[Topic unique] Blagues

T'aurais pu te taper les 2830 posts précédents déjà passée

bon pour pas être supprimé par un(e) sérial killer

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon Les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la Maison et ma parole est loi !

Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre :

- "Les pompes funèbres , *connard !!!":-o

Citation :

Lunéale est très gentille et intelligente.

Merci de ne pas me supprimer, c'est une blague :-?

[Compte supprimé]

Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.

Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.

Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Balthus accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.

Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.

Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua.

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi.

Celui-ci convoqua Balthus...

Héhé pov' Balthus


Une blonde rentre dans un magasin d'éléctroménager et demande si elle peut acheter la télé qui se situe devant elle.

Le vendeur la regarde et lui dit qu'il ne servent pas les blondes dans son magasin. Celle-ci rentre donc chez elle et teint ses cheveux en noir.

Elle retourne au magasin le lendemain, demande la même télé mais c'est la même réponse qui l'attend: Nous ne servons pas les blondes ici!

Elle décide alors de se teindre les cheveux en rouge et sûr d'elle se rend dans le commerce.

A son grand désarroi un vendeur explique à nouveau qu'ils ne servent pas les blondes.

-Mais, bon sang, comment pouvez vous savoir que je suis blonde!!??
-ce n'est pas une télé, c'est un micro-onde...

Elle est ronde, se pelotte, se mange et vit avec moi, qui est-ce ?
Ma femme, c'est une boulette, la femme d'un boulet.

Je ne comprends pas la reaction de certains face aux blagues "racistes". Il suffit de dire le mot juif pour que tout de suite on soit taxe de raciste!!! C est vraiment incroyablement stupide. A force de continuer comme ca vous jouez le jeux des fachos, qui vont vous retorquez qu'ils ne peuvent pas s exprimer dans notre "democratie"! Je trouve ca completement absurde! C est comme etvoila qui s'enerve contre un smiley "faciste" alors qu il n'y connais rien! Arretez de crier au loup tout le temps, ca va pas faire avancer le chmilblik! On est dans le topic blague

Alors pour mettre tout le monde d accord:

Pourquoi ne faut il pas donner un coul de pied au cul a un arabe quand on porte des santiag?
Parce qu il serre les fesses et se tire avec!

C'est un senegalais qui rentre dans une banque et qui demande au comptoir : "Je voud'ais des g'os billets"

Quel bruit fait un chinois qui tombe d un arbre?
chhhhiiiiiiinnnn.......... toc!

Comment fait on rentrer 100 juifs dans une 2CV?
2 dedvant, 2 derriere, le reste dans le cendrier

Pourquoi les francais ont choisi le coq comme symbol?
C est le seul animal qui chante les pieds dans la merde!


a bon entedeur

Citation :

Ca, c'etait pas tres drole ! :lol:

Voici une tite serie ^^



C'est 2 belges qui discutent, puis tout d'un coup, un pigeon passe et chie sur la tete d'un des belges, la victime dit a l'autre :

"Ouahhh degueu...Amene moi du papier cul"

Et l'autre repond :

"Mais pourquoi ?? Le pigeon est parti!"

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C'est un begue et un mec avec une jambe de bois, malheureusement un peu courte qui marchent dans la rue, le begue dit :

T..Tu...tu sé....Tu sais...s....si....t...tu mamamama...mamamarche...avec un...p..p..pied sur l'trotoir...l'autre dans le...le...lele caca...caniveau, ca serait a l...la...la....meme hauteur...

Et l'autre mec lui repond :

Tu sais, si tu veu plus beguayer, ferme ta gueule...

(Coluche)


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Dans un café en belgique, un client demande au serveur un sucre pour son café

"Mais monsieur, je vous en ai déjà donné six !"
"Oui je sais, mais ils ont tous fondu ! "

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Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :
- Je te parie 100 francs que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L'autre repond :
- Pour m'emprunter de l'argent?
- Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi cent balles.

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Deux copains belges se croisent :
- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
- Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?!
- J'ai enlevé mes essuie-glaces

Un clochard demande à un autre:
-Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sale?
-Bah, je me gratte...


