[Topic unique] Blagues

Moyen-orient, Jésus Christ plus quelques années....

Marie Madeleine est à moitié affalée par terre. Les hommes autour d'elle se baissent, ramassent des pierres et s'apprêtent à la lapider.

Jésus intervient et crie
"Quel celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !"

Silence...

Et puis une petite vieille s'avance soudain, une pierre à la main, et la jette avec une violence inouïe sur la jeune femme.

Jésus se retourne et dit :
"Maman, c'est pas drôle !"

Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

- 3 qui demande pourquoi la personne qui a débuter le thread a besoin d'une ampoule

- 5 qui donne la faute a l'état que l'ampoule ne fonctionne plus

- 3 pour dire que l'opposition n'aurait pas fait mieux

- 1 taré qui essaie de faire croire qu'il a connu le mec qui a inventé l'ampoule

- 8 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique

- 12 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe qui se croient supérieurs aux autres

- 25 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct

- 30 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"

- 35 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici

- 3 membres du forum qui étaient là déjà il y a trois ans et qui expliquent que ce sujet avait déjà exister bien avant, qui commencent à réciter des personnes que plus personnes connaît et qui engueulent celui qui a débuter le sujet d'avoir copier l'idée pour se mettre en avant

- 32 qui trouvent que le sujet n'a pas sa place ici, mais pourrait être posté à un autre endroit

- 36 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter

- 12 qui ne semblent avoir aucun problème avec les ampoules en question et qui pensent que ceux qui en parlent plus haut sont des producteurs qui essayent de faire de la pub gratuite

- 5 qui pensent que les 12 d'avant sont de toute façon des personnes qui vivent tout le temps dans le noir, alors comment peuvent ils savoir quelle ampoule est la meilleure

- 2 qui – comme toujours – disent d'utiliser la fonction "rechercher" avant de l'ouvrir

- 6 qui n'aiment pas le service des magasins spécialisés

- 2 qui prétendent que le personnel dans leur magasin spécialisé est très sympathique et compétent

- 13 qui signalent que là on est vraiment hors sujet et qu'il faudrait ouvrir un nouveau thread pour philosopher à propos des magasins spécialisés en ampoules

- 3 qui ignorent complètement ce signalement

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques

- 7 qui signalent que certaines URL ne fonctionnent pas et postent les adresses correctes

- 12 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 7 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution

- 3 pour écrire la même chose que les précédents, mais pour en plus dire "oh, tu étais plus vite que moi"

- 10 qui citent les plus longs posts et confirment avec un simple "je suis tout à fait d'accord"

- 7 pour écrire des posts qui contiennent uniquement des smilies

- 8 qui ont réaliser la discussion juste à cause du nombre de posts et qui ne lisent seulement les deux derniers avis pour après se jeter passionnellement en pleine discussion et donner leurs avis

- 9 qui expliquent aux 8 précédents que tout ça a déjà été cité

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique. bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation

- 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image

- 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet

- 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 5 qui décident de quitter la discussion, car le niveau est bien trop bas pour eux

- 7 pour dire aux 5 précédents que le niveau devient tout le temps trop bas pour eux quand ils n'ont plus d'arguments

- 14 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques

...

- et 1 neuneu pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le bazar ...

L'enfer est il exothermique :
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Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer. Parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant:
" il fera froid en enfer avant que je couche avec toi " et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...

Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu".

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20)
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---Au restaurant « Chez Ginette » l'autre jour avec des potes, on a remarqué
un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère
dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la
commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à
5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de
3,75%. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a
pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il
en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé
au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi
vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est
attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter
d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le
temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais
moi je me sers de la petite cuillère...

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et une blague de fonctionnaire..une!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café." Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron. "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."

Elle est passée il n'y a pas très longtemps, tu aurais pu lire les 120 pages de blagues avant de poster !

Citation :

c'est meme la toute premiere blagues du topic , faite par masta'Grosbill!

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Citation :


Et pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en troupeau?

-Pour faire croire qu'ils ont aussi la radio.

Merci de me défendre itarilde, quand à toi eider, je réglerais ça en privé !

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve
sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

j'aime bien cette histoire ( même si Mad_Donkey et moi l'avions déjà posté ) . Elle est toute mimi

Citation :

Alors je continue !

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de ******* m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Posté il y a 3 posts Jumbo, mais sans les astérisques

désolé j'ai besoin de repos en ce moment ( l'image est connue ... )

petit pps

Citation :
je l'ai posté ce matin !

Je soupçonne certains membres d'avoir les mêmes sources, enfin je pense, c'est peut être une hypothèse un peu folle :bizarre:

Excellent ton pps Christeuff

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également
avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain
un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en
train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager
un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas
pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu
depuis que tu es venue dîner.
Bisous David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit "Cher
David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

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Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie:
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y
vais!...
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très
éprouvant voyage.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos..
Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui
reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange a un groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit
groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...

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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois ... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé‚ leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus ...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas, ... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ...

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/!\ Attention blague caca :

C'est l'histoire d'un caca qui marche, avec un sac à dos (sur le dos)
Il croise un autre caca
"bah ou tu vas comme ça ? (contrecul)"
"Je vais à la guerre ! tu veux venir ?"
Alors le deuxième caca prends aussi son sac et ils partent ensemble
Ils passent devant une flaque de chiasse
(chiasse)"eh vous allez ou ?"
(caca n°2)"on va a là guerre !"
(chiasse) "je peux venir ???"
(caca n°1)"NON ! la guerre c'est réservé aux durs !"

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.:-p

**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer ***
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Donc, si le Père Noel n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

belle série Etanne!

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Citation :

merde merde je fais ça à chaque fois en plus ...