[Topic unique] Blagues

special belge:
Pourquoi les belges regardent toujours en bas des rayons d 'un supermarche?
pour trouver les prix les plus bas
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Que faire quand un soldat belge vous envoie une grenade?
la degoupiller et la renvoyer
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pourquoi en belgique il n y pas de parapluie?
parce que les belges les utilisent sur le toit de leurs maison comme antenne satellite
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pourquoi les footballeurs belges vont-il souvent chez le coiffeur?
pour avoir une coupe
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chez un belge qui veut aller a calais mais il voit une pancarte ou c' est ecrit pas de calais alors il rentre chez lui.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin à l'école avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur de bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de laisser l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi,..insiste.....et la petite fille dit :
-" Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte"

Citation :

Plus que douteuse...:0:

Tornado, il va falloir penser à mettre "interdit au moins de 10 ans" pour tes blagues

Pourquoi la petite fille est tombée de la balançoire???

----->parce qu'elle avait pas de bras.

entendu hier sur Ardicon

-quelle est la difference entre un cunnilungus et un chalet en suisse?







-la vue...



:-o

** Quelle différence y'a t'il entre un terroriste et une femme qu'à ses règles ?

Avec le terroriste, tu peux négocier...



** Quelle est la première chose que fait une femme avec son trou du cul le matin ?

Elle lui fait son p'tit déj' et l'envoie travailler...


** Quelle est la différence entre une grosse salope et une petite salope ?

La petite salope, elle te suce avant que tu l'enc***, la grosse salope, c'est l'inverse


** Comment faire crier une femme deux fois pendant l'amour ?

Pour la première fois tu la sodomise, pour la deuxième, tu t'essuies aux rideaux


** Se cache en attendant les coups d'batte !

Bon puisque c'est parti dans le gore!

**Comment mesure-t-on la concentration du sperme ?
Ca dépend si c'est dur a macher ...

**C'est un homme qui fait l'amour a une prostitué. A la fin de leurs ébats la pute explique :
Je t'ai bien baisé, j'ai le sida.
L'homme répond :
Non c'est moi qui t'ai niqué jsuis lépreux et elle est restée dedans ...



Désolé si elles sont déja passées.

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc...er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église…
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.

Citation :

c'est deja dommage qu'elles soit passées..

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.


- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis
monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je
l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai
proposé de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. .
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

Celle-la , ca doit faire au moins la quatrieme fois qu'elle passe ... :bizarre:
(Désolé pour le flood)

Tiens alors pour me faire pardonner et pas FLOODER si elle est passée je compte sur toi

Denise chez le dentiste

Denise entre dans le cabinet du dentiste. Une vraie furie. Elle soulève sa robe, baisse son slip, s'installe dans la chaise et pose les cuisses sur les bras du fauteuil.

Le dentiste ne sait pas quoi dire.
- Madame, vous n'êtes pas au bon endroit. Je suis dentiste !
- Je sais. Et je suis au bon endroit.
- Voyons...
- Il n'y a pas de voyons. C'est vous qui avez fabriqué le dentier de mon mari ?
- Oui, je me souviens, oui.
- Alors, c'est à vous de le retirer !

C'est la septième et dernière joute de la série finale pour La coupe Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des Joueurs du Canadien, et note que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège Vacant.

"Non," lui répond son voisin. "Le siège est vide"

"C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quel personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en servir".

Son voisin lui répond, "Et bien, ce siège m'appartient.

J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée.

C'est la première coupe Stanley que ma femme n'assiste pas depuis que nous nous sommes mariés en 1967".

"Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible.

Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de ta famille ou de celle de ta femme?"


L'homme fait signe de non avec sa tête. "Ils sont tous aux funérailles".

Yosh'ouaf ouaf ouaf ^^

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."

Citation :
Celle là aussi elle est deja passée 3,4 fois .
Mr Freudy, il faut se ressaisir et reprendre le taureau par les cojones!!!

Citation :

Ok Mi pti Van je me ressaisi, et en parlant de cojones:


Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure


Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (45ans) de tomber enceinte !!!

Choquée, la mère supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après...
C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!

Là, elle convoque tout le couvent
(ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.
Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"


voilà, voilà,...

Allez encore une tite, comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de seins:






une "omoplate"

/me réserve une standing ovation à Freud, s'asseoit, se léve et applaudit à nouveau, se rasseoit...et une nouvelle standing ovation pour Freud!
tu as bien relancé la machine.

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...




Elle : "T'es vraiment nul comme amant !!!
Lui : - Je ne sais pas comment tu peux me juger en 30 secondes !"

Merci bien Vanfred, une standing ovation, ça fait plaisir

pour rester dans les blagues sorties du couvent :

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
-Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et
tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
-Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.


( toutes mes excuses )

bon ben alors dans la meme ligné (c'est peu etre deja passé ,mais j'ai la flemme)
c'est 3 nonnes qui se promenent dans un jardin et surprennent un jardinier en train de pisser...
s'en suit une discution sur le penis:
la premiere :je suis sure que c'est que de la peau...
la deuxieme : mais non c'est un muscle...
la troisieme :vous y connaissez rien c'est un os et je le sais car si tu tire dessus il y a de la moelle qui sort

*mode denisot*