[Topic unique] Blagues

Citation :

looooooooooool excellente chute !

:lolhit:

Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?

- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort…



Désolé......je vais me coucher!

Citation :

C'est clair qu'elle est pas dans la merde ( ) si ca lui arrive ! :lolhit:

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin. Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au médecin concerné :
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 80 euros dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurai dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit :'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ?'... :-x

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie la con!!

The following is a college entrance exam for athletes.Time Limit: 3 Days.

Write Your Name: ________________________________________
(20 point bonus if spelled correctly).

1. What language is spoken in Germany?

2. Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions - OR - Give the FIRST name of Michael Jordan.

3. Would you ask William Shakespeare to

____ (a) build a bridge
____ (b) lead an army or
____ (c) WRITE A PLAY


4. What religion is the Pope? (check only one)
____ (a) Jewish
____ (b) Catholic
____ (c) Hindu
____ (d) Polish5. Advanced Math: How many feet is 0.0 meters?

6. What time is it when the big hand is on the 12 and the little hand is on the 12?

7. How many commandments was Moses given? (approximately)

8. What are people in America’s far NORTH called?
____ (a) Westerners
____ (b) Southerners
____ (c) NORTHerners

9. Spell the name of the current President of the US. (George Bush)
_______________________________

10. Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth.
Name the previous five.

11. Where does rain come from?
____ (a) Wall Mart
____ (b) Kmart
____ (c) Canada
____ (d) the sky

12. Can you explain Einstein’s Theory of Relativity?
____ (a) yes
____ (b) no

13. What are coat hangers used for?

14. The Star Spangled Banner is the National Anthem for which country?

15. Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium -OR- spell your name in Capital Letters.

16. Where is the basement in a four story building located?

17. Which part of America produces the most oranges?
____ (a) Minnnesota
____ (b) Florida
____ (c) Canada
____ (d) Wisconsin

18. More advanced math. If you have three pears, how many pears do you have?

19. What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for?

20. The Cornell University tradition for efficiency began when (approximately)?
____ (a) B.C
____ (b) A.D.

Un homme rencontre un jour un ami dans la rue. Ils discutent un peu et comme celui-ci porte une mite geante (environ 1 metre) sous le bras, il ne put resister à la tentation de lui demande oú il a bien pu trouver un tel animal.
Son ami lui explique alors qu'en vidant son grenier il a trouvé une vieille lampe et qu'en la dépoussierant un genie en est sorti qui lui a donné sa mite geante.
L'homme est impressionné et demande à voir ça. Ils vont donc chez l'ami et l'homme frotte la lampe. a ce moment là un treeeeeesss vieux genie en sort et dis: tu m'as liberé et tu as donc droit à 1 voeu, dépeche toi c'est l'heure de ma sieste: l'homme reflechi un moment et dit:"Je veux un milliard !!!"
PLOFF!! nuage de fumée, le genie a disparu et les deux hommes se retrouvent devant un billard flambant neuf... l'homme s'enerve: "mais c'est quoi cette andouille de genie!!! c'est pas un billard que j'avais demandé!!! c'est un milliard!!! milliard c'est pas copliqué quand meme!!
Et son ami de lui repondre alors: "Parce que tu crois vraiment que ce que je lui ai demandé c'est une grosse mite..."

excellent l'examen d'entrée acidezabs

1789 : Révolution Française.
1820 : Révolution Industrielle Française.
1982 : Naissance de Jenifer.
1988 : Jean-Michel Jarre sort son album "Révolutions".
1998 : Daft Punk sort "Revolution 909".
2004 : Jenifer chante "Ma Révolution".
2005 : Rien.

Citation :

Pas mal, sauf que t'as oublié 1985 avec le film Revolution (avec Al Pacino), "Revolution" des beattles (je connais pas la date), "children of the revolution" de T-Rex...

2 bien bonnes qu'on m'a raconté ce soir:

-Qu'est ce qu'un demi-flic?

Un mec qui ne sait ni lire.


-Pourquoi les flics sont toujours à trois?

Parcqu'il y en a un qui ne sait ni lire, un qui ne sait ni ecrire, et le troisième est la pour surveiller les 2 intellectuels.




Rassurez-vous, ils se sont vengés, jme suis tapé une prune en m'achetant un kebab ce soir (double file)....salop***

Citation :

Et Matrix Révolutions, en 2003 alors ? ^^

Citation :

Celui-là je l'ai banni de ma mémoire

Pour les machos :

Comment donne-t-on plus de libertés à une femme ?
On agrandi la cuisine.

Pour les féministes :

Le mari : Je ne comprends pas pourquoi tu mets des soutiens-gorge. Tu n'as rien à y mettre.
La femme : tu portes bien des slips.

Une dernière :

Un homme de couleur noir dénommé Mamadou désire épouser la fille d'un milliardaire.

Ce dernier lui répond alors : "Je veux que ma fille ai un mari intelligent et cultivé".
Mamadou part étudier, et revient chez le père avec un diplôme en main. Il lui dit : "Quand Mamadou aime, Mamadou étudie".

Le père répond alors : "Je veux que ma fille se marie avec un homme riche". Mamadou part gagner de l'argent grâce à son diplôme et revient chez le père : "Quand Mamadou aime, Mamadou travaille."



Le père lui dit alors : "Je veux aussi que ma fille ai un mari serviable. J'ai des associés gênants. Il faut qu'il les éliminent." Mamadou part tuer les associés sur père, et revient avec la tête de l'un d'eux, et ajoute : "Quand Mamadou aime, Mamadou Tue."

Le père, ne sachant plus quoi inventer, lui dit : "Je... je veux que ma fille ai un mari avec un engin d'1 mètre de longueur !". Mamadou répond alors : "Quand Mamadou aime, Mamadou coupe !"

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ?..."

Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

"T'énerve pas, c'est ton tour !."

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C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

... Maths 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable!

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une CROIX sur tes vacances de Pâques".

Citation :

Ouiiii ? vas-y, crache le morceau quand tu veux :lol:

elle regarde son fils et lui dit quoi ?

Je viens de lire un article de Libé ou le journaliste sur un ton décalé parle de l'antisémisme et il conclut son article avec cette histoire:

cette histoire drôle du temps de l'URSS. A Moscou, on annonce : «Demain à 9 heures, distribution gratuite de viande.» A 5 heures du matin, la place Rouge est noire de monde. A midi, on annonce : «Moins de viande que prévu, que les Juifs rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A 15 heures, on annonce : «Moins de viande que prévu, que ceux qui ne sont pas membres du Parti rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A 20 heures, on annonce : «Moins de viande que prévu, que ceux qui ne sont pas titulaires de l'ordre de Lénine rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A minuit, on annonce : «Il n'y a pas de viande, que tout le monde rentre chez soi.» Et le dernier partant dit à son voisin, après cette interminable attente : «Ces Juifs, toujours favorisés.»

Pour ceux que ça interesse:
http://www.liberation.fr/page.php?Article=364320

Excellent Van

c'est vrai elle est excellente (moi je la connaissais avec des chaussures et non avec de la viande, mais on s'en fout de ça)