui expliquant qu'ils ont tout à coté...le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette.. le belge prend la fourchette, et se perce le ventre..."DANS le CUL ton canoé!!!!!" *crezky fait la reverence au public*
Contribution le : 23/02/2006 23:16
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| PseudoX | 0 #2262 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 14/05/2005 23:57
Post(s): 5862
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:lolhit: :lolhit: je m'attendai pas du tout à une réaction pareille de la part du belge!! ya pas à dire mais ils ont du mérite les belges!!
Contribution le : 24/02/2006 10:57
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| CaPlaRin | 0 #2263 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 11/09/2004 18:02
Post(s): 249
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Proverbe chinois :
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois. - Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sur, mais a une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. - Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant : 1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine . Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : 2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit: 3ème supplice chinois ... Testicule droit lié au pied du lit ... Moralité Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !
Contribution le : 25/02/2006 15:01
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0 #2264 |
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Fantôme
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J'ai recherché, mais j'ai pas trouvé de charade alors en voici deux trés dur:
Mon premier tamise la lumiére Mon second est la coiffure de Tintin Mon troisiéme est aimé des bébés Mon quatriéme est le contraire de jour Mon tout est un oiseau Réponse (en blanc pour eviter le spoil):c'est l'aigle noir (chanson de Barbara) 1)abat-jour 2)houppette 3)tétine 4)nuit deuxiéme fournée: Mon premier essaye de faire jouir un pendu. Mon deuxième baise comme une chèvre. Mon troisième a gravement insulté un nègre : Mon quatrième est une note de musique russe. Mon tout est un ancien comptoir de l'Inde (PON-DI-CHE-RY). 1)C'est PON parce que pont suspendu. 2)C'est DI parce que dithyrambique (tire en bique). 3)C'est CHE parce que CHEchia sur la tête d'un nègre (a une CHECHIA sur la tête). 4)C'est RI parce que ri-voli, li-vonie et ni-veau d'eau et do est une nôte de musique.
Contribution le : 27/02/2006 09:33
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| kabylus | 0 #2265 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 10/03/2005 15:22
Post(s): 4864
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La première est géniale
 Par contre la deuxieme....
Contribution le : 27/02/2006 12:10
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0 #2266 |
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Fantôme
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### ATTENTION BLAGUE DE POMPIER NON-ZOOPHILE ###
un pompier regarde un petit gars qui joue dehors. le p'tit gar a peint un chariot rouge avec des echelles sur le côté,tout pour que çà ait l'air d'un camion de pompiers. Le pompier tout impressionné se rapproche et voit un chat et un chien attachés pour tirer le chariot. Le chien est attaché par le collier et le chat par les "couilles" . Le pompier dit alors au p'tit gar: Si tu attachais le chat par le collier t'irais plus vite non ? et le p'tit gars de repondre : ouais c'est sur mais je n'aurai plus de sirène!!!!! *crezky ecarte les bras et attend les tomates ou le jet reçu par le cameraman  :-D*
Contribution le : 27/02/2006 13:13
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| jumbolina | 0 #2267 |
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Inscrit: 01/11/2004 13:51
Post(s): 7320
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Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant : - Pourquoi tu es en forme de lune ? Et le croissant lui répond : - Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul ?!? 
Contribution le : 27/02/2006 13:40
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| karelou | 0 #2268 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 15/12/2004 18:13
Post(s): 1823
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Citation :
Vraiment excellente!!!Je sens que je vais la raconter!
Contribution le : 27/02/2006 18:33
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| nanougua | 0 #2269 |
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Je masterise !
Inscrit: 10/12/2005 20:33
Post(s): 2855
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Citation :
Contribution le : 27/02/2006 19:19
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| Tolinto | 0 #2270 |
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Je m'installe
Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
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Trois légionnaires, égarés dans le désert , ont été capturés par les gardes d'un sultan, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône, et le sultan leur déclare:
- Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché... Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils. Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ? - J'étais bûcheron, fait le gars, piteusement. - Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ? - J'étais pompier. - Alors, on va vous la brûler ! A ce moment, le troisième légionnaire se met à hurler: - j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !
Contribution le : 27/02/2006 19:31
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| Ottos | 0 #2271 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 18/11/2005 12:11
Post(s): 46
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Salut à tous,
J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!.... Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin, Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan, Je lui ai fait sentir un bout de papier, il m'a rapporté le journal, Je lui ai fait sentir une pantoufle, il m'a rapporté mes pantoufles, et le plus extraordinaire !!! . . . a votre avis qu'est ce que je lui ai fait sentir ???????? . . . . Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin ! mdrrrrrrrrrrrrrr
Contribution le : 27/02/2006 20:50
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0 #2272 |
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Fantôme
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looooooooooool excellente chute ! :lolhit:
Contribution le : 27/02/2006 22:27
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| PseudoX | 0 #2273 |
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Inscrit: 14/05/2005 23:57
Post(s): 5862
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Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort…  Désolé......je vais me coucher!
