[Topic unique] Blagues

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE
C'est au tour d'une afghane :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

humour noir:
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage.


- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !

Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.


Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un Pitbull dans un jardin d'enfants.


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n’est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique.


"Allô"
"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.58.25.xx.xx ?
"


Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

Citation :

Vache toutes les blagues de www.labanane.org section humour noir que je voulais poster !

Bon ben voici la dernière :
Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
- Un bébé qui suce une lame de rasoir.

Et puis d'autres que j'avais bien aimé :

Quel est le poid parfait pour une belle-mère ?
- 1kg2 en comptant l'urne

Le petit kevin : Papa pourquoi tu fait le sapin de noel en juillet ?
Le pére : ...
Le petit kevin : Papa pourquoi on fait noel en juillet ?
Le pére : Ecoute kevin, tu crois vraiment qu'avec ta leucémie tu tiendra jusqu'en Decembre ?

C'est un petit garçon qui va voir sa mère en criant :
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu dans le grenier !!!!"
Ils courent vers le grenier et arrivé sur place, la mère dit
"Bah il est pas la Papa !!"
"POISSON D'AVRIL !! C'EST DANS LA CAVE !!"

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

- Dis donc mon petit bonhomme, il est joli ton vélo. Tu dois être très sage pour en avoir eu un si beau.
- Non m'dame j'ai le cancer

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...


Et pour finir la blague la plus ignoble et horrible du monde tellement que j'ai honte de la poster (à prendre au 1000ème degrès) :
- Papa caca, Papa caca
- Ok je me retire

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente ; mais ta remarque est bonne, mon fils".
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit, à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
"Aaaaaaaaaahhhhhhhhhh ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!"
"C'était voeu "de charité" pas "de chasteté" ! ! ! ! ! !

Histoire vraie :

73 euros d'amende pour avoir jeté un papier dans une poubelle

Un Britannique a été verbalisé par le conseil municipal de sa ville pour avoir jeté du courrier publicitaire dans une poubelle publique. Les services de nettoyage de la ville l'ont retrouvé grâce à son nom et son adresse qui figuraient sur le courrier.

la suite

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
Le gars:
- Oui je fume la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars:
- ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
Le gars:
- Oui j'aime jouer!
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars:
- Ben, non.
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.

La blague nulle du dimanche

Des gens sont sur un bateau avec un chien. Ce chien pête, et tout le monde se noit...

Pourquoi ?

Tamtammmdammm...

Parce que le chien était un pékinois !

c'est là qu'on voit que les modos ont droit a un traitement de faveur !!! même pas peur!!! non pas taper pas taper !!! ^^

Sinon une archi connue mais bon... au cas ou quand meme :
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Pas mal celle-la
Mais j'ai toujours pas compris celle de GrosBill x)

Citation :

un pékinois = un pet qui noit.

voila

Citation :

/me arrive avec un vieu et un jeune prêtre :

"Sors de ce corps Régis !"

Bon je vais tester une blague, qui est censée se faire oralement... mais si vous y mettez du votre, ça marchera peutêtre!

Répondez à mes questions tout haut et prenez le temps de bien lire tout! (et n'allez pas chercher loin pour la réponse...)

De quelle couleur sont les nuages par beau temps?

De quelle couleur est un agneau?

De quelle couleur est une feuille de papier d'imprimante?

De quelle couleur est le blanc des yeux?

De quelle couleur est un nouveau document word?

De quelle couleur est la barbe de Saint Nicolas?

De quelle couleur est la neige?

De quelle couleur est ce cadre de texte?

De quelle couleur sont les ailes d'une tourterelle?

De quelle couleur est un ours polaire?

De quelle couleur est la mine qui efface d'un efface-encre?

De quelle couleur sont des dents propres?

De quelle couleur est la frigolite?

Que boit la vache?








































































































Si vous avez répondu "du lait" c'est que ça marche...

Sinon voila deux bêtes blagues:

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel et qui se termine par "ar" ?

Réponse: de la neige, connard!

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel et qui se termine par "ir" ?

Réponse: de la neige connard, j'viens d'te le dire!

Sur ce je sors.

Allez zou une histoire courte


C'est un gars qui arrive en courant près d'un pécheur et qui lui demande:

- vous n'auriez pas vu passer une vieille dame avec une jupe bleue?

