[Topic unique] Blagues

Dicton du jour

-"Quand j' hurle, toute la vallée frissonne !" dit le loup.

-"Quand je rugis, toute la savane tremble !" dit le lion.

-"Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !"dit le poulet.
:-D

:lolhit:

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture. ?
- Ah ! Ça ! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre. Les autres sont tous partis !

- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Enorme celle là!

Histoire vraie :

Les 50 habitants d'un petit village du centre de l'Allemagne ont été submergés par un torrent pestilentiel, lorsque 270.000 litres de purin, échappés d'un silo, se sont répandus dans leurs rues.
Le purin a envahi mardi soir les rues d'Elsa, un hameau situé près de Coburg, dans le nord de la Bavière, à la suite de l'éclatement d'un silo, pour des raisons encore non élucidées. Les flots nauséabonds ont atteint par endroits une hauteur de 50 centimètres.

Les autorités ne pouvaient pas se prononcer mercredi sur une éventuelle pollution de la nappe phréatique.

Les pompiers ont dû ériger des barrières de neige pour tenter d'endiguer le flot d'excréments, avant de réussir à le pomper.

A la fin de l'opération, les secouristes n'avaient qu'une envie: "se doucher", selon un porte-parole.

c'est fort.... :bizarre:

Citation :


Tu parles de l'odeur???

L'échelle du pouvoir:

Quand j'hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup!

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion!

Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc, dit le poulet!






C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Pas de résultat tangible.

Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

"Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment ."

Citation :
1,2,3,4,5,6,7, oui elle est 7 posts au dessus , bien joué Stipmax mais elle est bien cette blague quand meme

héhé..cest pour le plaisir du "Running gag"..

evidement si vous ne connaissez pas ce concept d'humour tout droit venu des states...

Humour noir :

Quel est la difference entre une ferrari et un sac de bébés mort ?
J'ai pas de ferrari dans mon garage.

Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
- Parce qu'elle a pas de bras.

- Papa ! Tu sais quoi ? J'adore mamie !
- Et bien reprends-en mon petit.

Si le chat n'est plus sur mémé, c'est qu'elle est froide.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est aveugle de naissance. Un jour ses parents vont la voir et lui disent: "Nous venons de trouver un remède miracle mis au point par des japonais. C'est une pommade que tu dois mettre sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin, ma chérie, tu verras le monde ! Le soir , la petite fille, trés heureuse , se met la pommade et pense a tout ce qu'elle pourrait faire le lendemain... La petite se lève le lendemain matin en pleurs. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril !".

Comment on fait pour sortir le bébé du mixer ?
On prend une paille

Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Dans le même genre que les deux dernières, je connaissais :

Qu'est-ce qui crie et qui ne passe pas les portes ?
- Un bébé avec un javelot en travers de la tête.

Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne sur lui-même et qui crie ?
- Un bébé dans un four à micro-ondes.


Tant que j'y suis :

- Antoine, laisse ton père tranquille.
- Antoine, je t'ai dit d'arrêter.
- Antoine, je te préviens, je vais me fâcher.
- Antoine, une bonne fois pour toutes, tu laisses ce cercueil et tu viens t'asseoir !

Citation :

Dans le même registre:

-"Maman! Maman!" chuchote un gosse affolé, "Papa est tout froid!"
-"Tais-toi...creuse!!"

Citation :
Ou encore :
- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

Mamie, ca pue le mort chez toi !!! Mamie ?

Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."

Pour continuer l'humour noir


-Papa papa!!!!Pourquoi maman elle court en zigzags???
-Tais toi et passe moi la boite de cartouches!



-Papa papa!!!!Je veux une vraie piscine!!!
-Tais toi et crache!

Un groupe de cannibales prends l'avion.
L'hotesse arrive à l'heure du midi:
"Voulez vous quelques choses à manger?
-euh....vous auriez la liste des passagers?"

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

"EH MA POULE ! BOUGE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond : "ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?! : AU DIRECTEUR-GENERAL ESPÈCE D'IMBÉCILE !!!"

Et l'autre lui répond :
"ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ?!!!"

Et le directeur répond : "NON"

Et l'employé répond : "OUF !!! ...." (et il raccroche !)