[Topic unique] Blagues

(merci south park)
"-tu vas bien?
-tu vois ce que ça fait quand tu viens de faire un énorme caca???j'me sens trop bien
-et là ça va?
-tu vois quand ton énorme caca re-rentre brutlament dans ton cul NON JE NE VAIS PAS BIEN DU TOUT!!! :|"

cest fin très fin ca se mange sans fin...

Allez, j'y vais de la mienne...

Augmentation du prix du gaz, alors que GDF fait des bénéfices records.

J'adore^^

Citation :
Tu rigoleras moins une fois la facture reçue!


Sinon il y a deux patates qui traversent la rue quand soudain:

"HiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiSProAaaaatcchhh!!" une des deux patates est écrasée!
L'autre dit alors: "Oh purée!"

voila...

J'aime bien le "HiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiSProAaaaatcchhh" qui met bien en valeur l'anihilement total de la patate.

le meilleur de candelero

Pour les amateurs de sport, c'est un bonheur...
> Petit best of de ces JO de Turin:

> Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon!
> Nelson Monfort : Disons qu'il faut avoir le coeur bien accroché.
>
> Juste après la chute de Brian Joubert :
> Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire!
> Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson...
>
> A propos de la 6e place de Brian Joubert :
> Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
> Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l'air con Nelson.

> A propos de la 4e place du couple français en danse :
> Candeloro : C'est scandaleux!
> Nelson : Gardez votre fair-play Philippe...
> Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là!
> Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie...

> A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
> Candeloro : Mettez-leur un coup de boule de ma part Nelson!

> A propos d'une patineuse allemande :
> Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage ... et je ne vous parle
> pas du reste!
> Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne...

> A propos de la même patineuse allemande, plus tard :
> Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite Allemande avec ses petites fesses!
> Nelson : ...
> Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.

> A propos de l'anniversaire de Candeloro :
> Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.
> Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous Nelson


LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

------------------------------------------------------------------
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .



Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.



J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?



Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.



Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.



J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.



Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers,j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer

dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

J'habite pas loin de l'église, et les cloches le dimanche m'enpêchent de faire la crasse matinée, le curé devrai téléphoné pour faire venir ses clients.

Philippe Candeloro et Nelson Monfort l'une des meilleurs paires de commentateurs sportifs de l'histoire de la télé. Je me suis vraiment régalé.

Ouuuups double post pardon. Comme quoi ça n'arrive pas qu'aux autres

Pour la paire Candeloro-Monfort, Jumbo avait déja posté leurs ptits dialogues.

Sinon y a de bonnes perles dans les lettres des maires

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres".
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »

Un beau matin, un gamin demande à son père :"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela estbien dépassé, soyons modernes :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
"Papa et maman se sont "copiés/collés"dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se son t retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelquesDownloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait..."

[Compte supprimé]

[Compte supprimé]

Citation :

J'adore :10:

Jusqu'a présent je m'y étais refusé mais bon voilà ... désolé (voix denisot cf guignol)

Actualité :
-Quelle est la différence entre un crs et un mur ?
-essaies de pisser sur un crs


Journée de la femme :
- Comment tu fais pour congeler une morue ?
- tu tire la couette

encore "désolé"

Je vous aime mesdammes !!!

A Londres.

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant,
costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du
bus en compagnie d'un punk, pier cings, crête de cheveux rouges, verts,
jaunes, bleu, etc., etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué
lui dit:

" Vous avez un problème ? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous
ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. "

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:

" Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez
pas mon fils.

_____________________________________________________
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM :
Femme.

SYMBOLE
Fm

DECOUVREUR :
Adam.

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :
Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans
les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
* Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
* Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
* Peut exploser spontanément sans avertissement.
* Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
* Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
* Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

ATTENTION :
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d’origine.

C'est un lapin qui va au bordel des animaux. Il a tout essayé : vache, cochon canard poulet tout y est passé. Un jour il decide d'essayer un truc exotique.
Il arrive devant le comptoir derrière il y a le gros ours.
Le lapin lui demande :
- Salut ! je voudrais un truc spécial... un truc exotique...
L'ours se gratte la tête, réfléchi un moment :
- Un truc exotique ? un truc exotique... Haaaa oui on a reçu un boa cette semaine !
Il lui donne la clef.
- C'est au dernier étage.
Le lapin prend la clef, gravi les marches quatre à quatre, arrive au dernier
Il ouvre la piaule... et là qu'est-ce qu'il voit ?
Un boa, 28 métres de long !
Le boa le voit et biensur il n'en fait qu'une bouché.

Le temps passe et au bout d'un moment la tenancière du bordel, un veille canne bien pomponée se pointe, elle voit l'ours et lui demande :
- Dis-moi l'ours, j'ai vu le petit lapin, notre meilleur client, j'espère que tu l'as soigné...
L'ours se gratte la tête et réfléchit :
- Le lapin ? le lapin... Haaa oui le lapin ! il voulait essayer un truc spécial, un truc exotique qu'il a dit... je l'ai envoyé au Boa.
La canne :
- Au Boa !!! mais t'es pas fou !! il va nous le bouffer, tu veux la mort de l'établissement. Va le chercher !
L'ours se gratte la tête et monte l'escalier. Il arrive en haut et biensur qu'est-ce qu'il voit :
La piaule grande ouverte, à l'intérieur le boa, 28 metres de long et au milieu la forme du petit lapin. Il se dit :
- mince comment je vais le sortir de là !!!
Il attrape le boa, commence à tirer, pousser... Et enfin au bout d'une heure d'effort il voit la queue du petit lapin qui dépasse de la bouche du boa.
D'un coup de patte il arrache le petit lapin de la gueule du boa...
Le petit la lapin sort et cri...

- NOM DE DIEU !!! QUELLE PIIIPE !!!


---------------------------------------------

L'histoire se passe en 1942 sur une plage de l'Atlantique. Une jeune femme et un jeune homme français veulent s'aimer sur cette plage en dépit de la guerre et du danger des allemands. Sur le sable, ils commencent à s'embrasser, à se déshabiller... Le jeune homme, apercevant un patrouille allemande, commence à crier :
"Les schleus, les schleus !!!"
Et la jeune femme de répondre :
"Je peux pas ! Il est plein de sable !"

je connaissais cette blague,mais c'est trop marrant de l'entendre...Bravo!!!et ciao..

Ok salut et à plus tombeurs...

Le Premier ministre Dominique de Villepin, le Ministre de l'intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Dominique se tourne vers le Nicolas et lui dit en faisant de l'esbrouffe :
"tu sais je pourrais jeter un billet de 500€ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"
Nicolas lui réplique :
"He bien je pourrais jeter 1O billets de 50€ et rendre 10 personnes heureuses."
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
"je pourrais jeter 100 billets de 5€ par la fenêtre et faire 100 heureux."
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
"non mais tu as entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les 3 par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux."

Spéciale dédicace à J**** (je préserve son anonymat, il se reconnaîtra) :


- Comment met-on quatre éléphants dans une 2CV ?
- Deux devant et deux derrière.


- Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.


- Comment est-ce que les éléphants font pour descendre des arbres ?
- Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne.


- Comment voit-on que des éléphants sont dans un magasin de porcelaine ?
- Il y a une 2CV garée devant.


- Pourquoi les éléphants ont-ils parfois les yeux rouges ?
- Pour mieux se cacher dans les cerisiers.


- Pourquoi est-il dangereux de se promener dans les forêts en automne ?
- A cause des éléphants qui tombent des arbres.


- Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.


- Comment mettre quatre hippopotames dans une 2CV ?
- On enlève les éléphants.


- Comment font les éléphants pour passer inaperçus ?
- Ils mettent des lunettes de soleil.


- Pourquoi est-ce que les crocodiles sont plats ?
- Parce qu'ils se promènent dans les forêts en automne.