C'est 2 femmes dans la rue qui sont en noir avec une voilette. Une s'approche de l'autre et lui dit:
-Vous aussi, vous êtes veuve?
-Non, moi, je suis moche.


C'est un Belge qui patiente à la maternité. A un moment, une infirmière arrive et dit à un autre monsieur qui est la aussi:
-C'est un garçon!
Et le Belge dit:
-Je m'excuse, mais j'étais là avant...

Que fait une Francaise avec son trou du cul tous les matins?
-Elle lui prepare à dejeuner et l'envoie travailler.

Pourquoi les Francais aiment-ils tant les histoires belges?
-Parcqu'elles les font rire 3 fois:
La première quand on leur raconte.
La deuxieme quand on les leur explique.
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi n'y a t'il pas de fantome en France?
-Parcqu'on a jamais vu un Francais avoir de l'esprit.

Pourquoi les Francais portent ils des cravates jaunes?
-Pour aller avec leurs dents

Comment peut on se faire de l'argent avec un Francais?
On l'achete pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

Comment fait un Francais pour se suicider?
Il se tire une balle à 15 centimetres au dessus de sa tete..en plein dans son complexe de superiorité.


NON MAIS HO!!!!

edit parcque jy prend gout:

Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?

- Il suffit de mettre de l'eau dedans !



Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

- Sous le savon d'un français...



Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !




Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?

- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !



Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?

- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !



Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?

- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayait de se rendre.



Quel est le comble du pléonasme ?

- Un français moyen...



Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?

- Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit...



Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :

- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !

Où et Lunéale, elle pense je je me suis foutu de sa gueule dans le topic rencontre à Paris que j'ai créé, mais, elle est où avec les blagues hyper racistes ? Elle se cache, elle a peur des réactions de ceux qui les postent.
Qu'elle donne l'exemple si elle a le pouvoir de locker. Qu'elle le prouve.

hé hé...serait-il provocateur? :bizarre:

Yen a une que t'as ecrite 2 fois...


Sinon....tres bonne série!

Rageur strip_max !

Mais elles m'ont vraiment fait rire (oui les Français ont de l'humour)

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
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Les suisses ont deux cerveaux : un petit et un gland. (dedicace à Strip!)

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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EDIT:

Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

C'est une histoire que j'ai entendu en soiré, elle est très bien quand c'est raconté de vive voix!

C'est 256 pélerins qui vont à l'autre bout du monde pour faire leur pélerinage (logique n'est ce pas).

Ils marchent, ils marchent, jusqu'au moment où ils n'en peuvent plus. Ils trouvent une auberge et demande un logement. Mais le patron leur dis :

"je suis désolé, mais je vais devoir mettre la moitier au premier étage et le reste au deuxième étage".

La nuit se passe mais au réveil, les 128 du 2eme étage s'apersoivent en descendant que les 128 du premier sont tous morts. C'est un véritable massacre, toutes les personnes sont décapitées, etc...

Ils (les 128 restant) se disent alors que c'est Dieu qui leur en veux d'avoir fait une pause. Ils décident donc de marcher encore plus vite et plus longtemps.

Mais au bout d'un certains temps, ils sont tous complètment fatigués, ils n'en peuvent vraiment plus. ils cherchent donc une auberge mais comme pour la première le gérant leur dit :

"je suis désolé, mais je vais devoir mettre la moitier au premier étage et le reste au deuxième étage".

mais comme pour la première fois les 64 du premier sont morts. Les entraillent sont partout sur le sol, c'est horrible.

Apeuré, les 64 restants, commencent à courir, ils courent, ils courent mais très vite ils sont fatigués. Ils décident de s'arrêter près d'un étant. Mais il y a un problème, seulement 32 peuvent restés d'un coté de l'étant et l'autre moitié de l'autre coté.

Le lendemain, les 32 de la rive est s'appersoivent que les 32 de la rive ouest flotte dans l'étant avec les poissons en train de manger leur chair. Un spectable abominable!

Les 32 continuent donc de marcher avec le seul espoir que ce cauchemard soit fini le plus vite possible et que lorsqu'ils arriveront Dieu les récompensera. Ils marchent pendant des jours et des jours, mais ils sont mort de fatigue et s'arrètent dans un hotel.

le gérant leur dit :
"je n'ai que 2 chambres, je ne pourrais donc metre que 16 dans la chambre 10, et 16 dans la chambre 11."

Mais comme a chaque fois, la moitier meurt durant la nuit dans d'atroce souffrance.

les 16 continuent de marcher, ils commencent à ne plus y croire, tous leurs amis déjà mort. Et c'est dans ce climat qu'ils marchent encore et encore, jusqu'à s'arreté près d'une grotte. mais seulement 8 personne peuvent dormir dans la grotte. Ils dorment mais les 8 qui dormaient dehors sont mort !! Ils se disent que c'est affreux, ils sortent en marchant sur les cadavres complement désosser.

Ca y est ils sont bientot arrivé!! mais exténuer par ses longues marchent, ils décident de s'arreté dormir dans une auberge. Et comme d'habitude la moitier meurt.

Les 4 restants courent le plus vite possible, il sont si près du but, mais ils avaient mal estimé la distance restant et tombe de fatigue. et durant leur sommeille, la moitier meurt, il ne retrouvent que la moitier des corps par terre.

les 2 restants courent et voient qu'ils leur reste seulement un jour de marche, mais ils sont complètement épuisé!
Et s'arrète pour dormir, mais LA le maitre d'hotel leur dit :
"Il me reste 1 chambre avec 2 lits"
Les 2 restant sont soulagé, vu qu'a chaque fois le groupe était séparé en 2, la ils sont ensemble il ne peur rien leur arriver"
Mais seulement, durant la nuit, l'un d'eux entant un bruit, il ouvre les yeux, et la il voit le diable s'acharné sur son compagnon, il prend peur et s'enfuit de la chambre en courant. Mais le Diable ne veut pas le laisser s'enfuir et lui court derrière.
Le rescapé trouve un vélo bleue et commence a pédlé, le plus vite possible. Puis le Diable lui trouve un vélo jaune et pédale comme un fou lui aussi. et rattrappe le rescapé et le décapite.




Moral de l'histoire : le vélo jaune va plus vite que le vélo bleu.


Comme vous l'aurez compris c'est une histoire très très très longue, on me l'avai raconté avec 1024 pèlerins, amis c'était trop long a écrire déjà que là , j'ai les doigts en feu.

Qu'est ce qu'un chat sur les genoux de son maitre? Un animal de compagnie et son fier propriétaire.

Qu'est ce que le même chat seul? Un fier propriétaire.

la blague des pélerins me fait penser à une sur des balles de ping pong.... :bizarre:

C'est Monsieur le Président Directeur Général qui a invité tout ses VRP à un repas chez lui, ils sont quinze à table et tout le monde se régale des plats commandés chez "Hyperchaire" le traiteur en vogue du moment...

Seulement, un des VRP, appelons-le Robert, a de petits ennuis gastriques et il ne peut pas quitter la table pour aller aux toilettes, ça ferait mauvais effet... Il a beau essayer de se retenir, de serrer tout ce qui peut l'être, il finit par lacher une énorme caisse, bien sonore et odorante...

Grand silence dans l'assistance, toutes les conversations cessent et dans un silence pesant, le PDG crie : "Médor ! viens là !"

Le médor en question, chien dudit PDG, ne bouge pas et reste tranquillement couché sur le tapis de la salle à manger, oh grand hasard, non loin de la chaise de Robert...

Là, Robert se dit que c'est génial, que le son patron a cru que c'est son chien qui pétait... Et, de là, deux minutes plus tard, ne se gêne pas d'envoyer une autre bombe sonore et odorante... Et paf! ça manque pas : "Médor ! viens là !!!"

Robert, dont les intestins ont décidé de pas le lacher, reproute encore une fois, après tout, c'est le chien qui trinque, la preuve : "Médor, tu vas venir ici oui ?!!!"

Et Robert pète encore une fois, "Médor, viens ici !", puis deux et là, son patron : "Médor ! Au pied ! Il va finir par te chier dessus!"

Citation :

Pour la finir :
-Qu'est-ce-qu'une nife ?


>c'est la maison du canif.

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien . Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

et un classique...

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique