[Topic unique] Blagues

Dans le même style:

Un homme, passablement émêché, rentre chez lui à 6H du matin.Craignant les représailles de sa tendre moitié, il decide de se faire un jus de citron afin de masquer son haleine à 50% d'humidité et 40% d'alcool. Il tatonne dans la cuisine (interdiction d'allumer la lumière, sous peine de réveiller sa femme), met la main sur un citron, le met dans le mixer puis s'envoie un enième coup derrière la cravate (depuis longtemps attachée sur le crane, façon Rambo).
Le lendemain, il est reveillé par les cris de sa femme:
-Salaud, t'as encore bu comme un trou hier!!!!
-Mais...Attends...Mais...Comment...Comment tu sais???
-Et le canari, tu crois peut-être qu'il a décidé de se suicider en se jetant dans le mixer?


Oui, je sais, elle est horrible!

Citation :

J'adore ta blague! vraiment du grand art évala!




Allez hop:

Le médecin :

- "J'ai deux nouvelles à vous annoncer...Une bonne et une mauvaise..."

- "Une mauvaise nouvelle ???"

- "Oui...Neuf malades sur dix meurent de cette maladie..."

- "Gggglououp...Et la bonne ?"

- "Une chance pour vous!!...Les neuf derniers patients que j'ai soignés, atteints par cette maladie, sont décédés!"

Le code d'honneur des blondes?
G1QOQP

*************
Un auto stoppeur attends sur le bord de la route,il va à Saint Tropez.

Une grosse BMW arrive,un gars en costard sort avec le cigare à la bouche et demande à l'auto stoppeur:
"Vous etes de quel bord politique?
-de Gauche monsieur..."

Le conducteur retourne vers sa voiture et part...

10 minutes plus tard,une grosse Ferrari arrive,le conducteur,sappé comme un gros mac , sort et demande à l'autostoppeur:
"Vous etes de quel bord politique?
-bah...de gauche..."

Le conducteur retourne dans sa voiture et part.

Arrive aussitot une Belle Mercedes avec une conductrice "aussi bien roulée qu'un rouleau de PQ"!
Elle sort et demande au type:

"Vous etes de quel bord politique?
-hum....de droite!
-Venez je vais vous conduire à Saint Tropez!"

Pour l'autostoppeur,l'affaire est dans le sac!
Mais au fur et à mesure que la route défile,la jupe de la conductrice se releve....Le type,qui apres tout est aussi un homme, commence severement à bander....
C'est alors qu'il s'exclame:
"Hé bien!!! ça fait 10 minutes que je suis de droite et j'ai deja envie de baiser quelqu'un!!!"

Quelques petits conseils pour le bureau :


LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

superbe post ti_gilou

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Ne trouvez pas bizzare que le fondateur de windows s'apelle gates, d'autant plus qu'il a crée la maison du future avec une porte et des fenêtres ? :bizarre:

Citation :

Je crois que les maison d'aujourd'hui ont aussi une porte et des fenetres! (P.S:Gate ca veut dire portail)

Tant qu'on y est, l'emblême de Micro$oft est un papillon...
Un papillon est un insecte...
En anglais, insecte se dit... Bug...

Tout s'explique !

dsl pour le flood, mais j'avais oublié :

Régis travaille dans le service communications d'une boite pharmaceutique qui fabrique du viagra.

Il envoie des E-Mails suivants :

Viagra
La boite de 10 : 125 € exceptionnels pour vous.

Ne faisons tout pour contourner vos règles anti-spam.

2 solutions :

1) Si vous ne trouvez pas la solution, c'est que vous êtes déjà impuissant; contactez-nous immédiatement

2) Vous vous résignez, mais gardez quand même nos coordonnées, vous en aurez certainement besoin un jour ou l'autre

surement deja passé mais tans pis c'est telement vrai

Merci à tous pour cette année de mailings !!!!
Petit rappel de l'année 2005 :

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes
pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à
cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou
elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est
drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en
biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit
d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle
puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une
montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai
accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai du scruter mon écran nuit et jour
pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même
Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti
dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer
la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro
masseur de ma femme!!!!!!

