[Topic unique] Blagues

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.

Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Thèse de chimie
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes ?

Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : " Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi " , et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis…

Ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu "

C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20

L'apéro
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre compris entre 6 et 7 cm.
Une fois cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir terminé cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence".
"Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien : "Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc."

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis et devant tout le monde il en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : Aussi remplie que soit votre existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !...

Alors quand vous voulez !!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'OISEAU

Un motard roulant a vive allure,percute un petit moineau.
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête
tomber sur le dos. Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain ! J'ai tué le motard

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur ! "
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "
Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

ouah, edite tes posts un peu, vu le nombre sa fait floodeux la, meme si les blagues sont bonnes.

Citation :

j'allais dire pareil^^

Citation :
La question bonus à 20 points, normal...

la blague du zoo est gigantesque!

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !

Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Etrangle-le !

Deux copains fous se croisent :
- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
- Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?!
- J'ai enlevé mes essuie-glaces !

C'est une fois 2 amies qui étaient en voyage au Québec. Elles roulaient depuis un bout déjà et il commençait à faire nuit. Donc elles décidèrent de s'arrêter dans un petit motel à l'air louche... N'ayant aucun choix de s'y arrêter car c'était le motel le plus près pour y passer la nuit, elle s'y arrêtèrent pour louer une chambre.
Arrivées au comptoir du service à la clientèle, la vieille dame leur dit:
-Vous êtes chanceuses mes jolies, il ne reste qu'une chambre à louer. C'est la toute dernière, la chambre n13 ! Mais on dit qu'elle est hantée... Mais si vous la voulez...
Les filles décidèrent donc de la prendre.
Lorsqu'elles finirent de faire leur toilette, elles allèrent se coucher.
Soudain une petite voix diabolique se fait entendre:
-Mmmm, je vais te manger !!!
Une des 2 filles pensa que c'était seulement le couple nouvellement marié de la chambre à côté qui s'amusait.Quelques heures plus tard, la même phrase se fit entendre:
-Mmmm, je vais te manger !!
Mais d'un ton plus agressif cette fois. Les 2 filles n'y firent rien et se rendormirent. Dix minutes plus tard, cette même voix se fit entendre, mais encore plus effrayante :
-Mmmm, je vais te MANGER ! Cette fois, les filles en eurent assez et se mirent à fouiller la chambre. En ouvrant la porte du placard, elles trouvèrent un petit lutin avec une crotte de nez sur le bout de son doigt :
- Je vais te manger !!!

promis je les regrouppe maintenant.

Citation :

Faux ! Dans le gruyere, y'a pas de trous!

Citation :

ben faut dire qu il etait tombe tellement bas ce pauvre forum.. ca faisait de la peine a lire! N'empeche que ce pauvre regis n as meme pas dit au revoir!!!!

D'ailleurs regis, si tu nous "lit", surtout, reste ou tu es, ne reviens pas!

Un mec invite une gonzesse au restaurant,il choisit une belle table et commande ce qu'il y a de plus cher...

AU milieu du repas l'homme se leve devant tout le monde et declare:
"Mademoiselle,votre pere est un voleur!
-Quoi!?
-Oui,il a volé les etoiles pour faire vos yeux..."
Quelques minutes apres,son portable sonne,il repond vite fait et d'un ton plus que sur,s'adresse à la fille en disant:
"C'est le soleil qui demande si il serait possible de recupérer ses rayons :vos cheveux....."
La fille est à 2 doigts de tomber dans les pommes d'amour cependant à ce moment là,le brave gars s'exclame:
"Mais,si je t'ai fait venir ici,c'est pour que comme une pipe je puisse te bourrer!"


Une autre ptete deja passée:
Une ptite fille veut aller au cinoche,elle demande à son pere:
"Papa papa,jpeux aller au cinoche?
-D'accord si tu me suces..."
La ptite hesite mais elle s'execute...

Apres l'acte:
"Dis donc papa,ça a un gout particulier...
-Quel gout?
-Bah on dirait du caca....
-Ah! Mais ça c'est ton frere qui voulait aller à la piscine!"

Une derniere!
Le comble d'un homosexuel scatophile?
De se filmer en train de chier puis regarder la video en la passant à l'envers!

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.

Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

- Sainte Mère de Dieu, il distribue également le gel douche !!

elle est assez vilaine mais je ne suis pas raciste..

quel est la différence entre E.T et les arabes ?
E.T il a compris qu'il devait rentré chez lui

mais !
[peu plus gentil]
Quel est la différence entre E.T et les arabes ?
E.T il a son propre vélo !

> Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en
>>>>>parle a son > >meilleur
> copain:
>>>>> > > > >" Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. > > > >*
>>>>>Qu'est-ce que tu vas faire ? > > > >* Je vais aller voir le medecin,
>>>>>je ne peux plus tenir. > > > >* T'es dingue ! A l'aube du 21eme
>>>>>siecle, aller chez le medecin n'est > >plus la solution la plus
>>>>>pratique ni la plus efficace. > > > >Maintenant on dispose de supers
>>>>>ordinateurs qui savent diagnostiquer > >toutes les maladies
>>>>>efficacement et pour beaucoup moins cher que
> le
>>>>> > medecin. > > > >* Ah bon ? > > > >* Oui. Tu vas au supermarche
>>>>>du coin, il y a un ordinateur. > > > >Tu y vas avec un flacon
>>>>>d'urine, une piece de 10 francs et le tour est > >joue. > > >
>>>>> >Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. > >
>>>>> > >Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a >
>>>>> >perdre. > >
>>>>>
>> >Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon
>>>>>d'urine. > > > >Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon
>>>>>d'urine a l'endroit > >indique et met 10 balles dans la fente.
>>>>>L'ordinateur commence a > >s'agiter, des lumieres multicolores se
>>>>>mettent a clignoter. Puis > >finalement, une feuille de papier sort de
>>>>>la machine. Georges la lit : > > > >* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE
>>>>>TENDINITE AU COUDE. > > > >* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES
>>>>>SOIRS DANS DE
> L'EAU
>>>>>CHAUDE > >PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
>>>>> > > > >Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense a
>>>>>l'experience qu'il > >vient de vivre et admet que la science
>>>>>progresse. Pourtant, comme tout > >etre humain, il doute. Il se dit
>>>>>que, quand meme, un ordinateur peut > >etre faillible, qu'il peut etre
>>>>>pris en defaut. > > > >L'experience se montrant amusante, il se
>>>>>decide de la renouveler des le > >lendemain en la compliquant un
>>>>>peu... >
>>
>>>>> > >Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
>>>>>de > >l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y
>>>>> > >melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour
>>>>>couronner le > >tout, se tape une petite branlette par-dessus le
>>>>>melange afin d'en > >assurer l'homogeneite. > > > >Georges se rend
>>>>>au supermarche avec le flacon contenant la mixture. > > > >Devant
>>>>>l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et
>>>>>
>> >met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a
>>>>>s'agiter, des > >lumieres multicolores se mettent a clignoter.
>>>>>L'ordinateur s'agite des > >plus en plus, les lumieres clignotent de
>>>>>plus en plus. > > > >Georges se frotte les mains: la machine va
>>>>>exploser ! Mais finalement, > >une feuille de papier sort de la
>>>>>machine. Georges la lit: > > > >* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE
>>>>>ET IMPURE. > > > >* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. > >
>>>>>
>> >* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
>>>>> > > > >* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE. >
>>>>> > > >* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE. > > > >*
>>>>>SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION. > > > >* PROBLEME:
>>>>>VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE > >SONT PAS
>>>>>DE VOUS. > > > >* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. >
>>>>> > > >* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
>
>>>>>ARRANGER > >VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Hahaha genial tornado!

Mais, edit ton message et arrange la structure, c'est dur a lire :bizarre:

Dans la série une blague/un membre.
Aujourdh'ui, Fabetche.

Comment appelle-t-on un monsieur qui ne sait pas lire au Portugal?

Un analfabetche...

Un homme vient de se faire engager comme serveur dans un bar. Lors de son premier jour un homme vient, comande un café, le boit, et demande à payer.
1 Euro cinquante reponds le serveur.
Alors le gars pose 3 pieces de cinquantes centimes: une au milieu du bar, une à un bout et une à l'autre. Il salue et s'en va.
Le serveur est un peu enervé et se plaint à son collegue: "t'as vu ce qu'il a fait le gars là ? C'est qui ce taré?!!"
Le collegue lui reponds que c'est un ami du patron, qu'il a pas toute sa tete et que c'est pas la peine d'essayer de le raisonner. Il a essayé mais le gars est dingue.
Le serveur est enervé et se dit qu'a lui on ne la fait pas.
Mais apres cela tous les jours, le client spécial vient boire un cafe et paye un euro cinquante de la meme facon.

Or un jour le client arrive, commande un café, le boit, demande combien ça fait. Le serveur comme toujours dit, sans motivation 1 euro cinquante. Alors le gars sort une piece de deux Euros et la place devant lui au milieu du comptoir.
Le serveur se dit que ça y est c'est son jour de chance, il tient sa revanche. Avec un regain d'entrain, il prends la piece de 2 euros et rends les 50 centimes de monnaie en mettant, une piece de 20 centimes à un bout du comptoir, une piece de 10 centimes au milieu du comptoir, et une piece de 20 centimes à l'autre bout du comptoir. Il jubile!!
"Et, voilà la monnaie du petit monsieur!!" annonce t il fierement sur un ton de victoire.

Alors le drole de gars pose une piece de 1 Euro devant lui et dit: "Un autre".

En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :
-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui proposer de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....
et nous voilà.