0 #2572 |
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Fantôme
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le cuistot du couvent : "mes soeurs ce soir au menu ... carotte
- ouaiiiiiiisssssss -rapées - ohhhhhhhhhhh
Contribution le : 09/05/2006 18:25
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| Mercure | 0 #2573 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 26/08/2005 09:41
Post(s): 358
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Dans un goulag au bofond du fond de la siberie, de dirceteur annonce à tout le monde: J'ai deux nouvelles à vous annoncer: une bonne et une mauvaise...
D'abord la mauvaise: Y'a plus que de la merde à manger! Maintenant la bonne: Y'en aura pour tout le monde!!! --->je sors... D'ailleurs moi aussi j'ai deux nouvelles pour vous: La bonne, j'ai encore pleinde blague à écrire... La mauvaise: elles sont toutes comme celle là  ---> je ressors
Contribution le : 10/05/2006 13:42
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| Srash | 0 #2574 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 28/07/2004 21:05
Post(s): 8134
Karma: 331 |
surment dja passé mais bon :
c'est un homme il rentre dans un café et puis "PLOUF"!!! Quesqui est plus horrible que 2 bébé dans une poubelles? un bébé dans 2 poubelles
Contribution le : 10/05/2006 16:03
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| hibtoonz | 0 #2575 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 23/01/2006 12:24
Post(s): 35
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c'est 2 blondes
elles sont de chaque coter d'une riviere l'une dit comment tu as fait pour passer de l'autre coter.??? l'autre repond mais tu est deja de l'autre coter !!!!! ^^ http://pierrotbdf.skyblog.com
Contribution le : 10/05/2006 21:50
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| hibtoonz | 0 #2576 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 23/01/2006 12:24
Post(s): 35
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c'est une blonde et une brune
la brune dit ohhh un oiseaux mort!!! et la blonde repond :" OU??? " ( en regardant en l'air ) !!! ^^ http://pierrotbdf.skyblog.com
Contribution le : 10/05/2006 21:52
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| Prozac | 0 #2577 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 07/12/2005 15:21
Post(s): 1544
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Francois Hollande et son Paradis.
François Hollande meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : « Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. « Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. » « Je regrette, mais nous avons nos règlements. » Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars. Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le diable offre même une consommation glacée. « Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François ! » « Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... » « Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! » François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie. " C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille », etc. La journée terminée, Saint Pierre revient... « Alors, François, tu dois maintenant choisir ». François Hollande réfléchit pendant une minute et répond : « Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !. . Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ». Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. « Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. » Le diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille : « Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous ! ».
Contribution le : 10/05/2006 23:21
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0 #2578 |
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Fantôme
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Excellente Shepard, un peu longue mais excellente :10:
Contribution le : 11/05/2006 02:09
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| Freud | 0 #2579 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13516
Karma: 2177 |
Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ? Elle: - With you, never! Lui: - Oh Yeah well disons ver never, never et demie.
Contribution le : 11/05/2006 07:06
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0 #2580 |
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Fantôme
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excellente Freud !!
Contribution le : 11/05/2006 15:21
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0 #2581 |
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Fantôme
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Excellente Freud...j'adore :10:
Contribution le : 11/05/2006 17:32
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| PseudoX | 0 #2582 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 14/05/2005 23:57
Post(s): 5862
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Citation :
itiz eu perfequteu Blagueue! i love ziz blagueue! 
Contribution le : 11/05/2006 18:14
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0 #2583 |
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Fantôme
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c'est un sketch de smaïn à la base
 vraiment excellent :10:
Contribution le : 11/05/2006 21:23
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0 #2584 |
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Fantôme
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Je ne sais pas si c'est déjà passée, mais je me lance
LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR Un homme aborde une femme dans un bar : ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi, vous partez ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Non, juste de la simple malchance ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Contribution le : 16/05/2006 01:25
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| tornado | 0 #2585 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 02/01/2005 04:13
Post(s): 4099
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : "Suce ma quéquette, j'ai une grande bite". la caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remet ça : "Suce ma quequette, j'ai une grande bite" Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient.... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : "Six Mc Nuggets et une grande frite""
Contribution le : 16/05/2006 01:25
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| Freud | 0 #2586 |
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Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13516
Karma: 2177 |
Excellent tornado ma journée commence bien, premier sourire
Contribution le : 16/05/2006 07:25
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| christeuff | 0 #2587 |
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La loi c'est moi
 
Inscrit: 12/07/2004 18:42
Post(s): 5794
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oui pas mal tornado !
allez hop : Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7 Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques... Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième,il annonça: "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain". Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept!"
Contribution le : 16/05/2006 10:23
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0 #2588 |
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Fantôme
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dsl si elle sont déjà passées
-Docteur, combien de temps me reste-il à vivre ? -Dix… -Dix quoi? Dix jours, dix mois, dix ans ? -…neuf… huit… sept… six… ------------ Un vieillard sourd se rend chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin lui dit : - Monsieur, nous allons faire un bilan de santé. Le vieil homme ne comprend pas et lui fait répéter. - Il va me falloir un prélèvement de votre urine, de vos excréments et de votre sperme, Monsieur. - COMMENT ?? hurla le vieux. Sa femme qui l’accompagnait lui dit alors : - LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!
Contribution le : 16/05/2006 10:59
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| christeuff | 0 #2589 |
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La loi c'est moi
Inscrit: 12/07/2004 18:42
Post(s): 5794
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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Contribution le : 16/05/2006 11:08
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| nanougua | 0 #2590 |
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Je masterise !
Inscrit: 10/12/2005 20:33
Post(s): 2855
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ah Nicou j'aime bien tes rateaux du samedi soir!ça pourrait me servir
Contribution le : 16/05/2006 11:31
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| niouki | 0 #2591 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/03/2006 12:50
Post(s): 34
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Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites
amies, fiancées, mères, soeurs, filles etc.. Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde Liste des règles 1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne reçevez aucune marque d'attention de notre part dans ce cas de figure. 2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (ou du moins celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception. N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de le perdre (l'oeil) 3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire. 5. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde 4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes ou muet si vous désirez une conversation. Les seuls exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ca n'arrivera pas. 5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main. Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais raté par mégarde 6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore "t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à une rupture ou un divorce. 7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble" 8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir. plusieurs fois. 9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car : 1° je n'irai pas 2° je n'irai pas 3° je n'irai pas 10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un match, notez que j'y serai en un rien de temps. 11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?" la réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste" 12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Anglais, Espagnol, Italien, etc, etc.. Merci de votre coopération Les hommes du monde.
Contribution le : 17/05/2006 10:38
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