Contribution le : 01/03/2006 01:05
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| stargate | 0 #2274 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 30/07/2005 18:04
Post(s): 10380
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Citation :
C'est clair qu'elle est pas dans la merde ( ) si ca lui arrive ! :lolhit:
Contribution le : 01/03/2006 09:08
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0 #2275 |
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Fantôme
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C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin. Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au médecin concerné : - Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ? Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes : - Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 80 euros dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurai dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. Le médecin prend alors une grande respiration et reprend : - Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit :'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ?'... :-x
Contribution le : 01/03/2006 14:46
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| Koreus | 0 #2276 |
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Webhamster
 
Inscrit: 03/07/2002 23:58
Post(s): 75217
Karma: 36902 |
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque - Comment allez-vous? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie la con!!
Contribution le : 01/03/2006 14:57
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| zabibounette | 0 #2277 |
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Inscrit: 22/03/2005 23:28
Post(s): 9968
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The following is a college entrance exam for athletes.Time Limit: 3 Days.
Write Your Name: ________________________________________ (20 point bonus if spelled correctly). 1. What language is spoken in Germany? 2. Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions - OR - Give the FIRST name of Michael Jordan. 3. Would you ask William Shakespeare to ____ (a) build a bridge ____ (b) lead an army or ____ (c) WRITE A PLAY 4. What religion is the Pope? (check only one) ____ (a) Jewish ____ (b) Catholic ____ (c) Hindu ____ (d) Polish5. Advanced Math: How many feet is 0.0 meters? 6. What time is it when the big hand is on the 12 and the little hand is on the 12? 7. How many commandments was Moses given? (approximately) 8. What are people in America’s far NORTH called? ____ (a) Westerners ____ (b) Southerners ____ (c) NORTHerners 9. Spell the name of the current President of the US. (George Bush) _______________________________ 10. Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five. 11. Where does rain come from? ____ (a) Wall Mart ____ (b) Kmart ____ (c) Canada ____ (d) the sky 12. Can you explain Einstein’s Theory of Relativity? ____ (a) yes ____ (b) no 13. What are coat hangers used for? 14. The Star Spangled Banner is the National Anthem for which country? 15. Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium -OR- spell your name in Capital Letters. 16. Where is the basement in a four story building located? 17. Which part of America produces the most oranges? ____ (a) Minnnesota ____ (b) Florida ____ (c) Canada ____ (d) Wisconsin 18. More advanced math. If you have three pears, how many pears do you have? 19. What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for? 20. The Cornell University tradition for efficiency began when (approximately)? ____ (a) B.C ____ (b) A.D.
Contribution le : 01/03/2006 23:14
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| Mercure | 0 #2278 |
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Inscrit: 26/08/2005 09:41
Post(s): 358
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Un homme rencontre un jour un ami dans la rue. Ils discutent un peu et comme celui-ci porte une mite geante (environ 1 metre) sous le bras, il ne put resister à la tentation de lui demande oú il a bien pu trouver un tel animal.
Son ami lui explique alors qu'en vidant son grenier il a trouvé une vieille lampe et qu'en la dépoussierant un genie en est sorti qui lui a donné sa mite geante. L'homme est impressionné et demande à voir ça. Ils vont donc chez l'ami et l'homme frotte la lampe. a ce moment là un treeeeeesss vieux genie en sort et dis: tu m'as liberé et tu as donc droit à 1 voeu, dépeche toi c'est l'heure de ma sieste: l'homme reflechi un moment et dit:"Je veux un milliard !!!" PLOFF!! nuage de fumée, le genie a disparu et les deux hommes se retrouvent devant un billard flambant neuf... l'homme s'enerve: "mais c'est quoi cette andouille de genie!!! c'est pas un billard que j'avais demandé!!! c'est un milliard!!! milliard c'est pas copliqué quand meme!! Et son ami de lui repondre alors: "Parce que tu crois vraiment que ce que je lui ai demandé c'est une grosse mite..."
Contribution le : 02/03/2006 09:58
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| pingulova | 0 #2279 |
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Je suis accro
Inscrit: 11/07/2005 18:35
Post(s): 1628
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excellent l'examen d'entrée acidezabs
Contribution le : 02/03/2006 10:18
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| jumbolina | 0 #2280 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 01/11/2004 13:51
Post(s): 7320
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1789 : Révolution Française.
1820 : Révolution Industrielle Française. 1982 : Naissance de Jenifer. 1988 : Jean-Michel Jarre sort son album "Révolutions". 1998 : Daft Punk sort "Revolution 909". 2004 : Jenifer chante "Ma Révolution". 2005 : Rien.
Contribution le : 02/03/2006 17:00
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