[Topic unique] Blagues

Comme on est dans la serie blagues nulles ...
(A faire a votre famille un dimanche apres-midi)

Vous voulez une blague vaseuse ?










Alors mettez vos bottes !

Il se fait tard ...je vais me coucher maintenant

"Computer games don't affect kids, I mean if Pac Man affected us as kids, we'd all run around in a darkened room munching pills and listening to repetitive music."

Kristian Wilson, Nintendo, Inc, 1989.

Un ours et un lapin sont en train de chier au bord d'un chemin, l'ours demande au lapin :
-" Dis Janneot, est-ce que la merde te colle au poil ?"
-"Ben non"
Alors l'ours prend le lapin et se torche avec.

C'est un jeune couple, qui vit un bonheur total, qui décide un jour de se marrier...

Le soir de la nuit de noce, le jeune marié, pour la première fois depuis leur rencontre, sodomise la jeune marié et quand il a fini, ne dit pas un mot et commence à lire son journal...

Elle, plus surprise qu'endolorie, se demande ce qui lui a pris mais se dit que bon, peut-être avec l'émotion, il a voulu tester quelque chose de nouveau...

Le lendemain soir, même chose : sodo, pas un mot et lecture du journal...
Le surlendemain, puis le sursurlendemain, pareil : sodo et lecture du journal après, sans un mot...
Et finalement la pauvre jeune fille endure ce manège pendant deux semaines ne sachant trop quoi penser de cette situation...

Alors un soir elle pète un cable : -" Mais qu'est-ce qui va paaaas ? pourquoi tu me sodomise comme ça et puis après tu dis plus rien et tu lis ton journal ?! J'en ai marre à la fin !"

Et lui : -" Ta gueule, j'parle pas aux enculées !"

Le renard , ce fait chier....alors il va voir son pote l'ours...et lui dit;
"Salut sa ca va? on se fait chier....On va taper le lapin?"
l'ours étant ok..ils partent. En chemin l'ours dit au renard:
"ca craind de le taper comme ca...il faut une raison."
Ils décident alors ceci: si le lapin ne porte pas de casquette ils le tapent...

Arrivé chez le lapin:
toc toc toc...:
salut lapin ca va?
et voyant qu'il n'a pas de casquette ils le fracassent.

Le jour suivant.
Le renard va à nouveau chez son pote l'ours. Ils se disent que la veille ils sont bien marrés...
Renard dit: nous pourrions recommencer?
L'ours: ok!
En route: ca craind si on le tape sans raison...dit l'ours. On va dire: si il a pas de cigarettes on le tape...
Ils se pointent donc à nouveau chez le lapin , lui demandent des cigarettes. le lapin, encore éclaté de la veille leur répond "non désolé..." Et vlame... Renard et ours lui déchirrent la face....

Le jour d'après... Renard arrive chez l'ours; Re? l'ours est ok ils y retournent... Comme les jours d'avant , en route l'ours demande: une raison?? renard lui répond: laisse tomber il est trop con le lapin. on va de nouveau lui taxer des clopes...

Ils arrivent chez Lapin:
Renard: Salut lapin: Tu as des cigarettes?
et le lapin grand seigneur sort trois paquets: blondes, brunes, sans filtres...

Ours et renard se retouvent comme des cons..Mais soudain le renard lache: Oh le batard il a pas de casquette!

Citation :

J'étais passé à côté de ça !:-o

M et mme Nanetatrapetesmal on un fils...
- Simon
M et Mme Bonne ont une fille.
- Lize
M et Mme Frigocequetapris ont un fils.
- Roméo
M et Mme Doeuf on un fils.
- John
M et Mme Rdi ont 2 filles comment s'appellent- elles?
- Laure et Léa parce que Laure et Léa Rdi.
Mr et Mme Forme ont trois enfants.
- Jésus, Hans, Hubert
Mr et Mme GENET ont un fils, ce fils a un copain, quel est le nom et le prénom de ce copain ?

- RICO Ray, c'est l'ami du petit des GENET...
M et Mme Jik ont un fille: Belle
Mr et Mme Brico ont un fils: Judas
M et Mme Froid ont 4 filles et 3 fils: Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Paulo et Laura
( source banane.be )

Citation :

j'ai cru voir dans une rave des personnes qui avaient pris pac man au premier degré !

Citation :

Merci pour ce petit bijou.