- si, si, çà fait pas 10 minutes !

-Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper

-oh oui ! le courant est pas bien fort dans le coin ....

Un homme qui a eu la malchance de ne pas voir sa virilité se développer au cours de sa puberté veut se faire toutefois tatouer sur son attribut. Il dit au tatoueur :
- "SVP, je voudrais que vous m'écriviez Renault dessus..."
Le tatoueur a toutes les peines de graver les 7 lettres. Il y arrive, non sans peine... Mais peu après le tatoué dit :
- "Oh, j'oubliais, il faut aussi que vous m'écriviez Clio avec..."
Le tatoueur remplit les derniers mm² de peau avec ces quatre lettres... Une fois fini, le tatoué se remplit de fierté et dit :
- "Voilà, maintenant, elle a tout d'une grande !"

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......




Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....



Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...

- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit



- Super ! Encore un peu ?





- Neuf, dix, valet, dame, roi

Les soldats ayant finis leur consigne, rentrent à la caserne. Mais ils arrivent tous avec un jour de retard. Le capitaine les prends alors un par un dans son bureau.

cap: Alors, pourquoi êtes vous rentrez en retard ? C'est inadmissible !

soldat: Mais ce n'est pas de ma faute mon capitaine. J'étais chez mon oncle. Je devais prendre le train à la garre à 14h. Mon oncle proposa donc de m'emmener en charrette.

cap: Et alors ? cela n'explique rien du tout.

soldat : oui, mais à la moitié du chemin, bah le cheval est tombé raide mort.

cap : Raide mort ?

soldat: oui mon capitaine, alors le temps de continuer à pied, j'ai raté le train et est pris celui de 22h. c'est pourquoi je suis arrivé en retard mon capitaine...

cap : hmmm.. bon ca va ROMPER !

Le capitaine fait entrer le deuxieme.
Le soldat est lui aussi parti chez son oncle, et il lui a proposé de le ramener à la garre, mais le cheval est tombé raide mort a mi-chemin...

Et ainsi continue l'interrogatoire. Les soldats sont arrivés avec un jour de retard pour la meme raison "cheval raide mort à mic-chemin"

le 4e,5e,6e,7e ... 25e ... 35e ...49e et au 50e, le capitaine, fou de rage interroge le soldat.

cap : alors mon ptit, on est allé voir son oncle ?

soldat : oui mon capitaine.

cap : et il vous a proposé de vous ramener à la garre.

soldat : oui mon capitaine.

cap : ET A MI-CHEMIN LE CHEVAL EST TOMBE RAIDE MORT ???

soldat : quel cheval, mon oncle à une voiture.

cap : aah ? bah alors pourquoi êtes vous en retard.

soldat: bah arriver à mi-chemin la route était bloquée par un tas de chevaux morts alors on n"a pas put passer...


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dsl si je raconte mal, mais elle est pas térrible mais moi je l"aime bien

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande : "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?" "Bien sûr, ma fille, que puis-je
faire pour vous?" "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?" "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas
mentir..." "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier:
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?" "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils." Trouvant cette réponse un
peu étrange, le douanier ajoute: "Et de la ceinture vers le bas,qu'est-ce que vous avez?" "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..." Et dans un grand éclat de
rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au
suivant!



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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.
Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque :
- Quel superbe canapé...

Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour
mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
- Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.
La fille demande :
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte ! ! ...

Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire!

Et la, c'en est trop ! ! !
La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui
crie :

- Je n'ai rien a faire avec un castor ! ! !

Il en reste sans voix.

!!! ??? !!!

Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor.

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre
son dictionnaire :

" Voyons... Castor :
nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

*Attention gros bide qui se profile à l'horizon*:

C'est deux anges qui discutent:

-"Quel temps fera t-il demain?!
-"nuageux, pourquoi?"
-"Chouette on pourra s'asseoir!"


voila...désolé...le pire c'est que moi je ris tout seul rien qu'en relisant la blague! :bizarre:

Citation :



euh moi aussi je ris toute seule...ahhh + c'est con...;)

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils...

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !"

freud...je sais qu'on ne peut pas toutes les lires....mais la.....

j'ai rien dit.... j'éditerai avec une blague pour pas flooder.. :oops: