[Topic unique] Blagues

Dans la rubrique Corses : Histoires
Deux corses sous un châtaignier :

"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit : "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

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Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu... Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!

Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît... Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui.... "Mais comment avez vous fait ??"

Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Ça alors!
L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en
train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme
fatale !

- Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard !!! Qu'est-ce que c'est
que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle et dévouée,
la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le
divorce !

- Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi
sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé.

- Hummmmm, je sais pas trop..., bon d'accord, ce sera la dernière chose
que je te laisserais me dire. Mais que ce soit rapide, crétin !

- Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé :
" alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait
de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre.
Je l'ai vu tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la
laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale.
Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai
ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui
réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas
voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver.
Pendan tqu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales
et abîmés et je les ai jetés à la poubelle. A leur place, je lui ai donné
ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop,
ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne
mets jamais car j'ai eu mauvais goût en la choisissant, le pull que ma
soeur t'avais acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder
et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper
cher et que tu n'as jamais plus remises depuis que ta copine s'est acheté
les mêmes.

Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait
partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi
et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :

- Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme
n'utilise plus ?"

Elle est belle la France :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un pauvre
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Le français, c'est pas compliqué !!!
Faut seulement bien faire la différence entre masculin et féminin...

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même
annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture
de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il
sèche !!!

Une variante.
Qu' est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin:


un martien qui fait caca.
Qu'est-ce qui est vert , avec des antennes et qui se cogne contre les arbres?

un scout avec des fourchettes dans les yeux

Qu' est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois?

Un scout mort
Qu' est ce qui est rose , mignon et qui fait des bulles rouges?


Un bébé qui suce des lames de rasoir
C'est quoi une blonde intelligente?



un golden retriever

Et une longue:
Dans une classe de blondes le prof demande à Nicole de venir montrer l'Amérique sur la carte.Nicole se l`ve , prend son temps et fini par pointer le bon continent où les le mot "Amérique "se détache en énormes lettres grasses.
"Bravo Nicole; dit le prof, blasé. Maintenant qui peut me dire qui a découvert l'Amérique?
-(Toute la classe) C'EST NICOLE!!!"


Ca peut aussi marcher avec des brunes, des nains ou des membres des Jeunesses UMP.

Objet : Qu'est-ce que le marketing ?

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup "
Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup
Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la
mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches
d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle
part, tu ramasses son saclorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
"Je suis très bon coup "
Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché...

C'est en Corse, un touriste roule en voiture quand il aperçoit un auto-stoppeur sur le bas-côté, il s'arrête.

Le stoppeur, un corse, lui dit qu'il va à Bastia.
-"Ha ben moi aussi, ça tombe bien, allez montez !"

A peine monté dans la voiture, le corse sort un couteau qu'il colle sous la gorge du type et lui dit :
-"Branle toi ou je te saigne !"
-"Mais heu vous êtes pas bien !"
-"Branle toi ou sinon..."
Le type s'exécute et finalement finit par éjaculer.
-" Recommence !" lui ordonne le corse en appuyant encore plus fort sa lame sur la gorge.
-"Mais bon comme ça je sais pas si..."
-"Recommence sinon je te saigne !"
Et v'là le type repartit pour une séance de "tchik tchik tchik" qui dure cette fois-ci un peu plus longtemps...
A peine fini, le corse remet ça : -"Encore!"
Le touriste, paniqué, proteste mais en vain, et le revoilà en pleins "travaux manuel"... il éjacule encore une fois et encore une fois, deux fois, trois fois, quatre fois, le corse le force à remettre ça, la lame sur la gorge...

A la fin, je type, exténué, lui dit -" je peux pluuuuus! pitié, je peux plus, j'ai plus d'force, j'ai mal au bras, j'suis fatigué, j'en peux pluuuuuus ! J'y arriverais pas une fois de plus !!!"

Le corse, à ce moment, se ravise et se tourne vers l'extérieur de la voiture :
-" Tu peux venir Fanette, le Monsieur il va t'emmener à la ville..."

