[Topic unique] Blagues

j'ai pas compris la blague

Une petite serie


Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cré vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :
"Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."


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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre etexamine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse lesépaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit a coté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je voulais sortir?
- Celle qui te donne une érection a chaque fois que tu la vois ?
- oui, répond le gars en souriant. J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté.
- eh, mais c'est génial ça ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché solidement mon sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ...enfin, j'arrive a sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !"
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente,contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper hier».

Pour ceux qui aiment les militaires !

Un centurion rencontre une prostituée à Rome. Il lui fait

"Mademoiselle, pour 5 sesterces vous accepteriez ma compagnie ?"

La prostituée répond :

"Bien sûr mon mignon, un beau militaire comme toi !"

Là le centurion se retourne et hurle :

"COMPAGNIE EN AVANT MARCHE !"


(Bon, d'accord, je l'ai taxée aux auteurs de la IIIème Légion donc j'accepte de mettre la source ! http://iiiemelegion.free.fr)

ALORS C EST 2 POULES QUI SE RENCONTRENT SUR LE MARCHE LA POULE 1 FAIT /CA FAISAIT LONGTEMPS QU ON S ETAIT PAS VU/ LA POULE 2 DIT/ET OUI
LA POULE1 DIT/TU VIENS CHEZ MOI
LA POULE2 DIT / D ACCORD
LES 2 POULES PARTENT CHEZ LA POULE 1
ET LA POULE 1 DIT / QUE VAS T ON FAIRE CHEZ MOI
LA POULE 2 DIT/ UN JEU?
LA POULE 1 DIT /DACCORD MAIS A QUOI ?
LA POULE 2 DIT /A LA BATAILLE NAVALE
LA POULE 1 DIT /C EST BON LE JEU EST INSTALLE
LA POULE 2 DIT /A1
LA POULE 1 DIT/ COULE ET DIT B1
LA POULE 2 DIT / H5N1
LA POULE 1 NE DIT PLUS RIEN ELLE EST MORTE

Merci ne faire attention à la casse quand tu écris !.
C'est très dur le lire en majuscule !

PS: bienvenue à toi

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais
ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que
je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du
produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit
T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre
Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une
fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

:lolhit:

Citation :

Vais y aller dès ce soir ça ferme a quelle heure déjà?

Excellente blague Etanne!
Allez hop, copier/coller à tous les contacts msn.

c'est marrant je l'ai reçue avant hier cette blague mais ça se passait chez canadian tyres au Québec comme quoi l'insécurité est vraiment partout !!!

mais que fait la peau lisse??

T'inquiète pas mon Berou, ils ont plusieurs suce-pet...

oula ca sent la blague carambar ici

Comme quoi l'accent a quand même de l'importance....

C'est Jésus un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire un mur dans un couvent.

Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir. Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ? ? ? ?

- Jou viens pour fare la mour.
- Mais monsieur ce n'est pas ici vous vous trompez !

- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit " Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour".

- Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron :
- Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent :
- Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

Citation :Vous choper les blagues du même site ?
Elle a été citée dans la page précendente !

Même pas vrai !!!!!!

un peu de reflexion .....

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.
Et quand ce troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont donc les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau puisque la vitesse générale du groupe augmente avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Chacun sait que la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais, là aussi, ce sont les plus faibles qui sont attaqués les premiers.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel, ne restons pas à la maison sans rien faire.
Tous au bistrot !!!!

Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.



Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.



Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.



Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !



Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.



Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.



Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!

Lol j'ai lu tout le topic ! Les 124 pages >_<


J'ai pas mal de blagues a raconter a mes potes

Mais par contre, regis est plus la depuis pas mal de pages ^^

Citation :

Il est parti définitivement du site......et on dirait que la troisième fois a été la bonne