[Topic unique] Blagues

Citation :

la vrai identité de etvoila =>


sans rancune

Talisac, il s'agit de la lettre de George Sand à Alfred de Musset..

Allez, il y a très longtemps que je n'ai pas mis une blague complètement et vraiment con.

Pendant que son mari regarda la coupe du monde de foot, une blonde appuya sur une touche de son piano, laquelle :
"fa" parcequ'elle fit fa.

dsl (:-? I did it again)

Au fait, je viens de voir un message d'avertissement sur le site : soummission invalide, vous avez dépassé le temps de connexion : j'ai cru que c'était parceque j'étais au lit avec ma femme :lolhit:

Non mais c'est quoi ces blagues sur les blondes!!!! Je trouve ça honteux et cruel de s'en prendre ainsi aux infirmes...
Sans déconner, faut pas pousser les blagues sur les nains c'est pas plus méchant que les blagues sur les belges, les régis, ou les chinois.
Et l'acharnement, si acharnement il y a eu venait autant de etvoilà que des partisans des blagues nanistes. Tout le monde n'apprecie pas l'humour de etvoilà et pourtant il peut s'exprimer librement et nous abreuver de jeux de mots parfois/souvent (rayez la mention inutile) droles. La moindre des choses serait qu'il laisse aux autres la meme liberté.
J'estime, à titre personnel, que les blagues sur les nains ne sont pas dégradantes dans la mesure oú en m'autorisant à rire des nains je ne les prends pas pour des handicapés, incapables de se défendre, mais pour des gens comme les autres, normaux quoi!! Et oui, je rie des nains, des noirs, des homos, des français et de tout ce que vous voudrez, parce qu'il est évident que ce n'est pas sérieux, et fait sans intention de blesser.

Et maintenant une petite blague (pas forcement drole) pour détendre l'atmosphere et justifier ce message.

Un couple dont le mari est treeeees radin passe devant la vitrine d'une patisserie.
Le mari ne s'arrete pas mais la femme gourmande ralenti pour humer plus longuement les douces effluves émanant de l'alléchante boutique.
Ils continuent leur chemin et le mari voyant sa femme déçue lui demande :"Dis, tu veux que je te fasse plaisir?"
Elle, pensant pouvoir gouter aux patisseries :"Oh c'est trop gentil!!"
Lui: "aller, viens on va repasser devant la patisserie".


Mes bienveillantes plates et trés corretes excuses à tous nos amis radins...

Citation :

ça c'est du bon! (j'aurais préféré dire "du lourd" mais ça aurait probablement été mal interprété)
Ya vraiment une "Laurent Ruquier touch"

Non mais c'est quoi ces blagues sur les blondes!!!! Je trouve ça honteux et cruel de s'en prendre ainsi aux infirmes...

Ben alors, je ne comprends plus rien, tu te contredis.

Concernant mon allusion avec RUQIER, le seul point commun c'est qu'avec ceux qui n'aimeent pas mes blagues, on va s'gêner.

Concernant samamine, ne t'inquiète pas, si ma blague avait été "lourde", la blonde aurais joué en "forte"

Citation :

+1, je suis totalement d accord avec toi, je comprends pas pourquoi alors que le comporte de etvoila agace certain membre il peut continuer comme il veut a faire ces blagues jamais/tres rarement (rayer la mention inutile) droles...

Bref pour ne pas poluer ce topic, j en ai cree un dans a propos du site-> blague sur les nains vs "censure"
(notez bien les guillemets autour de censure qui y sont depuis l origine du post!!!)



Pour pas flooder, je passe du nanisme a l humoir noir:

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

Quel est le comble d'une princesse?
Mourir sous un pont entre un arabe et un ivrogne

2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

A bon entendeur

Je réponds peut-etre en retard mais...si on fait des blagues sur les arabes ou les noirs ou les blondes ou les belges (et oui ça fait beaucoup de "ou"...)...POURQUOI PAS LES NAINS!? :gratte:

EDIT: pour un bon humour noir :

Quelle est la seule partie d'un légume qui se mange pas?
-Le fauteuil roulant!

Citation :

Je comprends mal comment on peut rire de ça...

mieux vaut en rire!

Citation :

Excellent... je la connaissais pas!

Une femme dit à une autre:
- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été
surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
et l'autre ajoute:
- C'est dommage, c'était le meilleur gerontologue du coin.

Citation :
merci d'avoir au moins UN fan!

(dsl si la prochaine est deja sortie)

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux
d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ?
Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot,
"j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit:
"C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

allez la derniere pour ce soir:

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond : " Tu as une bonne vue"

Même si mes blagues sont vraiment connes, je ne fais pas dans l'horreur, c'est perso, c'est tout et c'est mon point de vue. Je ne peux pas plaire à tout le monde, j'en suis conscient.

Citation :


Et pourtant "Etvoila", tu as des fans qui te soutiennent!

Citation :
Hé le petit jeu de citer les gens comme un journaliste de France Trois Atlantique peut finalement avoir de curieux résultats!

Bon voila je voudrez savoir pourquoi tant de haine envers regis j'ai pas tout suivi certes mais bon...

Bon revenons a nos moutons:

Humours noires au programme.

Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale :
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE

Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.

Qu'est-ce qu'un homme gay ?
Réponse : C'est un homme qui élargit le cercle de ses amis !

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

Deux américaines prennent le thé.
- Et votre mari ?
- ne m'en parlez pas ! Il est mort.
- Pas possible ! Mais comment ?
- C'est le courant qui l'a emporté !
- C'est horrible ! Et il s'est noyé ?
- Non, il est passé sur la chaise électrique...

Et la attention Du noire de chez noire:
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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

Que faut-il pour faire un bon flic ????


un jeu de cartes et un decapsuleur

Citation :
J avais pas compris au debut :oops:

Sinon une petite blague tout dans la finesse
Pourquoi est ce que les petites belges ont la culottes mouillee?
Parce qu'elle fuit du trou!

Citation :

Je ne savais pas qu'il fallait un décapsuleur pour ouvrir un nouveau jeu de cartes:-o

Quelle est le point commun entre un prisonnier et Koreus ?

Ils trainent tous les deux un boulet.

Bonjour Koreus.

Je sais me moquer de moi.