Excellentes vos histoires Eider et Marsu!

Et un bêtisier de la gendarmerie. m'étonnerait pas qu'il ait été deja posté

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...

- Arreté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est a noter que les deux vehicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le meme jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injuresétaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgre un taux d'alcoolemie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidite pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colere, l'homme mangea une pomme en ricanant...

- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'etait mis a neiger.

- Quand le contrevenant a crié : " Espece de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- L'homme, qui etait aussi sourd que son epouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arreté...

- Le suspect s'est alors decidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

- L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur depassait.

- Le pendu est mort noyé.

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du vehicule.

- L'homme a insisté pour nous presenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimetres...

- Le plaignant, visiblement en etat d'ebriete, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'etaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...

- Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autresmeurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asiled'alienés, il a été conduit à la gendarmerie.

C'est l'histoire d'un monde où tout est vert. Le ciel est vert, le soleil est vert, les nuages sont verts, l'herbe est verte bon ça c'est normal, les animaux sont verts, les cailloux sont verts...
Un jour, un homme vert sort de sa maison verte. Il prend sa clé verte, ferme sa porte verte, et monte dans sa voiture verte. Il attache sa ceinture verte, démarre et commence à rouler sur une route verte. Tout à coup, une autre voiture verte arrive, et bing c'est l'accident. Arrive aussitôt une ambulance verte, dont sortent deux infirmiers verts avec des brancards verts. Ils mettent les blessés dans l'ambulance, tandis qu'une dépanneuse verte emmène les carcasses vertes des voitures vers un garage vert.
Arrivés à l'hôpital vert, les blessés sont emmenés aux urgences à travers des couloirs verts. Ils arrivent dans une salle d'opération verte, avec des éclairages verts, des lits verts, des instruments verts.
Un chirurgien vert commence à enfiler sa blouse verte, ses gants verts et son masque vert, quand tout à coup la porte verte s'ouvre, un homme rouge entre et dit "Oh, pardon !"

Jeudi 4 mai prochain à 1 heure, 2 minutes et 3 secondes nous aurons le Temps marqué de la manière suivante;


01:02:03 04/05/06


Cela ne se reproduira plus jamais dans notre vie !


A vous de juger si vous devez vous réveiller pour fêter l'événement !

Et aussi

Mercredi 23 aout prochain à 14 heure, 9 minutes et 17 secondes nous aurons le Temps marqué de la manière suivante;

14:09:17 23/08/06

Cela ne se reproduira plus jamais dans notre vie !

Tout comme toutes les secondes qui passent pour le moment d'ailleurs...

Enfin c'est vrai, j'accorde l'aspect cocasse de la suite numérique.

Citation :

Pas compris pourquoi c'était drole ...:bizarre:
Quelqu'un peut m'expliquer ?

Non. Il n'y a justement rien à expliquer.
C'est le genre d'histoire absurde qui me fait marrer.

Citation :

Rah moi aussi j'ai adoré

Je sens que je vais me prendre le méga-bide quand je vais le raconter

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple

C'est toujours toi qui fais les meilleures blagues

Attention blague pas drôle ...

je mangeais un carambar ( goût fraise ) quand je suis tombé sur la blague ci-dessous ( et comme je suis gentil je vous fait profiter de l'hilarité provoquée par la lecture de cette blague ) :


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

je la connaissais et moi elle me fait rire..

Citation :

Cette fois çi la blague n'est pas de moi mais de Régis qui me l'a envoyé par mail.


"Régis travaille dans une grosse boite d'informatique. On lui a demandé de créer des logiciels rien que pour les blondes, il a développé des logiciels rien qu'en bêta. D'où le nom."

Citation :

ha sacré Régis ! Je suis sûr que pour developper son logiciel, il a embauché des gens du voyages, car le meilleur support pour des logiciels, c'est des Roms.


[]<-

Pratique cette porte quand même !