[Topic unique] Blagues

Citation :

PseudoX enleve ton masque ont sais tous que c'est toi.
Coluche on ta retrouvé

Citation :

Allez, solidarité oblige, je vais pas te laisser tout seul dans ce grand moment de solitude, regarde:


Que ferait l'homme sans la femme?

-> Il dresserait un autre animal.

j'adore celle ci
mega mdrr!

Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie
"Faites du brie" (bruit)...

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Qu'est ce qu'un combat entre une carotte et un petit pois ?
- Un bon duel

:-|

:-|

:-|

Citation :
"-Allo
-Tu connais Sarah?
-Sarah Qui?
-Sa raccroche"
Tut...Tut...

Ou :
"Allo
-Ween"

D'accord ----> []

:-|

toto reviensssssssssssssssssssss

Allo Ween?
Non ici Trouille.

Allo Melette?
Non ici Boulette.

Allo Pital?
Non ici Viere.

Allo Truche?
Non ici Gogne.

Yosh'qui connais ses classics Et qui aime bien sarah croche ^^

*
La connerie n'a pas de frontière, c'est pour ça que tous les hommes sont frères.

*
Pourquoi Jean Marie Le P s'arrache-t-il les poils blancs du cul ? Pour laisser les noirs dans la merde...

*
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

*
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

*

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

*
Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?
- Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois.

L'histoire du petit Nicolas.



Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier

pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier s e dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.



Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et

j'ai fait un profit de 898 euros.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."



Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

** Mode Regis : ENABLED **

"218" s'écrit aussi comme cela : "2"

** Mode Regis : DISABLED **

qu'est ce qui est petit,rouge, qui fait du bruit et qui tape au carreaux....

......et oui un Bébé dans un four micro onde

Citation :
Pfiou, j'ai mis du temps à comprendre !! "2 sans 18" !! Je vais la ressortir celle la, elle est pas mal !

"Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec."

(Seymour Brussels, humoriste français)

Voila ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail :



Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.

C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant:A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

Salut à toi et GROS BISOU!!

c est une blonde ,une brune et une rousse qui monte l escalier pour aller au paradis.A chaque marche dieu leur dit une blague et si elle rigole elles vont en enfer.
ala 50 eme marche la rousse rigole,elle va donc en enfer
a la 60 eme marche c est autour de la brune
et ala 100 eme maRCHE LA BLONDE RIGOLE dieu lui dit:
-pourquoi tu rigoles
et la blonde repond:
-parce que je viens de comprendre la premiere blague

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tous deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221"



Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Italiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?

" Giuseppe Van Den Abeelde, enchanté de vous rencontrer. "



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dis : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café