[Topic unique] Blagues

Citation :

rahhh!on m'espionne!!!!!

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI!!!

T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois: à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises.

Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits : * Pomme * * Banane * * Fraise * * Pêche * *Orange *

Quel fruit choisirais-tu?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en bas de page.

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> >>>>RESULTATS:
Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Citation :

Je suis sur le cul. Mais j'y crois qu'à moitié je suis sûr qu'il y a un "truc" là-dessous... :bizarre:

PS: je pense que Koreus devrait le passer direct en article.

'fin je comprends pas ..comment ca fait pour reussir ce truc ..alors la , vanfredo , j'aimerais beaucoup avoir le truc .. :bizarre:

Il faut se mefier des mefiant comme moi, donc rajoute la ligne :

- Aucun signifie que vous n aimez pas les fruits ou vous ne volez pas les fruits des potes a blanche neige:p

Yosh'

Allez vite fait ..ca marche aussi pour "geek" ou pour "nerd"

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°1


Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Ou est-ce que tu as trouve ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit :
"Prends ce que tu veux"
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vetements auraient certainement étè trop serres.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°2


Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein.
Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que necessaire.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°3


Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.

Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4


Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi, c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde, le systeme nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non, en fait, c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5


"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à reparer. Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6


Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je prefere passer du temps avec ma maitresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7


Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes cotés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes cotés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

En fouillant un peu sur mon ordi, j'ai retrouver un courrier que j'avais envoyer à mon FAI résultat 3 mois gratuit. Perso ca m'a fait rire de le relire :


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Bonjour et bon courage,

Résumé des épisodes précédent :

Pour la mise en place de la ligne adsl, il a fallu contacter un téléconseiller ( 0.34cts / min ) communication qui a duré 30 minutes (22 minute d'attentes suivie de 8 minutes de communication) interrompu par la coupure automatique de FT, votre conseiller ma gentillement rappellé ( je le remercie d'ailleurs) Pour conclure qu'une erreur était présente dans la documentation et qu'il falait configurer le modem en multimode et non G.DMT
cout de la communication 10.20 euros

Ensuite après avoir était patient car je le rapelle dans l'ordre :

- votre serveur mail qui plante
- le serveur d'identification qui à du mal
- déco régulière

au bout d'environs un mois, j'ai commencer à en avoir assez de ne pas avoir access au FTP qui m'est attribué, je me suis donc décider à appeller la hot-line ( 0.34cts / min ) pour demander de l'aide (au paravant j'ai bien pris soin de vérifier tous les paramètres de connection ftp sur votre site internet) et là j'avoue que j'ai était agréablement surpris, à peine 2 minutes apres avoir composé le numéro j'ai quelqu'un en ligne Youpi, seul problème soit il est très fatigué soit il est incompétent, si je me permet se jugement c'est pas parce qu'il n'a pas su me renseigné c'est juste parce qu'on ne met pas un client en attente 9 minutes et 27 secondes (et encore c'est parce que j'ai raccroché), donc ce conseiller qui était partit se renseigné m'à laisse 9 minutes et 27 secondes en attente sans me reprendre en ligne, j'ai saturé, j'ai raccroché sans avoir de réponse. Ayant été moi même téléconseiller, je ne pense pas que mettre une personne en attente aussi longtemps soit décent ( ou alors il s'est fait agrésser par un gang armé de termites extraterrestres et dans ce cas je lui souhait bon courage), bref 18 minutes de communication pour rien du tout que dalle nada ...
cout de la communication 6.12 euros


Ce soir, ayant pris mon courage à de mains et mon téléphone à une seule, je me décide à régler se problème, 18 minutes à nouveaux, mais cette fois j'ai sentit une certaine qualité, j'attends maintenant un résultat bien entendu ceci se règle avec le service technique et non pas avec vous, mais résultat :
cout de la communication 6.12 euros



Début de l'épisode (youpi enfin ça commence)

Total des appels 6.12+6.12+10.20 = 22.44 euros

Offre promotionnel ==> les deux premiers mois à 19.90euros
encore un appel et le cout de votre offre est amortie.

