[Topic unique] Blagues

Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission."
- "Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie !"
- "À mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! , dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ?"

hum hum...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :
"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."

J'adore mad_donkey^^

Humour d’un jour de grève

Je vous propose de vous donner un exemple de lettre de motivation pour rentrer à la RATP.

Attention, les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite. Donc à prendre avec humour



Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,

Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

Cordialement.

Citation :
Parles pour toi...

PS: Trop fort Mad Donkey !!

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- non de Dieu....Mais, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!



A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

quelques perles des cliens à la con :

Client : ...alors je presse le touche chips ?
Vendeur : Shift !
Client : oui chif !

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Client : Par où je dois rentrer ma clef dans l'ordinateur ?
Vendeur : De quelle clef parlez vous ?
Client : Il est écrit "press a key"

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Un vendeur se trouve avec un papy :
Client : Bonjour, monsieur, je voudrais... euh....
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ... une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ?
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes...
Client : C'est quoi, un scanner ?
Le vendeur explique...
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore...
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un !
Client : Ah bon, bon...
Ils se dirignet vers les rayons.
Vendeur : Vous préferez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client : C'est quoi la différence?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres...
Vendeur : C'est à dire, plus précisément ?
Et là, d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE !!
Conclusion : 35min pour en arriver là !

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Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?
Client : "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !

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Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! c'est intéressant cette nouvelle technique.

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Un champion du Monde
Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais une petite question.
Technicien : Bien sur, allez-y.
Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?
Technicien : ???
Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?
Technicien : ?!?????
Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?
Technicien : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, "Y t'as niqué"
En fait il s'agissait de "Hit any key"

Citation :

Il va de suite dans mes marques-pages ce site la.

Trois personnes (peu importe la nationalité, pourquoi faut-il toujours un belge, un américain et un français ?) qui se trouvaient dans un avion de tourisme au-dessus d'îles sauvages ont eu quelques problème de moteur et se retrouvent obligés d'atterrir en catastrophe sur une île qu'ils pensent vierge (non, je ne vais pas vous raconter Jurassik Park 3), mais qui ne l'est pas tant que ça....
En effet, ils se retrouvent bien vite aux mains d'une tribu de sauvages qui n'ont pas l'air commode.... Le chef de la tribu leur propose le marché suivant...
"Bon.. voilà.. on manque de femmes en ce moment.. Donc je vous propose le marché suivant :
on vous laisse le choix entre la mort, ou bien.... la chounga!!!" (et à ce moment le reste de la tribu explose en hurlant "la chounga, la chounga !!").
Le premier prisonnier se dit que ce ne peut être qu'un mauvais moment à passer, cela vaut mieux que de mourir. "Je choisis.... la chounga!"..
Et de nouveau toute la tribu : La chounga! La chounga!!
Et ils s'en vont tous à part les gardes.. Les deux prisonniers restants restent en plan en attendant des cris atroces de leur camarade..
Le lendemain les cris cessent, et la tribu revient devant les prisonniers qui ont étrangement l'air pâle...
Le second choisit tout de même la chounga, c'est toujours mieux que de mourir... Et la tribu de s'agiter : la chounga, la chounga !!
Même rituel, la tribu s'ecplipse et pendant 24 heures, ce ne sont que cris et hurlements...
Le lendemain, le chef de la tribu s'approche du dernier prisonnier complètement blême et lui pose la question fatidique..
Le prisonnier, à cran, abandonne : "écoutez, je ne veux pas souffrir comme les autres... Je choisis la mort"...
Le chef le regarde alors avec un air vicieux et lui dit "La mort.. d'accord.... Mais d'abord... LA CHOUNGA !!!!!"

Dans les tranchées pendant la guerre....Il y a le coté des français,et celui des allemands.

Coté des français:
"Bon les gars j'ai une idée du tonnerre!
-Vas-y raconte!
-Bon,comme vous le savez,tous les boches s'appellent Hans.....et bien voila ce que nous allons faire...."

Apres avoir chuchoté quelques consignes,un des français sort de la tranchée avec son fusil pendant qu'un autre crie:"Hans chéri! Tu es là?"

A ce moment,un allemand se leve en criant "Yavol?"
Là le tireur français tire et tue le boche!

Tout la soirée,ils se moquent des allemands en répétant cette action...

Coté allemand:
"Arrrr camarades!.....Il faut se fencher!(venger)
Tout les français s'appellent Chean (Jean),nous avons les afoir!"