A tous un grand MERCI !!!!!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envois pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes
à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer
toute ta famille demain à 17h 30

Régis, est-ce que tu as vu le journal avec en couverture : faut-il réhabiliter juda ?

Non, mais, vu le nombre d'agressions, je trouve que tout le monde devraient en avoir sur sa porte.

Le 118... partenaire de la coupe du monde de foot.
Attends, je vais voir si ils son sérieux. Bonjour, qui va gagner ?

Expression à la sauce Régis : Les bleus tenus en échec Karpov tenu en football.

Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d'alcool:

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte
soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus crétin
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon
gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins ou ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement
dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous
habillés en
blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.


10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te
regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la
tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il
avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé
dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme
être peu commun.

Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille
pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est
vraiment peu commun, non ?

Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à
l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait
de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Alors il demande à son mille pattes :
« Tu veux aller chez Franck prendre une bière ? »

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !

Il attend un peu puis redemande :
« Bon alors, tu veux aller chez Franck prendre une bière?»

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son
petit mille pattes ne répondait pas...

Déjà bien agacé, il lui relance :
« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris !! Je suis en train de mettre mes
pompes !!! »


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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la
professeur dit au élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Quelques devinettes:


Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?

L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

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Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?

Le premier qui bouge a perdu

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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michaël Jackson ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à ramener les courses

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Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?

Le papa du bébé éprouvette est un branleur !

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Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?

Aucune, les boules servent pour décorer.

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Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts

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Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Parce que sinon ils tombent dans le bâteau.

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Comment dit-on en anglais :
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ? »

Yessssssssss!

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Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?

Un céréale killer...

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Sais-tu pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?

T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane

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Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?

Un rapport de stage

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Quelles sont les dernières paroles du Christ ?

Avant je croyais, maintenant je suis fixé

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Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?

Parce que ça retarde la cérémonie.

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Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste ?

Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et transporter, en plus, une douzaine de beignets

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Quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste ?

Celle qui a mangé le dernier beignet.

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Quelle est la différence entre un petit ami et un mari ?

30 minutes.

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Qu'est ce qui est vert , mais qui devient rouge lorsqu’on appuie dessus?


Un crapaud dans un mixer.

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Quelle est la différence entre la culture et un parachute?


Aucune.
Quand on n'en a pas, on s'écrase.

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Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?

Le pitbull, tu le laisses finir.

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Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?

« Ce que les hommes savent des femmes ».

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Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?

S’il respire.

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Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil ?

Parce qu'elle n'a pas de testicules

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Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?

30 Kg.

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Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW?

Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash-tests...

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Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser... Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
— Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
— Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
— J'avais cru que tu avais dit papa...



Et un bonus cadeau : Comment meurent les neurones des blondes ?
Seuls

Edit : Tant qu'on y est, c'est pas souvent que je poste alors j'en profite :

Un homme trouve une lampe à huile dans les poubelles. En la frottant, un génie apparaît.

- Ah merci de me libérer, ça faisait 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans. Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 5 milliards de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 10.

- Ensuite, je veux posséder les 10 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 20.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille…

Citation :

Qu'est-ce que ça peut lui foutre à Nicolas ? :bizarre:



Et pour pas flooder, quelques citations de Les Nuls :

- Fait divers : L'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région.


- Assurance-chômage : Pour être sûr de ne jamais retrouver de boulot.




- Pour protester contre le temps qui passe, deux vieillards jeûnent.



- Politiquement correct : les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe.



- 80% des Français se tuent en mourant.



- Cheveu : Poil du haut...



- Les pilotes de ligne déposent un préavis de travail.




- Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.



- Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail.



- Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.

Vu dans le concours Webcam

c'est la seule webcam du marché à intégrer 2 micros directionnels.

Moi, cela ne m'intéresse pas, je n'ai qu'une bouche.

excellentes les devinettes!!!

pourquoi les francais ne savent pas nager?
parce que même dans l'eau ils ne peuvent pas s'empecher d'ouvrir leur grande gueule

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pourquoi les autoroutes francaises ne sont pas eclairée?
parce que les francais se prennet pour des lumiéres

et bonne chance pour le mondial