[Topic unique] Blagues

No comment sur ce genre de blagues les animaux (ni sur les humain).

Citation :
Exceptionnel, magique, merci Ouache

Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

j'aime assez ta façon de voir vanfred






Bon beh tant pis je me faire lyncher:


Comment faire crier une femme deux fois

En premier tu la sodomise
et après tu t'essuies aux voiles


Mais non reviens chérie je rigolllle , désolé

C'est pire, si tu as rigolé !

Avant de courir [.....] essuie le rideau.

tant qu'on est dans la mysoginie, une blague de coluche (paix à son âme)

à quoi sert la ménopause?

ça permet de garder du sang pour les varices...

je sors aussi et je pars très loin...

Docteur,si j'arrete le vin,les femmes,et la cigarette,je vivrai plus longtemps?
- Pas vraiment.Mais la vie vous paraitra plus longue






- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.

- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

Citation :

Pour celles la, je suis sûr, pour celles de geluck, mouins, mais en tout cas c'est pas de van damme, c'est de Légaré, ce qui est loin, très loin d'être la meme chose... très bonne série quand meme.

Concernant la voyante, si elle décrochais avant que tu apelles, il y a plusieurs possibilité :

La première, c'est qu'elle attendais ton appel, et si elle est occupé, ce ne peut être qu'avec toi, tu souffres donc d'une double personnalité, puisque le téléphone est aussi occupé, et comme c'est avec toi...

La deuxième est que si elle décroche avant ton appel, ce ne peut être que pour toi, mais lequel donc, tu souffres donc de multi-personnalités.

La dernière, est que, c'est elle qui essaie de te joindre juste avant toi, et que, comme tu as décroché ton téléphone pendant qu'elle composais ton numéro, cela sonne dont occupé.

Si tu n'est pas sur des possibilité, demande aussi à tes autres toi d'essayer de l'appeler, il et toi aura peut-être plus de chance de l'avoir au téléphone avant toi et vous.

J'espère que vous avez compris, moi-même.

Régis (vraiment :-?)

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit:

"Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"

Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages
avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,


dans les 2 sens."

Excellente,je la connais et me fait toujours autant marrer

Régis s'est fait construire une maison, mais sans toit.
Comme cela, on ne pourra jamais lui dire qu'il a une araignée au plafond.

Histoire vrai.

J'ai été en pharmacie Vendredi pour m'acheter une pommade contre les hémoroïdes.

La pharmacienne a précisée : évitez le café et de manger piquant. J'ai aussitôt répliqué que si je mettais de l'harissa sur les hémoroïdes, cela me guérirait sans doute.

Cela devrait faire mal, non ?

Qu'écrivent vos chefs sur vous après un entretien annuel de progrès ?

Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 2005 !

1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser
4. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
5. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en décembre.
11. Un organisme cellulaire le bat sur le tests de Q.I..
12. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux, le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S'il était plus stupide il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendrez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Citation :

Excellentes celles-là! :lol:

Bon.


Quelle est le point commun entre une femme et une tempête tropicale?

Les deux arrivent chaudes et humides et repartent avec la maison!

Citation :

Une autre possibilité :

Tu as beau être habitué, avec les deux, tu t'en prends toujours plein la gueule.

hum hum, [] sortie immédiate

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,
il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,
le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit
de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)

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C'est l'exponentielle et une constante sur un bateau. Tout d'un coup la constante s'écrit "Oh putain on dérive!"

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Au lendemain de Noel, un petit garcon a son pere :
- "Papa, c'est quoi un jouet "incassable" ?"
- "C'est un jouet qui n'est pas encore demoli au jour de l 'An..."

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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du
conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période
de questions.
"Alors, qui a une question ?" demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Billy, monsieur le président."
"Quelle est ta question Billy?"
"J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les Etats-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies?
2. Pourquoi Etes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? "

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il
poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush
demande : Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il
quelqu'un qui a une question? "

Un petit garçon lève sa main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Steve, monsieur le président."
"Quelle est ta question Steve ?"
"En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les Etats-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies?
2. Pourquoi Etes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonnée 30 minutes plus tôt que d' habitude ?
5. Qu'est devenu Billy ?"

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Dans un aéroport, un homme se fait arrêter au contrôle des bagages: il transporte un bombe dans son sac à dos. Les agents de sécurité tentent alors une recherche sur son passé, pour tenter de comprendre la raison de la présence de l'engin explosif en possession de cet homme.
Son parcours est sans ombre: enfance sans histoire, bac avec mention, fac de mathématiques, doctorat de mathématiques avec une thèse de probabilités. L'homme est un professeur connu et reconnu en phénomènes aléatoires, statistiques et probabilités. Marié et avec trois enfants, il est impliqué dans la vie de son quartier et a aidé des associations caritatives à de nombreuses reprises.
En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel.
Intrigués, ils décident de l'interroger.
"Mais pourquoi donc transportez vous cette bombe ?!?
- C'est pourtant bien évident !
- Expliquez-vous, alors !
- Voyez-vous messieurs, la probabilité pour qu'une bombe se trouve à bord d'un avion est d'une chance sur dix millions. Et celle pour qu'il y ait deux bombes dans un même avion est d'une sur dix milliards de milliards de milliards."

Et le métal tout simplement, le chevalier attache la princesse au lit avec des menottes avant de la b...

Citation :


Je suis ptdr même si cette blague date unptit peu bah je rigole encore ...

C'est un mec, appelons-le Marc, qui va rendre visite à un de ses bons copains, appelons-le Gérard, qui n'a vraiment pas eu de bol, il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé paraplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes les deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
" Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux. "
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça ! "
" Vous voulez une preuve ? "
" Un peu, oui . "
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
" Gérard ? Toutes les deux ? "
" Bien sûr, voyons, toutes les deux ! "

Régis, sur le site, c'est déséperate Koreuswhrite (cette blague va plaire à certains (n'est-ce pas bondodo ?)