Chu, Lu, Su et Fu sont 4 Chinois qui émigrent aux USA.
Arrivés sur le sol américain, ils décident de changer de nom pour pleinement s'intégrer.
Chu devient Chuck.
Lu devient Luck.
Su et Fu sont retournés en Chine...

M & Mme Froid ont 7 enfants...
Eva
Aude
Anne
Marc
Sanson
Gilles
Elora

(Elle va au Danemark sans son gilet, elle aura froid)

J'aime bien la blague de Brieman postée 3,4 posts avant par Marcant. Bien joué

Blagounette pour ne pas flooder:

Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond: - moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire.
Un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond: - moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature.
Enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 35 !!
Un autre lui répond: - moi j'ai un QI de 34
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence : "Alors toi aussi t'es au front national ..."

Ha ouais effectivement j'l'ai zappé!
Mais c'est parce que je l'ai sortie ce midi, et donc j'me suis dit "tiens j'vais la posté ce soir sur Koreus"

Mais tu remarqueras une petite variante quand même...

Bon bah... désolé...Pis en plus je flood par ce que j'ai même pas de blagues...

c'est une mec y cherche du travail alors y va a l'anpe et la ont lui propose un emploi d'éboueur alors le mec y repond :
"Ha non c trop sale jveu pas me salir"
alors énervé la standardiste cherche autres choses et trouve balayeur et il lui repond :
"Ha non c'est pas assez bien payer!"
alors elle le regarde et lui dit:
"vous aimez les voyages?
-a oui oui j'adore mm!
-vous aimez le sexe?
-a oui alors !!!
-Alors rentrez chez vous et allez vous faire enculer!!!!!
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pourquoi les portugais n'irons jamais sur la lune?
ya rien a balayer

comment on reconnait un portugais lors de son mariage?
c'est celui qu'a le plus beau survet

comment on reconnait une portugaise chez le coiffeur?
elle porte des bigoudis au jambe

comment on reconnait un avion portugais?
il a du poil ss les ailes

dsl a tt les portugais de koreus !!!!




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mode bourrin on
c'est quoi les trois miracle de la femme?
-elle mouille sans toucher
-elle saigne sans se couper
-et elle te casse les couille sans les toucher
mode bourrin off


c'est par ou la sorti deja? :banane:

La maîtresse demande un jour aux enfants :
avec quels fruits peut-on faire de la compote?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,...des poires,....avec des pêches,etc... et un petit garçon qui dit:
- avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
-es tu sûr de toi? les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on puisse faire de la compote avec, sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- ben....je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
-j'ai la moule en compote !

Tornado, tu as fait fort

héhé mdr tornado
alé une bonne blague de bon matin :
c'est quoi la diférence entre une moule et un pull over?
une pull over sa moule et une moule sa pull over
(dsl elle est surement dja passé 40 fois mais j'ai pas le courage de faire tt les pages)

un homme visite un musée en compagnie d' un guide .Il regarde un tableau et s' exclame"il est moche"!.le guide lui repond:
- c est tout de meme un picasso!
Un peu plus tard,le visiteur s' arrete brusquement dans une des salles du musee et affirme:
-ca aussi c'est moche
le guide dit:
-ca monsieur? Ca c' est un miroir.

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde puis retire sa main. Sa femme offusquée de cela lui dit:

- Pourquoi tu arretes cheri?

Et il lui repond :

- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?

- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

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C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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Une blonde entre dans une pharmacie pour acheter des preservatif.
La vendeuse lui demande quelle taille , la femme ouvre la bouche le plus qrand possible et dit :
- comme ca .

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Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?

- Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Quelle est la différence entre une femme et un chiotte ?
Le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

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Pardon

petite serie special toto
-toto arrete de tourner en rondtout le temps, ca me donne mal au coeur.Toto!je te dis d arreter tout de suite, ou sinon je te cloue l autre pied.

toto est en train de trainer une petite fille dans le ruisseau en la tirant par les cheveux.Horrifiés,des passants s' approchent et protestent:
- qu' il est mechant ce petit!tu n' as pas honte de faire mal à cette petite fille?
Et toto de repondre avec insolence:
-melez vous de vos affaires! d abord c' est pas une petite fille, c est ma soeur!Et puis je lui fait pas mal, parce quelle est morte.

La maman à toto demande a son fils d aller acheter le pain, ne le voyant pas rentrer au bout d une heure elle ouvre la porte et voit toto dehors et lui dit:
pourquoi n est tu pas aller cherchetr le pain.
toto repond alors:
la maitresse nous a appris que la terre tournait alors j attends que la boulangerie soit devant la maison.