| etvoila | 0 #3012 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Moi je sais où les mettre. Chez moi
Contribution le : 10/08/2006 16:29
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| MrFreeze | 0 #3013 |
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Inscrit: 05/06/2005 20:58
Post(s): 488
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Mr et Mme Maite ont une poire, comment l'appelent-t-ils?
avec un couteau... (Et ils vident le poisson avec un cousteau...)
Contribution le : 10/08/2006 17:09
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| Artemias | 0 #3014 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 24/06/2005 16:48
Post(s): 3562
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Citation :
Jay35 a écrit: je kiffe ,je kiffe,je kiffe!!!!
Contribution le : 10/08/2006 18:02
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| etvoila | 0 #3015 |
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Je suis accro
Inscrit: 12/05/2006 09:50
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Ma concierge est blonde. Chaque année elle croit aller à une réunion de concierge et, en fait, elle va à la fête des loges.
Contribution le : 10/08/2006 23:19
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| MrFreeze | 0 #3016 |
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Inscrit: 05/06/2005 20:58
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Les dirigeants du racing club de strasbourg ont bien choisi leur nouvel entraineur pour reconstruire une équipe : ils ont fait appel à Jean Pierre Parpaing...
Contribution le : 10/08/2006 23:24
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| ouache13 | 0 #3017 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 13/05/2004 09:59
Post(s): 8635
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Waw! etvoila a de la concurrence, qui l'eu cru?
Contribution le : 11/08/2006 00:11
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| etvoila | 0 #3018 |
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Inscrit: 12/05/2006 09:50
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Merci beaucoup ouache, tu n'étais pas obligé de le dire. enfin, bref.
Pourquoi Régis a des rototos en mangeant du gruyère ? Parcequ'il avale l'air des trous.
Contribution le : 11/08/2006 10:30
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| christeuff | 0 #3019 |
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La loi c'est moi
 
Inscrit: 12/07/2004 18:42
Post(s): 5794
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Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme sort l'air abattue, le père demande alors, d'une voix blême et rauque : - Il y a un problème ? Que se passe-t-il ? - Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Contribution le : 11/08/2006 11:05
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| etvoila | 0 #3020 |
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Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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(blague vocale) A l'école; Régis, tu sais où l'on peut trouver un lion entrain de faire l'amour en France ? A AUXERRE. Et pourquoi, parceque le lion est dans L'Yonne.
Ce qui me fait rire, c'est que lorsque l'on édite son compte, il y a un champ où il y a : de : Evidemment, les jeux de mots fusent comme marqué après : eux, troi, quatre, etc..., Mais comme c'est la résidence qui apparait après les modification, ont voie par exemple : residence : eux, troi, quatre. Personne n'a jamais fait de remarques là-dessus ? C'est con.
Contribution le : 11/08/2006 11:22
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| voyageur | 0 #3021 |
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Inscrit: 08/06/2006 18:33
Post(s): 109
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Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé. - Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff. Le mec emmène le bambin à la salle de bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire. - Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau. - T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...
Contribution le : 11/08/2006 12:30
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| etvoila | 0 #3022 |
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Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Ca me fait penser à une histoire que je connais depuis longtemps (pas de moi).
Cela se passe dans un hôpital ou, tout d'un coup, on entends des hurlements dans une chambre. Les médecins et infirmières se précipitent et voient une infirmière secouer dans tous les sens un malade. Ce ne va pas, vous êtes folle ? Et l'infirmière : j'ai oublié de secouer le médicament avant de lui donner.
Contribution le : 11/08/2006 12:36
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| voyageur | 0 #3023 |
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Inscrit: 08/06/2006 18:33
Post(s): 109
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Pourquoi les filles ne portent-elles pas de minijupes en hiver ?
- Pour ne pas avoir les lèvres gercées. ______________________________________________________________ Chez les légionnaires. Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent : - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire ? Les légionnaires: - T'as pris la plus moche.
Contribution le : 11/08/2006 13:18
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| etvoila | 0 #3024 |
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Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Tiens, une que je viens de faire (vocale) et qui va plaire à MrFreeze, car elle fait froid dans le dos :
Mr et Mme A ont un fils : Fred (afraid)
Contribution le : 11/08/2006 14:09
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| MrFreeze | 0 #3025 |
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Inscrit: 05/06/2005 20:58
Post(s): 488
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Que dit-on d'un poisson à l'heure?
- Qu'il est dans les temps (les poissons d'eaux douces sont rarement en retard) ----------- La cuisine chinoise ça dépend beaucoup des gouts : on nem ou on nem pas ----------- Une persone a perdu son chat nommé Midi. Pour l'aider à le recherger elle demande de l'aide à son voisin (Régis?). A midi il s'arrète : "Pause déjeuner". Il reprend alors à nouveau les recherches mais deux heures plus tard il s'arrête à nouveau. La persone lui demande alors pourquoi stoppe-t-il les recherches. Celui-ci répond : " Eh oh! On ne vas quand même pas cherché Midi à 14 heures!
Contribution le : 11/08/2006 16:15
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0 #3026 |
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Fantôme
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Regis aurait ouvert un deuxième compte ???? :bizarre:
Contribution le : 13/08/2006 13:32
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| MrFreeze | 0 #3027 |
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Inscrit: 05/06/2005 20:58
Post(s): 488
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Citation :
C'est de moi que tu parle? Si oui pour ta peine tout le monde sera puni : j'ai quelque blagues Le féminin d'un superhéro c'est une superette? ---------- En colombie les héros sont des femmes ( ex: les amazones) . Ben oui, tout le monde connait les héroïnes colombiennes ( bon en colombie c'est la cocaïne... Tant pis) -------- Le célèbre peintre français Monet n'était pas que peintre, il était également auteur de pièce de Théatre. - Ah ok! C'est ça les pieces de monet que tout le monde s'arrache ------- Deux pièces de monnaies discutent : la première : Malgrès la différence d'age entre nous, je vais être Franc, je t'aime la deuxième : Oh merci je suis très euro!
Contribution le : 13/08/2006 14:55
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| ouache13 | 0 #3028 |
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Inscrit: 13/05/2004 09:59
Post(s): 8635
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Citation :
C'est la cocaïne en Colombie 
Contribution le : 13/08/2006 16:02
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| MrFreeze | 0 #3029 |
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Inscrit: 05/06/2005 20:58
Post(s): 488
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Citation :
Ben Zut! L'heroïne c'est où pour que je puisse corrigé ma blague? Je vois que t'es un connaisseur! :bizarre: Et moi qui pensait que tupréférait le gouda
Contribution le : 13/08/2006 16:06
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| ouache13 | 0 #3030 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 13/05/2004 09:59
Post(s): 8635
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Citation :
Je suis pas spécialement connaiseur, c'est assez connu ça... l'héro c'est plutôt là où l'on cultive du pavot, genre en afghanistan.
Contribution le : 13/08/2006 16:10
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| MrFreeze | 0 #3031 |
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Inscrit: 05/06/2005 20:58
Post(s): 488
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Citation :
Merci  Mais en fait elle donne moins bien la blague... Je vais la laisser comme ça, elle fera rire au moins les gens qui ne connaissent pas...(pour ne pas flooder, une blague pas de moi : Que dit un escargot sur le dos d'une tortue? Waaahoooouuu!
Contribution le : 13/08/2006 16:13
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