[Topic unique] Blagues

hahhahah niouki fait gaffe ya une batte de baseball deriere toi ^^

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
JC Van Damme

Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs .Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle !
JC Van Damme

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon !
JC Van Damme

Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si
je passe mon t! emps à prendre un autre modèle comme modèle, comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
JC Van Damme

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que
ça sonne, raccroche !
JC Van Damme

Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre . Et les avions aussi . En meme
temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe
pas ...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic .
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu
peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon cerveau !
JC Van Damme

- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de
coté. C'est idiot.
GELUCK

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir
empêche de boire du café.
GELUCK

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on
se fait taper dessus par un octogénaire.
GELUCK

- Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il
suffit d'être con.
GELUCK

- Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les
oursins..
GELUCK

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
GELUCK

Citation :

» Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

» Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."

» Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) : "Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."

» Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

» Thierry Roland (football, TF1) : Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

» Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

» Sylvain Wiltord (footballeur français) : "Je trinque souvent très rarement."

» Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement"

- Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

» Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

» Thierry Roland (football, TF1) : "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

» Hervé Mathoux (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

» Rémi Garde (football, Canal +) : "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !"

» Pierre Salviac (rugby, France 2) : "C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

» Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football) : "Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout le monde, mais plutôt trois !"

» Pierre Albaladejo (commentateur rugby, France 2) : "Il a des yeux au bout des godasses."

» Vincent Guérin (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

» Grégoire Margotton : En parlant des journalistes qui l'entourent : "C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

» Guy Roux (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

» Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce : "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

» Thierry Gilardi (football, Canal +) : "Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

» Laurent Paganelli (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

» Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France 2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace : Candeloro : "C'est scandaleux!", Monfort : "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"..., "Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !"

» Charles Biétry (football, Canal +) : "Quatre fois ils ont marqué zéro but."

» Grégoire Margotton (football, Canal +) : "Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre !"

» Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

» Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey) : "C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."

» Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) : "Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées !"

» Laurent Robert (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."

» David Beckham (footballeur anglais) : "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

» Greg Norman (golfeur autralien) : "Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."

J'adooore cette série Koreus! Merci!

j'adore l'humour belge moi!:-D

Avez vous une assurance??


>Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il entre, alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune assurance!!!!!

Citation :

J'adore
:10:

LECON N°1



Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée : c’est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu’elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUROS.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C’était qui ?

- C’était Laurent.

- Super, il t’a rendu les 800 euros qu'il me doit ?





MORALE N°1



Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.





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LEÇON N°2



Au volant de sa 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.



Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."





MORALE N°2



Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.





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LEÇON N°3



Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile..

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.



L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.



Le représentant s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.



Le génie s'adresse alors au directeur du personnel :

- C'est à toi.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..





MORALE N°3



Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Régis a traversé la manche en solitude, vous savez ce qu'il a trouvé en arrivant ? Une montre, Con non !

je la connaissais mais avec "en solitaire...."

C'est vrai, tu as raison je me suis trompé. Par contre, comme je l'ai déjà dit, quand j'étais en tant que membre régiscon, si les blagues existent, ce n'est que pure coincidence et je n'ai pas la prétention de dire qu'elles sont forcément de moi.

Celle là, quel est le comble pour une personne qui traverse la manche en solitaire ? Qu'on lui tende la main à l'arivée.

Comment cramer la gueule d'une blonde?


En lui téléphonant quand elle fait le repassage...

dsl, c'était une blague, très commue, une blonde s'est cramée les oreilles en téléphonant, oui, pour l'une, et l'autre, elle a voulu appeler une ambulance.

Comment laisser un con en suspent ?




je vous le dirai demain

En ne finissant pas ses blagues:p

Comment faire aboyer un chat?

On jette de l essence sur le chat, une amulette et "WOOF"

Yosh'c'est vraiment histoire de mettre une blague ^^

Comment appele-t-on le bout de graisse autour du clitoris ?




La femme

Je suis déjà dehors ----->[]

Cours, cours Ouache......

Citation :

Cette violence envers les animaux c'est innacceptable alors qu'on peu arriver au meme résultat par des moyens beaucoup moins dangereux (et cher vu le prix de l'essence).

Donc comment faire aboyer un chat?

Vous lui donnez une tasse de lait et il la boit.

Hummm hummm... je vais sortir moi ...

Citation :

Et comment faire miauler un chien ?


2h au congel, une scie circulaire, et miaaaaaaahouuuuuuuuuu


ok je sors aussi ===> []