Apres une pause des français,un allemand prépare son fusil tandis qu'un allemand est chargé d'attirer le français...

"Jean?
Et là le français répond:
"ça dépend,C'est Hans?"

### ATTENTION BLAGUE DE CANNIBALE ###

Trois explorateurs se font prendre par une tribu cannibale d'Amazonie...
le chef de la tribu leur dit:

" -demandez nous de vous ramener quelque chose.. si en l'espace d'une semaine, on vous ramène cette chose, vous mourrez..sinon, vous serez libre!"

Le premier explorateur, un francais, demande qu'on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour eiffel! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené.. Le chef l'attrape par le cou, l'éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoé...

C'est au tour de l'américain, qui lui demande qu'on lui ramène Air force One rempli de sable de Floride...2 jours après, les cannibales ramènent le tout... Le chef le chope, l'eventre, et de sa peau fait un canoé...

Le belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette... le chef part à rire, lui expliquant qu'ils ont tout à coté...le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette.. le belge prend la fourchette, et se perce le ventre..."DANS le CUL ton canoé!!!!!"

*crezky fait la reverence au public*

:lolhit: :lolhit: je m'attendai pas du tout à une réaction pareille de la part du belge!! ya pas à dire mais ils ont du mérite les belges!!

Proverbe chinois :



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est
accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sur, mais a une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je
vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien
moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle
n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de
quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis
il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse
avec une note disant :


1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche ..


Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui
commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par
la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y
a écrit:


3ème supplice chinois ... Testicule droit lié au pied du lit ...




Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

J'ai recherché, mais j'ai pas trouvé de charade alors en voici deux trés dur:

Mon premier tamise la lumiére
Mon second est la coiffure de Tintin
Mon troisiéme est aimé des bébés
Mon quatriéme est le contraire de jour
Mon tout est un oiseau

Réponse (en blanc pour eviter le spoil):c'est l'aigle noir (chanson de Barbara)
1)abat-jour
2)houppette
3)tétine
4)nuit

deuxiéme fournée:

Mon premier essaye de faire jouir un pendu.
Mon deuxième baise comme une chèvre.
Mon troisième a gravement insulté un nègre :
Mon quatrième est une note de musique russe.

Mon tout est un ancien comptoir de l'Inde (PON-DI-CHE-RY).
1)C'est PON parce que pont suspendu.
2)C'est DI parce que dithyrambique (tire en bique).
3)C'est CHE parce que CHEchia sur la tête d'un nègre (a une CHECHIA sur la tête).
4)C'est RI parce que ri-voli, li-vonie et ni-veau d'eau et do est une nôte de musique.

La première est géniale
Par contre la deuxieme....

### ATTENTION BLAGUE DE POMPIER NON-ZOOPHILE ###

un pompier regarde un petit gars qui joue dehors.

le p'tit gar a peint un chariot rouge avec des echelles sur le côté,tout pour que çà ait l'air d'un camion de pompiers.

Le pompier tout impressionné se rapproche et voit un chat et un chien attachés pour tirer le chariot.

Le chien est attaché par le collier et le chat par les "couilles" .

Le pompier dit alors au p'tit gar:

Si tu attachais le chat par le collier t'irais plus vite non ?

et le p'tit gars de repondre :

ouais c'est sur mais je n'aurai plus de sirène!!!!!


*crezky ecarte les bras et attend les tomates ou le jet reçu par le cameraman :-D*

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond :
- Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul ?!?

Citation :




Vraiment excellente!!!Je sens que je vais la raconter!

Citation :

Trois légionnaires, égarés dans le désert , ont été capturés par les gardes d'un sultan, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône, et le sultan leur déclare:
- Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché... Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils.
Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ?
- J'étais bûcheron, fait le gars, piteusement.
- Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ?
- J'étais pompier.
- Alors, on va vous la brûler !
A ce moment, le troisième légionnaire se met à hurler:
- j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !

Salut à tous,




J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....



Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin,
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan,
Je lui ai fait sentir un bout de papier, il m'a rapporté le journal,
Je lui ai fait sentir une pantoufle, il m'a rapporté mes pantoufles,
et le plus extraordinaire !!!
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a votre avis qu'est ce que je lui ai fait sentir ????????
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Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du
voisin !

mdrrrrrrrrrrrrrr