[Topic unique] Blagues

Valait pi être mieux que ce soit en anglais Raz

J\'adore celles de mr_merco xD

Celle-la est un peu ...mechante .

Nous sommes en decembre ; une mere rentre des courses avec un cadeau dans les bras .Son fils, qui ne croit plus au pere Noel, lui demande :
\"-Maman, Maman, c\'est pour moi ce cadeau ?
-Ah non , ca c\'est pour ton pere : il travaille beaucoup et il est gentil.\"
L\'enfant est decu ,mais il ne dit rien.
Le lendemain, la mere revient avec un autre cadeau dans les bras.
\"-Maman, Maman, c\'est pour moi ?
-Ah non, celui-la est pour ta soeur : elle travaille bien a l\'ecole et elle est tres sage a la maison.\"
L\'enfant est encore decu, mais il ne dit toujours rien.
Le lendemain, la mere revient encore avec un cadeau plus volumineux encore.
\"-Maman, Maman, il est pour moi cette fois ?
-Ah non, celui-la est pour moi : je travaille beaucoup a la maison pendant toute l\'annee, alors je le merite.\"
Cette fois-ci, l\'enfant est decu, mais il a de l\'espoir : il se dit que demain sera le bon jour.
Le lendemain, la mere revient sans rien : la garcon est totalement decu .N\'y tenant plus, il demande a sa mere :
\"-Mais Maman, pourquoi tu ne m\'as pas achete de cadeau?\"
Et la sa mere lui repond : \"Bah de toutes facons c\'est pas la peine parce qu\'avec ta leucemie tu passeras pas Noel \"

mouais... :bizarre:

Citation :

Méchante??? Elle est desolante!!

pour ne pas flooder:

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...


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À la manière de 'Shit happens in various ways...', voici la version française:
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?

En espérant que ça soit pas déjà passé :-?

Communiqué du Ministère de la Santé

URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire !!

LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES DÈS RECEPTION ; ILS VOUDRONT BIEN RENDRE COMPTE DES DIFFICULTES EVENTUELLEMENT RENCONTREES AU MINISTERE DE LA SANTE.

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire

- Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

- De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre " petite caille".

- Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

- Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

- Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

- Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

- Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

- Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

- Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

- Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés.

- Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

- Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons voyageurs », à tous vos amis !

Citation :

hihi justement on se posait la question sur jabber y'a deux jours

Citation :
Ma pauvre Nélène, il va aussi falloir se méfier des oeufs de Pâques... Dur, dur

Quelle est la femme parfaite?
1m de haut, sans dents, et la tête plate pour déposer la bière.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Excellente ta blague Tornado

allez ..pour me faire pardonner de l'autre

C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

en espérant qu'elle ne soit pas déjà passée...


Avez vous essayé le Trythéothérol ?

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la Stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité de procréer.
De retour en France, l’homme se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,

c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

"try the other hole!"


Le petit kabylus était alors dans son jardin en train de remplir un trou de terre alors que son voisin le mate par dessus la cloture. Le voisin s'interrogeant sur l'activité du petit garçon lui demande:
-"que fais tu la kaby?"
-"mon poisson rouge est mort!" dit-il en sanglotant..."je viens de l'enterrer."
:bizarre: -"C'est un sacrément grand trou pour un poisson rouge" dit le voisin surpris
kabylus finit sa tâche et répond:
-"C'est parce qu'il est dans ton putain de chat!!"

'culé, me faire ça à moi

J'pourrais jamais faire ça à un chat

Citation :

Même s'il bouffe ton poisson rouge??

Citation :

quit à raconter cette blague nulle autant le faire jusqu'au bout :
la femme parfaite:
1m de haut, sans dents, la tête plate pour déposer la bière et avec une trachéotomie pour le petit air frais...

ok je sors...

Un petit spermatozoïde dit à l'un de ses potes:

-"Qu'est ce qu'on est mal assis ici!!"
-"c'est normal on est sur une molaire!"

Dans un numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :


Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "

:bizarre: :gratte:

enorme le trytheotherhole!

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique :

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit :

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent
pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".