[Topic unique] Blagues

Des idées de prénom ? y'a qu'à demander VIVE LE NORD !!!
Une " histoire vraie " arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof
: Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère: " Merline, le féminin de Merlin ? "Et la
mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "
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Décidément...
Un médecin en a raconté une du même type Lors d'une auscultation à l'hosto, i
l rencontre une mère et son petit " CLITISS " . Curieux aussi, il demandé à la
mère d'où venait ce prénom... Attention très fort...
" Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "
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Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on doit
avoir les mêmes demeurées en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée,
Bas-Rhin...)
-Quel est l'âge du papa ?!
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande
si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face,
c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu toutde suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
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- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule : t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???








Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

quelques blagues débiles :

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c'est 2 gars qu sont sur un pont le premier saute en bas et l'autre en souliers

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Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre.Et en chemin ils rencontrent une petite diahrrée qui leur dit:"Où allez-vous?".
"A la guerre!".
"Je peux venir avec vous?".
"Non!!! La guerre, c'est pour les durs!

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Quelle est la différence entre une belle journée ensoleillee et une petite fille de 7 ans?
Y'en a pas dans un cas comme dans l'autre y'a pas un poil de vent!!!!

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que fait un citron en entrant dans une banque?
Pas un zest!!! je suis préssé

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deux hommes discutent hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul
pas possible un seul
oui! le huitième

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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :
"Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

Citation :
J'adore

Excellente série Shepard :lol:

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Quelques blagues que je viens de recevoir par mail :

Un homme raconte à son copain ses deux mariages malheureux:
- Pour le premier, dit-il, elle est partie.

L'autre répond.

- Ah ! Oui. Et pour le deuxième ?
- Ben elle est restée !

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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter
des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris
pour lui faire part de son problème :

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre
dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher papa, s'il te plaît, ne touche surtout
pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI,
la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre
par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils :
"Cher papa, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que
tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux que ça.
Je t'aime. Ahmed"

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Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite,
attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:

Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
-Mais ... je ne suis pas de New York!
- Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain!
- Et qu'est ce que vous êtes alors?
- Je suis Arabe ...

Le lendemain, les journaux titraient : - Un extrémiste islamiste massacre un chien américain ....

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Lorsqu'un insecte tombe dans une tasse de café :

1.. l'anglais jette la tasse et sort du Café,

2.. l'américain demande au serveur une autre tasse de café,

3 ... le mexicain ôte l'insecte de la tasse et boit le café,

4 .. le chinois mange l'insecte et jette la tasse de café,

5 .. le palestinien assiégé boit le café et mange l'insecte,

6 .. l'israélien :

.. vend le café aux américains et l'insecte aux chinois,

.. annonce en hurlant que sa sécurité est en danger,

.. accuse les palestiniens d'avoir délibérément mis l'insecte dans son café,

.. accuse le Hezbollah, les syriens et les ira niens de préparer desattaques avec des armes biologiques de destruction massive,

.. accuse les palestiniens d'atteinte aux Droits de l'Homme,d'antisémitisme, d'holocauste, de diaspora, d'exode,

.. exige d'Arafat d'empêcher immédiatement les insectes de voler et d'atterrir dans l es tasses de café,

.. lance u ne opération " rempart " et occupe tout Territoire que viendrait à survoler quelque insecte, afin de s'en protéger,

.. rase les maisons, coupe l'eau et l'électricité, humilie et terrorise,tue, massacre mutile tout palestinien pouvant abriter quelque insectesusceptible de tomber dans une tasse de café israélienne,

.. exige des américains plus d'aide militaire, ainsi qu'un prêt d'un milliard de dollars pendant 100 ans pour acheter une autre tasse de café,

.. réclame du propriétaire du Café, pour indemnité, du café gratuit à perpétuité.

Petit bestof du couple Candeloro / Nelson ces JO de Turin :

Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon !
Nelson Monfort : Disons qu'il faut le coeur bien accroché.

Juste après la chute de Brian Joubert :
Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire !
Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson...

A propos de la 6e place de Brian Joubert :
Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l'air con Nelson.

A propos de la 4e place du couple français en danse :
Candeloro : C'est scandaleux !
Nelson : Gardez votre fair-play Philippe...
Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !
Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie...

A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
Candeloro : Mettez-leur un coup de boule de ma part Nelson !

A propos d'une patineuse allemande :
Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage ... et je ne vous parle pas du reste !
Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne...

A propos de la même patineuse allemande, plus tard :Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite Allemande avec ses petites fesses !
Nelson : ...
Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.

A propos de l'anniversaire de Candeloro :
Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous Nelson.

Remercions le service public, et Philippe Candeloro pour son franc parler qui aura séduit une partie des télespectateurs, à n'en pas douter.

Citation :

Vivement les prochains JO :10:
Mais il manque dans la liste ça :
Candeloro: Elle a bien travaillé la chinoise, elle aura le droit à son bol de riz"

Un type fait l'amour avec une fille. Elle lui dit au bout d'un pti moment:

"Enléve ta bague, elle me fait mal!"
"C'est pas ma bague, c'est ma montre..."


... :-? ...désolé...il se fait tard...la fatigue sans doute!

Besoin de motivation pour votre job, lisez ceci:



Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là. Rentre chez toi déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tiens.

Une bonne journée a toute et tous,

Citation :

pas mal

-Ma cherie, ne fais pas la vaisselle aujourd'hui, c'est la journée de la femme.
-Oh, merci, c'est gentil.
-Tu la feras demain...

-C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- Il est vraiment chié, le vieux !

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.

Et le petit garçon répond :

- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

je l'adore ce Freud

C'est vrai que ça nous a manqué tes blagues, merci Freud

terrible la blague de Freud *je note*

Vi c'est vrai que j'ai été un ti peu absent ces derniers temps dans ce topic,Merci

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé


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C'est deux militaires qui sont en rase campagne pendant la guerre et qui passent la nuit dans une grange.
Ils se plient sous une couverture et se blotissent l'un contre l'autre.
Au matin ils se réveillent et l'un des deux dit à l'autre:
"-T'es en train de te branler là?"
Ce à quoi l'autre répond:
"-Ouai qu'est ce que ça peut te faire?
-Ben fais-le avec la tienne stp..."

"Comment t'appelles-tu ?"
" Mohammed Ben Ahmed " répond le petit

" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t' appeler Gilles " , lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
" D'où viens-tu, Mohammed ? "
" J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Gilles, car je suis en France. "
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Gilles.

Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Gilles a des marques de doigts sur son visage.
" Que s'est-il passé, Gilles ? " dit-elle, toute consternée.

" Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes....

C'est en anglais, alors sorry pour ceux qui comprennent pas, remarque vaut peut-être mieux ne pas comprendre...


A redhead, a brunette, and a blonde are riding in an elevator. The redhead notices a spot on the elevator wall and says, "That looks like a cum stain!"
The brunette leans over and smells the stain. "Smells like a cum stain too!"

The blonde leans over and licks the spot on the elevator wall, then says, "Yep, but it's nobody from this building."