[Topic unique] Blagues

Citation :

Tiens donc il s'appelle Christophe ???

Citation :Ca te rappelle quelqu'un?Moi,non........teuff,teuff solide réputation quand même!Ca va finir par se savoir!

Mich est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 m plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit-bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant la queue leu leu...



Mich ne resiste pas à sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :
-Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui?

L'homme répond:
- et bien... le premier corbillard est pour ma femme"
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Mon chien l'a mordue et elle est morte.
- Et.... qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourné, l'a mordue, et elle est morte.


Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Mich demande:
- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
- Faites la queue...
:-o

très bonne blague !!
Je sais ce que je vais raconter Lundi aux collègues

### blague sur grosbill ###

l'homme qui avait huit bites s'est fait couper les jambes :

désormais il fait le poulpe au marineland d'Antibes.

*il sent qu'il va se bannir pour la deuxieme fois :-D*

Un couple se dispute en voiture sur l'autoroute.
ca devient violent, et la femme sort un couteau, coupe le sexe de son partenaire et le jette par la vitre...

Celui-ci tombe sur le parre-brise dela voiture qui les précède.Il ya dedans un père de famille et sa petite fille.

_ " papa, c'est quoi ca? "

_ "heu... c'est rien ma chérie, c'est un moustique qui s'est ecrasé sur le parre-brise"

_ " quoi, un moustique? avec une si grosse bite!!!!"

mdr excellent marouz !

### blague sur les mecs ###

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre,

l'installe sur le lit et commence un strip-tease.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement,

il montre l'un de ses muscles en disant:

« - Tu vois ça, c'est de la dynamite. »

Il commence par ses biceps: de la dynamite.

Puis ses pectoraux: de la dynamite.

Il les énumère tous: de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu'il enlève ses culottes, la fille lui demande:

« - Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche? »

*oui crezky fait parti du collectif "ni pute ni soumise" :-D*

ps : c'est pour rire , je fais parti du "no mam" ( al bundy's touch )

Citation :

Ta blague prends tout son sens si on en fait un copier/coller qu'on place ici en ayant pris soin de choisir la langue française ^^ ! :bizarre:


Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parce qu'ils se font sucer par les canards !


Qu'est ce qui est petit, bleu et qui crache des copeaux de bois ?
La schtroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio...


Qu'est-ce qui est petit, rose et qui fait des bulles rouges ?
Un bébé qui joue avec des lames de rasoir...




C'est à la maternité, une jeune maman vient d'accoucher et la sage femme lui apporte son bébé mais juste avant de lui donner, elle le prend par une jambe, lui frappe violement la tête sur le sol, puis sur le montant du lit avant de lui éclater la tête contre le mur pour finalement le jeter par la fenêtre...

La mère, horrifiée et à la limite de l'hystérie :"Mais vous êtes un moooooooonstre !!!!"
Et la sage femme : "poisson d'avril il était déjà mort !"


c'est bon j'ai vu la porte je sors ! ^^

Attention blagues pourri



qu'est qui est petit carré et bleu ???



un petit carré bleu


maintenant jpeu sortir....

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre :
- eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
- C'est quoi une véranda ?






Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
Non ?
et bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.:-D

Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré'.
Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré'
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré'.
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

Et il y a aussi:
Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline
dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de
Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la
chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met
le disque et c'est parti!
Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final
du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais
c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.
Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente
contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de
niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!
Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et ¸ comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints(seins) sont durs!!!!!

en version courte

3 petites chattes joue dans l'eau une se mouille 2 pattes,une autre les 4 pattes et la derniere tout le corps.
Mais malheureusement elles se font ecrasées et vont devant Saint-Pierre Qui les interogent.
La premiere chatte va rester un an en enfer
la seconde chatte va rester 2 an en enfer
Et la derniere toute l'eternité

Allons y pour un petit test de prononciation... (si si, on y arrive!) Amusez vous à le faire à voix haute, si possible en présence d'une tierce personne



"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"


Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"



A présent, pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"


Et en anglais (accrochez-vous)

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

y a pas a dire, ce topic remonte moins depuis un certain évenement, mais il y gagne en qualité

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans
la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à
son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,et c'est la poule
qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!
Il se place au-dessus du trou et dit :
"Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule

c'est un couple de vieux qui sont mariés depuis 50 ans et qui ne font plus l'amour. Un matin, la femme se lève et dit à son mari "chéri, c'est mon anniversaire, tu voudrais pas me faire l'amour?" Alors le mec se leve, va dans la cuisine et avale une boite pleine de Viagra. Il arrive davant la porte de la chambre avec une trique d'enfer. Il ouvre la porte, vois sa femme nue sur le lit et là, plus rien... Alors il la regarde et lui dit:"Tu vois, même dopé elle t'as reconnue!!!!"

Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

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Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

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C'est où, ça ?

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A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

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Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.