Sur ce ton irronique et décaller qui cache un ennervement plus que certain, j'attends tout de même de votre part un geste commercial, car les motifs de mes appels était due à chaque fois à des problème venant de chez vous et non de chez moi.
Que d'autre part, l'incompétence d'un de vos employé (je ne parle pas de technique informatique mais d'accueil clientèle) m'a porté préjudice du moins financièrement

Je ne suis pas le genre de client qui saute sur la hot line à chaque déco brutale, ou pb de config, je suis plutôt du genre patient (j'ai attendu 1 mois et demi apres mettre apercue que je n'avais pas accès au FTP pour appeller en espérant que ça s'arrange)

Mais la je suis très déçu, je suis tolérent en partant du principe que vous êtes plus ou moins nouveau sur le marché, mais justement vous vous devez d'assurrer une certaine qualité de prestation

J'espère par ce mail, d'une part trouver un terrain d'entente, d'autre part vous avoir eventuellement fait sourir, mais même si ma façon de présenter les choses est légère (je parle pas de la longueur), j'attends quand même des suites (et par pitié par un mail type à la con ou autre)

Cordialement

Un abonné parmis tant d'autre répondant sous les réf. :

Nom client : **********
Ligne : 05.**********


PS : j'espère pour vous que ce mail n'a pas était lu en fin de journée

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une
promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin
- Li nom di l'enc*** qui m'a poussé dans la piscine !!!

Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari.
Achète moi une surprise pour Noël, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes » et si possible de couleur bleu clair !!!!

Toute excitée elle attendait la fête de Noël.

Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir...

Allez et zou, un peu de fraîcheur ...

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise….Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait:

- Humm ! Roquefort ???

- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif.


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C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves

- Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ?

Un premier répond :

- Moi madame, moi
- Oui
- Des pommes

Un deuxième :
- Des bananes
- Oui très bien

Un troisième :
- Des poires
- Oui

Un quatrième :
- Des moules
- Des moules Antoine, tu es bien sûr?
- Oui madame
- Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules!

- Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit :

Putain, j'ai la moule en compote.
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Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terre dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:

- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.

Alors l'autre lui demande admirative :

- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales.

OUI OUI OUI pour la 1ere. Oui oui pour la 2e et oui pour la 3e.

C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit. Il a le Sida
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!


Oubliez pas les capotes mesdames et messieurs Koreusiens c'est important

allé une petite serie...

Le petit Raoul 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.>- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine
dans le ventre de
la maman, et après....
.....il la pousse bien au fond avec …………………… sa bite.
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant
il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Raoul".
Raoul réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et
pourtant elles ne rouillent pas!!!"
La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne
raconte pas de grossièreté en classe pour demain et
tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Raoul remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Raoul : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions
de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Raoul se lève... de mauvaise
grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Raoul, tu penses que de temps en temps
tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à
ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Raoul !
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Raoul revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
-Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon frère qui me l'a dit !
A son tour Raoul commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !




Merci Joe!

c'est une damme qui vas pour la premiere fois chez le gynecologue.
elle rentre dans le cabinet, le gyneco la recoit et lui demande de se désabillé, elle se met a poil et s'instal sur la table pour etre osculté.
le medecin se prepare a l'osculté mais reste sans voi en regardant le vagin de sa cliente. d'un coup il hurle HA MAIS REGARDE MOI LA TAILLE DE CE TROU!
il appel sa secrétaire pour lui demander de venir voir la taille de son trou.
la femme choqué se rhabille et part.
en retrant chez elle elle décide de vérifié son vagin
elle decroche un miroir, le pose par terre et regarde.
d'un coup son mari rentre et en la regardant lui crit ATTENTION CHERIE TOMBE PAS DANS LE TROU!!

toto doit se retourner dans sa tombe !

Toto est mort ??

C'est une blague, hein ?

que dit une fesse droite a une fesse gauche ? -t'in ça pue dans le couloir !!

"Allo?"
"A l'huile!"


voila voila...

c'est pas drole ! lol